Измученный сравнениями, Бунин добрел до дома.
Подымаясь по лестнице, он бормотал:
– Тут торопиться не стоит! Жил один и не умер! Станет худо, сам скорую вызову!
Пельмени поел и сыт. Телевизор есть, кот Игнат есть, плюс полная свобода! Не надо ни с кем целоваться, наоборот, храпишь в свое удовольствие!
Он открыл дверь, прошел на кухню, поставил чай, налил обезумевшему от голода коту молока, включил телевизор, в котором что-то начало мелькать, и сел за стол. Долго сидел, подперев седую голову руками. Встал, поморщившись от боли в пояснице, взял лист бумаги, карандаш и начал составлять картотеку невест.
Замерзнув, Бунин потрогал батареи – еще не топили. Он надел синий свитер с дырками на локтях и налил чаю.
От неожиданного звонка его передернуло. Бунин спросил через дверь:
– Кто там?
Стальной голос ответил:
– Открывайте! Свои!
Вениамин Петрович открыл. Отодвинув его, вошла женщина неопределенного возраста.
– Снимайте! – она повернулась к Бунину спиной, высвобождаясь из пальто.
Войдя в комнату, дама по-хозяйски огляделась, провела пальцем по буфету и покачала головой:
– Грязно живете, Бунин! Здравствуйте. Я – Олеся! – женщина протянула руку.
– Добрый вечер! А вы по какому вопросу собственно… – спросил Вениамин Петрович.
Олеся отхлебнула из стакана чай:
– Плохо завариваете. Гвоздь в стену вбейте…
– Зачем?!
– Я сказала: вбейте гвоздь! Молоток на телевизоре.
– Вы из милиции? – Бунин нашел гвоздь и с пяти ударов вогнал его в стену, отбив себе пальцы. – Больше ничего не надо вбивать?!
Олеся села на диван и покачала головой:
– Жестковато. Храпите?
– Конечно! – рассердился Вениамин Петрович.
– Придется отвыкать. Ну что, небось, одному плохо?
Бунин нерешительно пожал плечами.
– Будет в два раза лучше! Так и быть, я остаюсь – Олеся откинулась на спинку дивана и протянула вперед ногу в коричневом сапоге:
– Сними сапоги и переключи телевизор на другую программу! Сейчас увидишь, как надо заваривать чай!
Вениамин Петрович вздохнул, опустился на колени и взялся руками за сапог.
Ковбой
Два года назад были на гастролях в Финляндии. Командировочных, сам знаешь, хватало два раза в день сводить девушку в туалет. Но при этом и погуляли, да еще и ценных подарков на родину привезли. У нас, как ты знаешь, дураков нет – купить дорогую хорошую вещь, но одну. Нам барахла давай, подешевле, но чтоб много!
Я, как говорится, не настолько богат, чтоб быть бедным. Пошел в универмаг и на все деньги купил вот этот магнитофончик – плеер, размером с пачку сигарет, но ты звук выслушай! А-а?! Регулировочка! Тембр: от бархата до нождачной бумаги! Согласись, ощущение, вежливо говоря, супер! А мощность какая?
Если до упора, уши трещат по швам! Оглох? То-то же! Я говорю, супервещь!
Осталось марочек ровно на кассету магнитофонную. Я выбрал: «лав сонгс» – песни любви! Попал в десятку! Послушай! Здесь собраны любовные шлягеры разных лет, причем, в определенной последовательности, не иначе составлял сексолог. От робких вздохов, через поцелуи взасос до, судя по фонограмме, группенсекса на стадионе с омоновцами. Под рукопашный бой девиц рвут на части к их великому удовольствию. Впечатляет, да? И так музыка сексолизует, что первый раз, наслушавшись, чуть холодильником не овладел!