Пудель, как интурист, прогулочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно описал все, что можно было описать. А розы — дважды!
Причем расписывался замысловатым вензелем «П». Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна.
Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пудель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу перед носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы.
Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому.
Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Овчарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове седела на глазах.
Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это были лучшие минуты его жизни.
Никогда физические отправления не доставляли такого глубокого морального удовлетворения.
На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повисла.
Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
Переливание крови
— Простите, у вас, кажется, кровь капает!
— Где?
— Вон на рукаве и на брюках.
— В самом деле… А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
— Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
— Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
— Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
— Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак. Это томатный сок или кровь?
— Томатный сок. Только сильно разбавленный.
— Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую операцию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А подружки подначивают:
«Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух! Мужики от этого сочетания умом трогаются!» Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало:
«Нет, неудачней уже не будет!» Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: «Не волнуйтесь, Евгения Петровна.
Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!» Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть — только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: «Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете». Глянула я туда: «Мама родная! Кто там такой?» А врач руку жмет: «Поздравляю, Евгений Петрович!» Вот такие дела, мужики…
Огурчики
— Ух ты, симпатичные огурчики — чики-чики! Не горькие?
— Я не ем, я продаю.
— Может, вы пробовали?
— Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
— Золотые слова. Так горькие или нет?
— Сколько вам?
— Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
— Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны — тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не «пробуй и купи», а «купи и пробуй».
— Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
— Ни за какие деньги.
— Взяла бы три, раз пробовать не даете — кило.
— Пожалуйста. Держите свое кило.
— Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
— Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
— Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
— Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
— Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
— Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
— Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
— Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
— Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
— Может вам еще ванну мою показать?!
— Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
— Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
— Да вы бешеный! «Укушу», «укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
— М-м-м! Сладенький!
— Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
— Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.
— Да мне куснуть с краюшку.
— Я после вас кусать не собираюсь!
— Я же после вас не брезгую.
— Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
— Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
— Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
— У вас с зубами напряженка?
— Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
— Двести тысяч!
— За что?
— За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
— А если получите двести, а после откинете копыта?
— Буду знать, за что умирать.
— Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
— Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
— Фу! Сладкий!
— Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
— Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
— Знаем мы вас — «сладкий» — а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!
Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
— Боженька, попробуй огурчика!
— А не горькие?
— А черт их знает! — хором ответили ангелы и покраснели.