Бабочка Ипатьева
— Ну хорошо, — сказал Белобородов. — Уговорили. Отправим Романовых и всех остальных в Вятку, а там пусть Совнарком решает.
Особо энтузиазма в его голосе не было.
— Слышишь, Яков Михайлович?
Юровский потеребил ус, неохотно выдавил: «Да, понял».
— Отвечаешь перед Уралсоветом головой.
— Спасибо, товарищи, — сказал я, достал из кармана машину времени и нажал кнопу «Назад».
Машину времени сделал мой отец, в начале 90-х. Его НИИ разваливался, денег не платили, потому и машину он оставил себе. Я с помощью ее в брежневский СССР иногда наведываюсь, купить там нормального молока и хлеба.
Вернувшись домой, я обнаружил, что в квартире никаких изменений не произошло. Фотография деда в буденовке на стене, те же советские собрания сочинений на полках. Выглянул в окно. Там все так же одна на другой стояли взятые в кредит иномарки.
Включил свой старенький компьютер. Открыл ленту новостей.
«Пресс-секретарь Президента-регента светлейшего князя Владимира Владимировича Путина-Таврического граф Песков вновь отказался отвечать на вопрос о выдвижении Его Сиятельства в президенты от партии «Монархическая Россия»…»
«Баронесса Собчак в прямом эфире передачи «60 минут» устроила скандал…»
«Граф Кудрин: «Денег в Пенсионном фонде нет!..»
«Интернет в шоке: Великая княжна Елена Владимировна появилась на приеме в американском посольстве в очень откровенном платье…»
«Болонки великого князя Дмитрия Николаевича не любят «Вискас»…»
«Мария Захарова и Иосиф Кобзон получили личное дворянство…»
Я посидел, подумал, и снова включил машину времени.
В комнате, где заседал Уралсовет, все так же пахло махоркой и оружейным маслом.
Увидев меня, все замолчали.
— Что-то не так, товарищ? — спросил Голощекин.
— Все не так, — сказал я, тяжело вздохнув. — Расстреливайте.
Объяснительная
Из служебной переписки рептилоидов.
«В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.
От Энки-18-го, бога шестой ступени.
… по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы Орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсинга — в Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.
Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.
Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.
Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.
Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.
1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спирт — это часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.
2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!
3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.