Но раз нет свежий серий «Санта-Бармалея», или «Улиц разбитых фонарей-10 в 28 степени», то остаются путешествия. Итак, выходишь из новенького лубяного коттеджа, садишься в «суперхаммер-спейстурбо», и смело отправляешься в дальнее путешествие, которое заканчивается там, где кончается асфальт. А кончается он сразу за поселком. Ну, кто же подозревал что вездеход для бездорожья может ездить только по автострадам. А бездорожьем, его конструкторы искренне считают асфальт категории «Б». Тех машин, что делали в недемократических странах на всех не хватало. И пусть в них не было… Впрочем легче перечислить, что в них было. Двигатель (работающей на всем, что горит), четыре колеса, несколько обычных сидений, и крыша над головой. Не было даже обычного круиз-контроля! Но эти машины ездили всегда и везде. Недовольство стало стремительно нарастать. Несколько конгрессменов почувствовали это первыми, и подали запрос. Правительство уже привычно спихнуло запрос KzО, и сначала получило требование об увеличении оперативной памяти. После бурных споров, когда требование было частично удовлетворено, Великий и Могучий стал решать проблему.
Так как исходный материал был уже освоен, то прошла всего лишь неделя, как решение было аккуратно распечатано, переплетено и представлено на обозрение:
«Дано: 1. Автотранспорт наиболее развитых автомобильных стран настолько развился, что способен работать только на автострадах высокого класса.
2. Несмотря на то, что подавляющее большинство человечества прочно утеряло навыки длительной пешей ходьбы, интереса к путешествиям оно не потеряло.
Проблема: Надо найти экологически чистое транспортное средство передвижения, с максимальной проходимостью и минимальной ценой.
Так как правильно заданный вопрос это уже две трети ответа, то проблема почти решена, следовательно, у меня есть еще время поразмыслить!»
Опешившие от такого заявления, мировые правительства только развели руками, и вступили в переговоры, бриффинги, симпозиумы с коллоквиумами, которые проводились преимущественно на лучших курортах планеты, и внеземелья. К примеру, планету Дерибасовская, где пляж из шоколадного песка огибал всю планету по экватору, посетило сто сорок четыре с половиной комиссии. С половиной, потому что председатель сто сорок пятой комиссии категорически отказался возвращаться обратно и подал заявление об участии в конкурсе на замещение должности уборщика пляжа. «Это мое призвание», скромно ответил он на вопросы журналистов. На вопросы коллег он отвечал только на неполиткорректном языке, используя тоталиристические идиомы.
С волнением была воспринята информация самой демократической разведки о том, что траффик KzО и неполиткорректной страны намного превысил траффик KzО и сайтов машинной эротики. Более того из-за этого стал поднимать голову, казалось бы надежно похороненный интернет. Уютно обжитый Порнонет стал сдавать позиции. Самая демократическая и политкорректная страна хотела привычно по-хамски рявкнуть, но с изумлением обнаружила над своей головой свой третий космический флот, но почему-то с ненавистными эмблемами, а у своей столицы — авианосцы под флагами той-же страны. Оказывается компания «Лыкострой» купила все авианосцы мира, и подарила их своему правительству, для того, чтобы получить налоговую скидку в 2 %. Оставалось только превратить оскал в дружелюбную улыбку, и терпеливо ждать.
Окончание отсчета KzО:
«После окончания экспериментов, проведенных компанией «Лыкоход» (дочерняя компания корпорации «Лыкострой») в производство запущено универсальное вездепроходимое (оно-же вездепролазное, — пролезное, — прошмыгивающее, и т. д. и т. п.) средство передвижения. Созданное из экологически чистых материалов, с дружелюбным пользовательским интерфейсом, идеально сбалансированное по методике фэн-шуй, и при этом многофункциональное УВСП, в то-же время очень просто в управлении, и легко переходит на местные виды топлива. Итак, дамы и господа, перед вами «печка неполиткорректная» с подогреваемыми сиденьями, легко превращающимися в удобные ложа, и полнейшим круиз-контролем. Код активации продается отдельно, согласно прейскуранта.»
История эксплуатации УВСП изложена в другом отсчете, и в серии видеогазетных репортажей «На огнедышащем чуде в Дальнем Внеземелье. Кулинария на ходу!»
Репортаж № 1:
«Внимание всем! Я, суперблондинка Васа Нифига (89,9999х59,99999х89,99999) из сверхсуперпопурного ежечасника «Опа — НА!», веду свой прямой репортаж с планеты Дерибасовская, где начинается афигенно крутейший пробег (в сторону от камеры: «Да как называют эту печку, такс ее закуси!?»), да, УвсеП! Итак, я с комфортом, устраиваюсь в обтянутом шикарнейшим искусственным мехом чебурашки кресле, вскрываю конверт с кодом активации. И вслух, будущие потребители, надежда и основа нашего общества, обратите внимание, что произносить надо обязательно вслух, произношу сакральные [2]слова. (помехи на линии). Вау-у-у! Какой мягкий ход, и главное ничего больше делать не надо. Надо только иногда говорить направление, и все! Хорошо-то как! Вот еще и диск есть, называется «Приготовление вкусной и здоровой пищи во время эксплуатации УвсеП.» Почитаем, тем более, что почему-то наш родной Порнонет здесь не работает. Непременно подам жалобу в надправительственный Союз Потребителей!»
Отсчет об испытании УВСП в полевых условиях.
«В максимально сложных (для стандартного потребителя демостран) условиях средство передвижения показало себя хорошо. Плавность хода, не зависящая от рельефа местности (по техпаспорту — использование магофизики), легко трансформируемые сиденья, искусственный подогрев сидений (лежанок), необычайная легкость управления это несомненные плюсы изделия. Хотя отмечены и отдельные недостатки (см. приложение). Недостатки, это несомненно производные от достоинств, и устранение их представляет невероятно сложную проблему. Рекомендовано к использованию в первую очередь гражданами, в условиях сходных с средней полосой Земли. Для потребителей, возможно использование только на курортных планетах, с постоянной заготовкой и подачей топлива.
Приложение:
Недостатки изделия: 1. Плавность хода расслабляет водителя, и в случаях отсутствия внешних раздражителей, погружает в сон. 2. Подогрев сидений напрямую связан со скоростью хода, и при использовании форсажа, возможен перегрев выпуклой части спины. 3. Вербальное управление не работает в случае засыпания водителя, и следовательно УВСП должно быть оборудовано системой контроля водителя и устройством аварийной остановки. 4. Для потребителей данное средство не рекомендовано, так как устройства для заготовки топлива, так называемые «Пила», «Топор», обладают острыми рабочими поверхностями, и неминуемо приведут к ранению потребителя. Тем более, при пользовании ими надо прилагать физическую силу, а где ее взять? Так что потребители могут воспользоваться УВСП только при наличии заправок! Для граждан неполиткорректных и тоталитарных стран УВСП является незаменимым транспортно-обогревательным средством, которое может работать и в качестве передвижной кухни».
Репортаж № 2:
«Люди, то есть, потребители! К вам обращается несчастная жертва обстоятельств! Заклинаю вас, никогда не смотрите ту видеокнигу, что приложена к коду активации! Все эти экзотические названия «Тсщи», «Борч» и самое страшное «Касша», это не что иное как коварная провокация неполиткорректной кулинарокэйжиби! По тоталиристически вкусно, но я поправилась! (в прямом эфире видны и слышны безутешные рыдания). Особенно эта коварно вкусная касша! Мне стыдно признаваться, но мои параметры уже 90х62х89,9999!!! А этот ужасный шепоток, во время вкушания касши: «Еще ложечку за бабушку, а ложечку за дедушку!» Использование гипноза в рекламной деятельности запрещено, я буду подавать в суд! [3]А эта издевательская рекомендация пользоваться, страшно подумать, ручными инструментами для заготовки топлива!!! Все, я немедленно прекращаю пробег, ложусь в больницу, для психотерапии, и подаю жалобу в Совет потребителей [4]»
2
В Порнонет немедленно последовало 18 миллиардов запросов, за объяснением этого слова. 17 999 999 999 потребителей подали жалобу, что они ничего не поняли, один человек заснул в начале объяснения, и поэтому жалобу подавать не стал.
3
Юристы ежечасника, к своему сожалению, прочитали в договоре мелкий шрифт. Там было написано, что во время пробега, компания «Лыкоход» никакой ответственности не несет, и на все претензии будет отвечать арендованный у правительства звездный линкор «Император Сталин», причем главным калибром.
4
Надправительственый Совет Потребителей давно перестал принимать жалобы на компании из неполиткорректной страны. При попытке дать ход одной жалобе на компанию «Брателло и К», совету включили счетчик, и теперь он «должен денег в четыре конца, и какому то Гоги, за крышу»(с).