Представляете себе, сэры и сури вы мои, императорские куры поколениями вскармливались исключительно на природном подножном сырье, то есть, бегали по планете, заполошно кудахтали и клевали все похожее на жратву, что валяется в пыли на земле. Кто, кроме Государя может позволить себе вкушать настолько натуральный продукт? Никакой подкормки. Никакой химии, никакой генной модификации. Такая безысходная глушь, что вокруг вообще никакой еды, кроме подножного корма, не отыскать. Птица идет худенькая, жилистая, голенастая – загляденье. Ни капли жира! Самая настоящая, прославленная в литературных и театральных веках, воспетая в рекламе, обпрыганная в балетах великая и несравненная Синяя Птица! И вдруг – диверсия. Все эти натуральные бройлеры начинают натурально дохнуть, будто вернулись времена натурального птичьего гриппа. Представляете? Это что такое? Что такое, я вас спрашиваю? Это же курам на смех! Караул! Подрывная деятельность и! терроризм! Диверсанты вольных миров! Естественно, на это дело тут же кидают даже не Рема Бо-бо, не Конана Була, а самого – ах-ах! – супера из суперов, Джомолунгму тайной войны и Пик Победы всяческой подковерщины. Тут нужны не мускульные качки, а качки мозговых извилин. Ну а на такой работе, естественно, дух из тебя вон и язык на плечи.
Нет, откуда в это дело затесались салфетки и почему – это не ко мне. Сам Персидский теряется. Это загадка века, которая так и останется неразрешенной… я думаю.
Но довольно отступлений, продолжим наши игры. Я имею в виду рассказ. Мы с Ванькой довольно быстро пришли к выводу, что шустрый пусик в Столице не задержится. Не для того он с таким упорством смывался от своих преследователей, чтобы болтаться по столичным смогам и вонючим ячейкам трущоб. Все его стремления, чаяния и души прекрасные порывы выражались в трех кратких лозунгах… невероятно емких при всей своей краткости: Крайенга! Пиво! Девочки! И не было силы, способной удержать его от превращения этих лозунгов из сказки в быль. От их актуализации, так сказать.
Следует сознаться, что не одни мы были такие умные. Инптуд Персидский догадался об этом сразу же, как только Чилдрхен от него смылся. Более того, Персидский мгновенно наладил на Крайенгу своего верного Догги с приказом: как только Чарли появится там в космопорте, хватать его и вывозить в космос. Из космоса не смоешься! И тут же вызывать его с Ковалем. Догги, попавший в Крайенгу прямо перед бумом, чуть ли не прописался в космопорте, дневал там и ночевал, встречая космошипы, откуда бы они ни приходили, и просеивая через мелкое сито всех пассажиров . Лишь бы не пропустить, Лишь бы ухватить. Лишь бы прищучить Чарлея за тощую задницу.
На Крайенгу рванул и Рем Бо-бо, одетый почему-то в женское платье, но при знаменитой бабочке. Правда, по самым точным сведениям, Рем охотился не за Чарлеем, а как раз за Инптудом Персидским, но ход его мыслей легко просчитывался. Все остальные тоже если и были еще в столице, то собирались сдернуть на Крайенгу в самое ближайшее время. Были ли исключением мы? Да как вам сказать… Ванька, пожалуй, нет. А вот я не рвался. Признаться, я тут покопался в Ванькиной почте. Нет-нет, не с целью длинного любопытного носа, конечно, вы что?! Просто когда этот е-мейл пришел, я случайно оказался… э-э… и полюбопытствовал, короче, с целью быть в курсе. Письмо было от девочки, она Ванькин адрес раскопала и написала ему. В общем, получился у нее крик души. Кругом, мол, одни козлы… и все такое. Делилась, в общем. За Ванькино отсутствие она успела пообщаться и с будущим женихом, и с некоторыми другими, причем даже тесно. И в восторге от этого общения отнюдь не осталась. Вот я и решил, что будет лучше, если Ванька письма вообще не увидит. С него, знаете ли, станется встать грудью на защиту чести и достоинства мужского пола с одновременным избавлением самой нежной из всех женских неженок от незаслуженных и незапланированных страданий. Я, собственно, не против, да ситуация не благоприятствует. Труба и в самом деле зовет. Конвертирование пространства – это вам не килофунт изюма. Это кошмар человечества и его судьба, а прощальный поцелуй в попку у них уже актуализовался.
На корвете был объявлен алярм пополам с прочими тревогами, и не успела бы муха глазом моргнуть, как мы уже сидели в штурмовых шлюпках, готовые обрушиться на стелс-шип со всех сторон. Автоматические стыковочные узлы на нем, конечно же, зашифрованные, но для электронщиков Патруля это не проблема. Охнуть не успеют, как мы будем внутри шипа, секунды на его внешней обшивке не задержавшись.
К захвату были назначены четыре шлюпки под общим командованием Ивана. Он же был командиром первой из них. Вторую вел я. Четвертую, резервную, с полицейским спецназом вела черномазая Инптудова красотка по имени Килла. И должна была она держать пространство вокруг стелс-шипа. А вот третью с нашими патрульными парнями – крепче держитесь, ребята, кто за что может, хоть за стойку, хоть за грудь соседки. А то упадете. Третью вел человек вовсе не из Патруля. Третью вел Инптуд Персидский! И это признание, парни, да еще какое. Шпак и штафирка, удивитесь вы? А я вам отвечу, что ставлю этого сапиенса в один ряд с выдающимися представителями славной элиты вооруженных сил империи. На самом правом фланге стоит, конечно, Ванька. Ванька есть Ванька. Ванька в любом составе будет нумеро уно. А вот вторым опять же среди кого угодно как раз между ним и мною будет Инптуд Персидский. Четвертым можете ставить кого хотите. Хоть Рема Бо-бо, хоть Рокки Н.Роллинга, да и Джейн можете поставить, если хотите… Черный колонель Пронлиц?.. Ну, он эстет, он сноб, он будет презрительно кривиться и плевать через оттопыренную нижнюю губу на любое ранжирование кого угодно. Кто-кто?.. Кто вы говорите? Вам Дам? Вы еще Амазонку припомните. Нет-нет, никто из оставшихся суперкоммандосов на тройку первых не волокет. А вот Инптуд железно второй, хоть формально и ни с какой стороны не коммандос. Его задача была освободить пленника непременно живым и целым… по возможности. И то, что для этого он взял с собой наших парней, а не своих, о многом говорит понимающим людям, правильно?