Да, мужильтмены, теперь, когда этот эпохальный блокбастер пришел к концу вполне-себе благополучно для человечества – для нормальных людей, а не успешного гюльчатайства с парой ноликов перед первой значащей цифрой в личных идентификационных номерах, оно не в счет, тьфу на него, – так вот, теперь можно уже подводить некоторые итоги.
Может быть это кому-то и смешно, но я счел бы достаточно характерным и даже симптоматическим, что чуть ли не все сколько-нибудь порядочные или просто разумные люди, задействованные в этой истории, с визгом кинулись уговаривать Ваньку, чтобы он взял их к себе на Азеру или, на худой конец, на вторую планету системы Райну. Даже Гитик к нам просится, причем очень-очень настойчиво. Очечки блестят, пальцы врастопырочку веером, и сам утверждает, что поставит на Азере такое образование, что империя со свободными мирами обзавидуются и изойдут слюной. Куча народа: патрульные, как бывшие, так и действующие, мелкие чиновники, полицейские, солдаты. Сам Коваль нет-нет, да и заговорит с мечтательностью во взоре, что вот возьмет он, да ка-ак выйдет в отставку, да ка-ак переберется на Азеру… Благо наш рукав галактики от центра черт знает как далеко, и на все центристские заморочки можно будет нежно поплевывать. Сузи со своим бойфрендом, который теперь уже не бойфренд, а вполне себе полноценный супруг, тоже подали заявку.
Так или иначе, сейчас известна судьба всех людей, задействованных в нашей истории, кроме Гюльчатаев, естественно.
Но Гюльчатаи на то и Гюльчатаи, чтобы о них не осталось никакой памяти. Что оставляют Гюльчатаи людям после себя? Дерево?.. Дом?.. Ха! Ни яблока выращенного, ни даже гвоздя куда-нибудь вбитого. Ничего. Одни пустынные кладбища, где лежат не только такие же Гюльчатаи, увы, эти-то черт бы с ними, но простые нормальные обыкновенные люди, которых кто-то любил, и о которых кто-то до сих пор горюет.
Конец
Не пей меня (рассказ)
– Нет, ребята, – сказал капитан Паб, – все это совершенно отвратительная ложь и клевета. В натуре.
Он почесал свое волосатое брюхо, отхлебнул из стакана и продолжал:
– Для начала я должен заявить, что ни одна живая душа в Патруле и не думала заниматься травлей Сержа Каменски. Чушь. Чушь собачья. Просто Серега никак не мог оправиться от некоей давней истории с волопасными пауками. Слыхали, небось? Ну, то-то.
Тогда он, как говорится, потерял лицо. Естественно, весь Патруль ржал над тем, как Серега делал ноги от дармовой выпивки, думая, что спасает свою обожаемую задницу. Ценой моей задницы, кстати сказать.
Если бы у этого дурака нашлась хоть капля юмора, он сумел бы выкрутиться. Не без потерь, может быть, но сумел бы. Другим и не такое сходило с рук. Поржал бы вместе со всеми, приврал насчет белой горячки. А уж поделись он с парнями своим способом обеспечиваться в полете спиртным, весь космофлот стал бы носить его на руках как величайшего из благодетелей человечества.
Но на самоиронию Серега оказался абсолютно неспособен. Слишком уж серьезно он относился к своей драгоценной особе. Он озлобился, замкнулся в себе и принялся воевать со всем Патрулем – дело бессмысленное и, как вы понимаете, совершенно безнадежное.
Свою лепту в добивание Сереги вложил и наш Индюк, я имею в виду адмирала Коваля. Конечно, его тоже можно понять. Больше всего на свете ему хотелось избавиться от Каменски, но он боялся, что в отместку тот выложит свой способ остальным. Перспектива командовать не вяжущим лыка Патрулем была, наверное, кошмаром адмиральских бессонных ночей.
И тогда Индюк придумал, как ему показалось, блестящий выход. Он стал отправлял Жлоба в полет только в паре со мной, поскольку был уверен, что я буду последним человеком, которому тот доверит свой таинственный секрет. Причем формально ведущим всегда шел Жлоб. А я был при нем чем-то вроде няньки.
В тот раз отправились мы к системе Арктура проверить кое-какие слухи. Вы знаете, как это бывает. В пограничных квадрантах слухов хватает всегда. Но тут речь шла, ни много, ни мало, о пропадающих экипажах. Да-да, я не оговорился, именно экипажах. В тех местах в пространстве стали находить этаких летучих голландцев. Все на них в порядке, все механизмы работают, грузы на месте, а вот экипажи будто в четвертое измерение провалились. Тю-тю. Нету.
Капитан Паб снова почесал свое брюхо, глянул в пустой стакан и вопросительно посмотрел на киборга. Киборг немедленно наполнил ему емкость, капитан опрокинул оную – естественно, не на стойку, а в еле заметную щель среди могучей седой поросли под мясистым носом – и задумчиво продолжал: