где принимал пчелиный яд – готовился к своей персональной выставке.) Вообще, мастерская Карманыча полна разных забавных вещей и кунштюков. Он рассказал нам, что какие-то полузнакомые бомжи принесли ему недавно копию картины «Запорожцы пишут письмо турецкому султану» и теперь он (Карманов) переделывает её в полотно под названием «Маркс, Ленин, Сталин, Наполеон, Мао Цзэ-дун и др. пишут письмо Богу» (на его месте так поступил бы каждый).
Мы радовались, аки дети. Пили ледяную воду. Виталий сказал, что, по гороскопу из журнала «Крестьянка», ему предстоит тяжёлый июль, да и заказы грядут, поэтому с алкоголем он завязал.
Мы имели гуд тайм. Дарили Александру с Виталием свои сочинения и хармсинги про Лукича и других комических персонажей, вышедшие из-под пера наших земляков Карла Тойфеля и Плюни. Читали хармсинги вслух. Живописцы ржали как кони. Да и было с чего. Например:
«После смерти выяснилось, что Леонид Ильич Брежнев ко всему прочему ещё и ледокол».
Или:
«Черненко, когда его вскрывали, даже не поморщился».
Или даже так:
«Встретил как-то Егор Кузьмич Лигачёв на ул.Горького Виталия Алексеевича Коротича и ударил его палкой по голове. “За что?” – вскричал Виталий Алексеевич. “За нашу Советскую Родину”, – ответил Егор Кузьмич, вытирая палку».
Потом Суслов, начальник всех кузнецких художников, пошёл ими руководить, а мы с Кармановым отправились гулять в пивбар. В Новокузнецке в пивбар покупают билеты вроде как в драматический театр и дают две кружки напитка с закуской, чтоб не опьянеть. Но можно кружек взять больше – за дополнительную плату. Но только сразу – потом уже не дают. Выхлебав по первой кружке, Карманов рассказал нам, как в тридевятом пивбаре случайно зарезали официанта и как другие официанты – жлобы и каратисты, – взяв убийцу за руки и за ноги, колошматили его об стену, пока он не умер в тюремной больнице. Прочли, выходя курить, объявление: «Приносить с собой рыбу запрещено!» Сходу принялись сочинять продолжение:
Не курить! Не плевать!
Под стрелой не стоять!
Разговором водителя не отвлекать!
Припев:
Выдерни шнур! Выдави стекло!
Это запасный выход!
Вообще-то, как пояснил Виталий, мы были в пивбаре высшей категории, чем и объяснялись касса, некоторые строгости и полное отсутствие мордобоя. Но на обширных рабочих окраинах есть такие забегаловки, где главное – захватить графин и следить, чтоб сзади что-нибудь не прилетело, да и графин беречь, – и можно «повторять» хоть до бесконечности. А пол в подобных заведениях цементный с дыркой в углу, как на скотобойнях, чтобы можно было, значит, перед закрытием пуговицы, мозги и рыбьи хребты из шланга бесхлопотно смыть.
Опорожнив по три кружки, двинулись в Дом книги, где украли два экз. книги Сью Таунсенд «Тайные дневники Адриана Моула», распрощались с Кармановым и отправились в «Мелодию». Ничего в этой «Мелодии» хорошего нет. Зато первого секретаря горкома зовут Альберт Ленский. Эвона! Это нам сказали «Чистые» художники в кукольном театре, где они работают. Они затеяли с нами дискуссию о дадаизме, представителями оного нас полагая. А потом дали один из своих адресов и приглашали вечером заходить поболтать и переночевать.
Но мы им ничего не обещали, ибо Суслов хотел прийти вечером к Карманову и всех повести к монстру социальной «чернушной» фотографии Бахареву, который лето проводит на городских пляжах, подстерегая писающих девушек и влюблённых, а зимой откочёвывает в рабочие общежития, где при помощи водки доводит тех же девушек до состояния топ-моделей. Западные интеллектуалы его за это очень любят, а новокузнецкие кавалеры часто бьют.
Суслов, между тем, не пришёл, но мы не очень-то горевали, успев посмотреть все картины Карманыча и даже ещё Электрона. Да и на вечер программа составилась – поехали к ещё с н-ской Интернедели знакомой девушке Фроловой И.
XV
РУССКО-АНГЛО-САКСОНСКО-ИНДО-АРИЙСКО- ТИБЕТСКИЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ПРИЗЫВНИКОВ СА, СЛАБО ВЛАДЕЮЩИХ РОДНОЙ РЕЧЬЮ
(Фрагменты)
– Я хотел бы выпить шнапсу (коньяку, рому, медовухи, кумысу).
– Можем ли мы встретиться с далай-ламой (госсекретарём, канцлером, председателем КГБ)?
– Я тебя люблю (не люблю, не знаю, не помню, давно не видел, в гробу видал).
– Где находится синагога (обком партии, мужской туалет, избирательный участок, наше посольство, чайхана, опиекурильня, линия фронта)?
– Мин син аузын бирссегет, фортощкадан ляктырдым.
– Я домохозяйка (вождь небольшого племени, депутат Верховного Кнессета, содержатель притона, начальник штаба дивизии тяжёлых пулемётов, руководитель группы дрессированных пюпитров, простой, как три рубля).