– Ненавижу, – с чувством произнесла пери.
– Что?
– Литературу.
Вот как! Это даже интересно.
– А музыку любите?
– Терпеть не могу.
– Путешествия?
– Презираю.
– Звездное небо? – В Рыбу как будто бес вселился.
– Не выношу.
– Животных?
– Кому они нужны?
– Растения?
– Кому они нужны, часть вторая.
– Открытки с экзотическими видами?
– Рву, не рассматривая. – Очевидно, в случайную попутчицу Молота вселился тот же бес.
– Изделия из драгметалла?
– Сразу отдаю на переплавку
– Бриллианты?
– Игнорирую их существование.
– Вкусно поесть? – выложил свой основной козырь Рыба.
– Вкусно поесть без последствий не получается. Так что – в отстой.
– Мужчины?
– Плюю на них с высоты десятого этажа.
– Женщины?
– Плюю с высоты Эйфелевой башни. А еще я ненавижу, когда типы, подобные вам, пытаются завязать разговор.
– Я вас понимаю… Все это время я выглядел неприглядно…
– Почему «выглядел»? Вы и сейчас выглядите так же.
– Да? – искренне расстроился Рыба.
– Честно говоря, вы вообще похожи на идиота.
– Вот прямо на идиота?
– Ну и еще на дауна.
– А это – неравнозначные вещи? – спросил Рыба только для того, чтобы хоть как-то поддержать разговор.
– Даже не знаю, что хуже.
– Для кого?
– Для вас, разумеется.
После этого замечания разговор скукожился и сошел на нет. И возобновился лишь тогда, когда принесли ужин.
– Я бы не рекомендовал, – шепнул Рыба очаровательной соседке, наблюдая, как змея-бортпроводница вместе с парнишкой-стюардом распихивают по рядам пластиковые контейнеры. – Горячее здесь весьма сомнительного качества и может плохо повлиять на работу желудка… Все остальные продукты, включая всякие там пирожные и кексы, вполне вероятно – просрочены… Поверьте, я знаю, о чем говорю… Все то, что готовится поточным методом, без вкладывания души, идет во вред организму…
– Ясно, – коротко ответила пери.
И, дождавшись, когда гестаповка с подручным приблизятся, сообщила им:
– Вот тут мужчина утверждает, что ваши продукты просрочены. И вредны для здоровья.
– Какой мужчина? – для порядка уточнила бортпроводница.
– Вот этот. – Пери кивнула в сторону Рыбы-Молота.
– Это не мужчина. Это негодяй и клеветник. – Взгляд змеи сфокусировался на Рыбе, не предвещая ничего хорошего, а предвещая судебные иски авиакомпании-перевозчика к гражданину Бархатову. С суммой с шестью нулями в качестве компенсации за моральный ущерб и подрыв деловой репутации.
– Я не утверждал, – тут же поджал хвост Рыба. – Я просто… высказал предположение. Такое уже случалось… Изредка.
– На рейсах нашей компании?
– Д-другой… Другой компании, не вашей. Я дико извиняюсь… И беру свои слова назад.
– Видели такого негодяя? – обратилась бортпроводница к пери с риторическим вопросом. – Трусливого, жалкого негодяя!
– Еще не приходилось.
Швырнув на столик Рыбы контейнер, бортпроводники вместе со своей тележкой покатили дальше.
– Вообще-то, это спорный тезис… Насчет негодяя. Тем более – трусливого…
– Слушай, отстань от меня, а? – жалобно попросила пери, уставившись в покрытую фольгой кюветку («с курицей», как было торжественно объявлено гестаповкой). Так и не рискнув отведать курицы, она переключилась на плавленый сырок, лежащий на листе салата, – но и сырок не внушил ей доверия. Оставался кекс «Весенний», сомнительная упаковка которого больше всего подходила под определение «просроченный продукт». Рыба тут же вспомнил историю с ночным посещением одного из крупных сетевых супермаркетов, где прямо у него на глазах бесстыжие продавцы меняли ценники с датой выпуска на фасованном курином филе. И другую историю – с палкой сырокопченой колбасы, казавшейся относительно свежей. Но только до тех пор, пока Рыба-Молот не заглянул под бумажное кольцо, – там колбаса была густо покрыта зеленой плесенью! Кроме того, он знал 133 (или 1330) способа реанимации безнадежно испорченной красной икры, растительного масла, пива живого брожения, творожной массы и кунжутной халвы.