Мы делаем что-то, а потом говорим, что это было правильным. Мы всегда говорим, что это правильно. Правда, потом так же сильно сомневаемся, правильно ли это было. Но в какие-то моменты мы говорим, что это так и только так. Так что же такое борьба за правду, и что же мы хотим на самом деле, когда пытаемся спасти, помочь, наставить на путь истинный другого человека? Что хотите в таких случаях вы?
Жалость — это серная кислота. Она разъедает душу. Она разъедает сердце. Она убивает устремления в человеке. Жалость — это значит, что что-то не так. Понимаете, сострадание и жалость — это очень разные вещи. Если я испытываю жалость, то я смотрю на этого человека и думаю: «Вот, ты бы мог быть другим, а ты вот какой, и мне очень жалко тебя». В жалости есть неприятие реальности. Но ведь, на самом деле, мы видим не другого человека, мы видим в нём самих себя, но при этом думаем, что всё это относится к кому-то другому.
Хотите увидеть механизм возникновения жалости? Ведь это чувство возникает как результат ваших представлений о том, какими должны быть мир, обстоятельства, данный человек. Когда вы видите несоответствие того, что, на ваш взгляд, должно быть, и того, что есть, вы испытываете жалость. Обратите внимание на то, что чувство жалости испытываете вы. Тот, другой человек, которого вы, например, жалеете, может испытывать совсем другие чувства. Возможно, что он доволен своей жизнью и не хочет ничего менять. При этом ваши представления о том, как ему следует жить, его вовсе не интересуют. Значит, чувство жалости по поводу собственной жизни он не испытывает, а испытываете его именно вы.
Есть просто факт, который заключается в том, что некая личность пытается доказать другим личностям, что она лучше их. Для любой личности это очень характерно. Это просто факт. Так почему же по поводу этого факта вы испытываете жалость? Или, может быть, он хочет, чтобы вы его жалели?
Значит, это чувство жалости, возникающее в вас, как вы утверждаете, в связи с ним, на самом деле относится не к нему, а к вам. Кого же вы жалеете на самом деле — его или себя? Получается, что вы жалеете себя, но при этом почему-то проецируете это чувство на другого. Почему это чувство возникает у вас именно в связи с ним?
Так ли это? Может быть, вы видите в нём то, что не хотите видеть в себе? Не является ли чувство жалости вашей реакцией на какие-то несбывшиеся ваши желания, которые вы даже не хотите видеть в себе? Ведь если вы их не увидите, вы всегда будете испытывать чувство жалости к себе. Более того, этот человек держит вас именно на этом чувстве. Если вы не захотите увидеть причины и механизмы жалости в себе, вы будете полностью зависеть в этом от него, то есть от того, будет он меняться так, как вы хотите, или не будет.
Вы обрекаете себя на длительное чувство жалости. Я не знаю, сколько оно будет продолжаться, и вы не знаете. Вам нравится это чувство?
Если вы считаете, что испытываете это чувство из-за другого человека, то значит, чтобы избавиться от жалости, вам надо что-то делать с этим другим человеком, чтобы его жизнь как-то изменилась, чтобы его представления как-то изменились… Если, по вашей логике, это связано с ним, то надо делать что-то с ним, чтобы изменилось что-то в вас.
Что значит устранить что-либо, например, чувство жалости? Значит, это перестает возвращаться. Вы можете пытаться просто приглушить его на какое-то время. Вы загоняете его внутрь, подавляете. Но от этого оно не исчезает, а наоборот, укрепляется. Хотите ли вы продолжать подавлять это чувство? Это значит, что вы просто не хотите видеть определенные вещи в себе. Ведь всё возвращается опять. Устранить — это значит устранить. Значит, этого просто больше не будет. У вас это возвращается? Если да, то вы, фактически, находитесь всё время на крючке. Чтобы от этого избавиться, вы пытаетесь изменить что-то в другом человеке. Но изменить его вы не можете, потому что только сам человек может себя изменить. Тогда вы будете бесконечно это испытывать. До тех пор, пока вы не скажете, что это связано с вами, что вы испытываете жалость к себе, а не к кому-то. И вот только тогда появляется реальная возможность разобраться в механизме появления этого чувства в вас и изменить его. Но к этому надо прикоснуться, и это надо увидеть. Не просто сказать, а понять, что это связано именно с вами, что вы жалеете себя, а не другого.
Единственное и самое важное, что можно сделать — это понять, что это чувство исходит из вас. Что вы испытываете эту жалость не к кому-то, а к себе. И больше ничего не надо. Не надо разбираться в том, что это, откуда и как. Увидеть сам факт. Видение есть действие, видение есть разрешение. Не требуется ничего, никаких психоанализов, никаких теорий, никаких представлений и концепций для этого. Всё это очень просто. Но в то же время это крайне сложно, потому что человек не хочет этого делать, он не хочет это видеть в себе. Потому что у него в связи с этим есть болевой опыт. Прикоснуться к этому болевому опыту и осветить его, рассекретить его, разминировать его светом осознания. Всё на самом деле происходит мгновенно, как озарение. А все эти психоанализы, представления, концепции, поиски причин и так далее — это просто оттяжка, это просто нежелание видеть факты, как они есть на самом деле. Это просто еще один способ заблуждения. Многим людям нравится иллюзия о том, что есть профессионал, который им поможет. Но он не поможет. Жалость и сострадание — это совершенно разные вещи. Сострадание — это способность видеть факты, как они есть. Понимаете, видеть факты. Просто факты.