«Ты не должен уходить от этой женщины, она тебя все еще любит, да и ты ее любишь».
Мы также позволяем реакции окружающих воздействовать на нас — они влияют на нас своим отношением, отказом, желанием или нежеланием реагировать. Реакции сродни экрану, за которым скрываются настоящие эмоции.
«Когда я стала посещать сеансы психотерапии, муж начал разговаривать со мной в насмешливом тоне. Поэтому я избегала с ним разговоров об этих сеансах и своих открытиях. Годы спустя он признался, что тогда ревновал и боялся того, что я могла бы ему сказать о нем самом. Ему было жалко, что я ничего не рассказывала про свои сеансы психотерапии».
«Ты знаешь, что твоя мама говорит правду!»
«Ты знаешь, что твой отец говорит правду!»
Многие из наших фраз начинаются с определения своего партнера, что запутывает:
□ «Ты не находишь, что...»
□ «Ты совершенно согласен, что...»
□ «Ты не захочешь...»
Так мы стремимся получить одобрение партнера, отказавшись от собственных желаний и взглядов. Наша потребность в признании так велика, что порой мы жертвуем ради нее своим пониманием и восприятием ситуации.
«Я дарю тебе эту книгу и надеюсь, что ты будешь хранить ее вечно и никогда не передашь своим детям».
Она должна отказаться от такого подарка — книги или любой другой вещи, которая выходит из-под контроля дарителя.
Очевидно, что мы можем понять значение этого подарка («Ты будешь хранить ее вечно») — это уверение в продолжительных и постоянных отношениях. Для того, кто принимает данный подарок на таких условиях, это равноценно тайной помолвке. Тот, кто принимает подарок, может позиционировать себя, говоря: «Я могу принять твой подарок, но не чувствую к нему привязанности. Я могу принять его как нечто, придающее живость нашим отношениям».
Подарки похожи на пузырьки кислорода, которые оживляют воду в фонтане своим бульканьем.
Я установил фонтанчик у себя дома, чтобы тишина вибрировала. Вода течет с востока на запад, сопровождая солнечную дорожку, и этот фонтанчик работает круглый год, связывая времена года друг с другом.
Отличаться
Прогрессировать — это значит отделяться, что совсем не означает расставаться и теряться. Мы считаем, что жизнь сродни последовательности рождений. Сначала мы появляемся на свет из живота своей матери, потом мы должны избавиться от своего воображаемого детства или избавиться от страхов, желаний, разочарований и личных убеждений отца. Это попытка продолжается и повторяется еще много раз: любящие нас люди хотят нас заставить разделять их страхи, желания, убеждения.
Вот так, от рождения к рождению, питаемые жизненными соками, мы приходим к жизни.
Жизнь — это движение, стремление признать себя иным, отличным от других.
Работа над собой помогает самоутвердиться и выйти из состояния зависимости или противостояния. Мы заметили, что большинство человеческих взаимодействий сводятся в отношениях к двум позициям.
«Жизнь есть не что иное, как последовательность рождений»
Одна — несогласие — проявляется в открытой или неявной манере. Диапазон «подчинений» огромен. Это может быть псевдосогласие («Да, мне ведь ничего не стоит согласиться с этим!», «Ему так будет приятно!»), ложное присоединение (которое не затрагивает нас по-настоящему) и даже ущемление собственной позиции.
Гамма несогласий тоже велика — от сознательного до бессознательного саботажа.
«Только на границе я обнаружил, что забыл паспорт. Я расценил это как собственный отказ от поездки за рубеж...»
«Он ясно дал мне понять, что не хочет детей, и я, подчиняясь ему, предохранялась. А затем (я не знаю, что произошло!) я обнаружила, что беременна...»
Несогласие может выражаться открытым или замаскированным отказом, бегством, конфликтом или даже желанием уничтожить партнера.
Необходима выдержка, чтобы уметь позиционировать себя и противостоять попыткам окружающих поместить нас туда, куда они хотят нас поместить, не допустить, чтобы они нас заключили в свое восприятие.
В паре, например, четкое позиционирование одного из партнеров приводит к оппозиции другого и попыткам трансформировать эту позицию в реакционное расположение духа. Мы спрашиваем себя, нет ли здесь какой-то культурной особенности, свойственной западному обществу — быть в оппозиции. Мы отметили, что любое предложение диалога в состоянии спокойствия и согласия оказывается невыносимым для другого и стимулирует оппозиционные поступки, что сводит к нулю мирное расположение партнера.