Молодежный Политик робко подошел к столу. Сесть ему как обычно не предложили.
— Значит, так, — деловито сказал Руководитель. — Есть для тебя ответственейшее задание — и при этом связанное непосредственно с молодежной политикой. За которую тебе, собственно, деньги и платят. И хорошие деньги.
— Я весь внимание, — сказал Политик.
— Через три дня инаугурация у нашего Президента…
— Да, — заторопился Молодежный Политик. — Ликующие толпы будут доставлены с разных концов нашей страны — автобусами, поездами, самолетами.
Потом подумал и сказал зачем-то:
— И водным транспортом. И концерт на Васильевском спуске. Группа «Любэ», Стас Михайлов — все как полагается…
Руководитель АП брезгливо отмахнулся:
— Не об этом. Есть особое задание. Нужно двенадцать девушек для инаугурации. Особая церемония.
— Не вопрос, — игриво подмигнул Молодежный Политик. — Сделаем. Девушки будут — супер! Из лучших агентств.
Руководитель АП тяжело вздохнул.
— Не просто девушки, Вася. И тем более не эти твои — из агентств. Нужно двенадцать девственниц.
— А зачем? — удивился Молодежный Политик.
— Не затем, что ты думаешь, — отрезал Руководитель АП. — А согласно древнему ритуалу. Принятому еще римскими цезарями, продолженному императорами Священной Римской Империи — и так до самого Наполеона. Что в коронациях-инаугурациях нужно обеспечить участие двенадцати девственниц. Которые будут со свечами стоять за императором. А теперь президентом.
Молодежный Политик был сбит с толку.
— А как же раньше — обходились ведь без этого… Все предыдущие разы, когда Президента инагурировали… инугрировали…
Запутавшись во вражеском слове, Молодежный Политик замолчал.
— Раньше и без рабочих с Нижнего Тагила обходились. И без этого — как его, с пеной который во рту, — Руководитель АП поморщился. — А сейчас вот — пришлось. Враги не дремлют. По точно установленным данным либералы привлекли лучших каббалистов, чтобы те, используя свои эзотерические учения, испортили к чертям президентский срок. Нам поэтому нужно ответить ассиметрично, но не менее действенно.
— Каббалисты — это кто? — спросил Молодежный Политик, который знал только одно умное слово: кунигулинус.
— Это евреи такие. С тайной магией. Попы наши против них бессильны, как показали события 17-го года. Красные, кстати, тоже чего-то пытаются сделать, все оживляют этого своего Великого Пролетарского Голема — но это не страшно, красные уже лет двадцать его привести в движение пытаются, и еще столько же будут и дальше приводить. А вот либералы — это серьезно. Гомункулуса Навального сделали, теперь вот каббалистов привлекли. Нужно действовать жестко — по древнейшим рецептам. Сначала хотели вообще симметрично ответить, сакральную жертву принести, но резать христианских младенцев — Патриархат рогом уперся. Нет, говорят, только если «Пусси райэт» сжечь. Тогда обратились к Сивилловым книгам…
Молодежный политик мало что понял, но решил сосредоточиться на том, что ему ближе.
— Не, ну пару-тройку раздобыть — нет проблем. Но двенадцать… А мужчины-девстенники случайно не подойдут? — простодушно спросил он и тут же прикусил язык, вспомнив нетрадиционную ориентацию шефа.
— Не подойдут, — отрезал Руководитель АП. — И старые девы не подойдут. И никаких детей. Только совершеннолетние гражданки Российской Федерации — и девственницы. Без обману. Проверим.
— Времени мало, — жалобно сказал Политик. — По нашим временам — и с такими сроками…
— В Париже после революции тоже с девственницами было напряженно, — сказал Руководитель АП. — Но постарались, сделали. Вот и ты постарайся. Такие деньги вбухиваем в вас и ваши Селигеры. А как до дела доходит — так кроме этого, с пеной изо рта — и нет никого. Иди, Вася! Дел у меня невпроворот. Удальцова еще надо на пятнадцать суток посадить — чтобы под ногами не путался.
Молодежный Политик вышел из кабинета, прошел через приемную в коридор и уже там достал из кармана мобильник:
— Потупчик, все бросаешь и немедленно ко мне…
— Вот, — сказал Молодежный Политик. — Ровно двенадцать штук. Все девственницы. Проверены врачами Кремлевки. К каждой приставлена прапорщица ФСБ — чтобы до инагрурации… инугурации… инигурации… в общем чтобы не совратил кто.
Руководитель президентской администрации открывал и закрывал рот как рыба, вытащенная из воды и брошенная на берег. Он смотрел на двенадцать застенчиво улыбающихся девушек, явно пораженных величием и великолепием кремлевских помещений. Девушки жались потерянно поближе к стене.