Референт устало смежил набрякшие веки. Ему снились когорты физиков, браво марширующих по поверженным чертям и ангелам. В мрачных глубинах космоса салютом взрывались черные дыры.
- Тебя только за Смертью посылать! - встретил черт старшего ангелахранителя Авразила на орбите 330-ой модели. - Уже закончили возведение мира? - Нет, еще копаются. - А ты? - Меня объявили персоной нон грата. На этот раз булавки с ангелами взял? - Погоди, за что тебя турнули? - Долгая история. - По дороге расскажешь, время не терпит. - Ты булавки взял? Как саквояжик выручать будем? - Сначала ты. - Ну, слушай.
330-ую модель Господь Бог, понемногу отходивший от дел творения, поручил возвести управлению строительства светлого будущего.
Для начала осушили все болота, реки и океаны и поверхность планеты разровняли бульдозерами, а затем приступили к работе в соответствии с техническим проектом на создание райских условий в одном отдельно взятом мире.
Когда на планете появился черт, было выполнено больше половины намеченного планом. И дали о себе знать некоторые недоработки проекта. Мощности климатических установок едва хватало на поддержание чудесной погоды вокруг здания управления. На остальной части планеты то ударяли морозы, то разражались тайфуны и ураганы, то вдруг случалась страшная жара и засуха.
Для покупки новых климатических установок нужны были средства и немалые. Черт предложил выпустить облигации жилищного займа. Будущие обитатели мира, уверял он, с радостью расстанутся с частью своей энергии во имя грядущих благ. Идея нашла поддержку и понимание. Черт обязался лично распространить облигации среди хищников и болезнетворных бактерий. Гром, как водится, грянул внезапно. В один прекрасный день здание управления исчезло вместе с энергоаккумуляторами. Записка, найденная в котловане, извещала, что перенос связан с крайне тяжелым положением на модели N... Именно эту часть записки обманутые аборигены разобрать не смогли. Отвечать пришлось черту.
- Я понял, что пора рвать когти из этого неблагодарного мира, - черт плюнул в пролетавший рядом астероид, промахнулся и вконец загрустил. - Да-а,- сочувственно протянул Авразил и не удержался, подколол,-Теперь в домовые разжалуют. Будешь вместо астероидов в кастрюли плевать. - Обрадовался! Я им там успел парочку-десяточек подарков заложить. Попомнят.
Тем временем справа по курсу показался "учительский мир без учеников". - Остановку будем делать? - спросил Авразил. - Ты устал? Я нет. - Тогда летим.
И 329-ая экспериментальная модель потерялась в пустоте.
- Апостолы Петр и Павел очень расстроились, когда узнали, что их Мурку пришлось оставить, - начал свой рассказ заведующий складом моделей, старший ангел-хранитель Авразил.
Черт сделал скорбно-торжественную мину: - Геройски проевшей туннель в неэвклидике черной дыре... - Не смешно. - Да ладно тебе! Швейцаров, конечно, жалко. Старики хорошие, хоть и с прибабахами. Ты главное скажи, булавки с небесным воинством взял? - Нет. Я вообще сбежал. Меня в Хранилище Миров под служебный арест посадили. До окончания собрания акционеров Небес и выбора нового совета директоров. - Вот это новость! Почему? - Все с ЗМ-3 началось. Помнишь Землю? - Еще бы! Планета больших возможностей! А какая энергоотдача! Я на ней, можно сказать, в люди выбился. - Если бы ты один! Всем хочется такой мир в личном хозяйстве. Вот и решили, пока до войны не дошло, выпустить Землю в Реальное Пространство. Модель незрелая: вера не отстоялась, агрессивность в осадок не выпала, плюс ваше ведомство... - Ну а ты тут причем? - При том. Не доглядел, не упредил, не уведомил... - В общем, козел отпущения. - Ну. А все из-за того, что Землю на паях творили. Были бы там только другие религии, так нет! У них и в христианстве столько течений... - Да помню я. - Не перебивай. Дай душу излить. Они каким-то образом узнали всю предысторию своего появления в Реальном Пространстве. - Ну? - Баранки гну! Дашь ты мне спокойно рассказать, или нет? Короче, они за каким-то... хм! скупили кучу акций Небес. И теперь никто не знает, чем это обернется на собрании акционеров. - Спасибо скажут. И руку Богу пожмут со значением. - Или не скажут. - Или не скажут. - Поэтому меня, на всякий случай, и арестовали. Выжидают. Одним словом, я решил сбежать, чтоб не искушать судьбу. Хорошо, в запарке объединитель моделей забыли отключить. Вот освободим Мурку и Липатия, а там ищи Бог Авразила среди миров! - Что мы сможем без небесного воинства? 999 десантников на острие булавки - это тебе не кот наплакал! - Придумаем. Одна заготовочка у меня уже припасена. Помнишь, физики говорили, что у них возле шлюза засада? - Ну. - Когда надо будет смываться, я шлюз открою. - Дистанционно? - Да. - А как мы в него проберемся? - А нам и не надо. В шлюзе сейчас целая стая голубей. - Иисусовых? - Да. - И он тебе дал? - Не мне. Апостолам Петру и Павлу на богоугодное дело. - Знаешь, чего я не люблю? - Чего? - Когда простодырые ангелы мне, мефистофелю второго разряда, лапшу вешают. Чтобы Христос своих божественных птичек просто так отдал? Ни в жисть не поверю.
Авразил смутился: - Немного рассказать пришлось. - О Мурке. О Липатии. О твоем аресте. О засаде у шлюза. - Да. - Во-от! Нефиг тебе в мои игры играть. Иисус поржал? - Откуда ты знаешь? - растерялся от такой осведомленности ангел. - Знаю. У твоего шефа по моделям подслушки разбросаны. Их в двухсторонние переделать - пара пустяков. - Так вот как Он об аттестации миров узнал! - А ты думал - черт заложил? Стыдно, ангел. Ври дальше. - Толку тебе рассказывать. - Мои возможности не безграничны. Я не человек. - Иисус помочь согласился. Лично подобрал голубей. Их ведь никакие преграды не остановят. Это будет такой отвлекающий маневр! Шлюз открывается... - И горе физикам, если среди них девы есть! - нечистый расхохотался до слез, - Представляешь, что с ними голуби сотворят!