Если мы решимся провести эксперимент и предложить эти варианты в качестве реальной модели сотрудничества, мы увидим, что климат в компании полностью изменится, а креативность и рабочие функции будут осуществляться с большим энтузиазмом и эффективностью. Также это может привести в движение отношения, которые закаменели в повседневной рутине. Все живые отношения несут в себе свою конечность, основанную на нашем развитии, развитии партнера, необходимых и освобождающих от обязательств изменений.
Прояснение непримиримых позиций способно привести к лишениям. Тогда мы должны уметь управлять своими фрустрациями.
□ «Я отказываюсь от совместного отпуска».
□ «Я отказываюсь от этих отношений, в которых мне так плохо».
□ «Я отказываюсь от этого сотрудничества».
Позиция, которую мы отстаиваем, противостоя попыткам других людей навязать нам свою, довольно сильна — сильнее, чем противостояние, которое заключается в нападках на партнера в двухсторонних спорах.
Ведь если мы «уничтожаем» партнера из-за его непохожести на нас, мы лишаем себя собеседника и возможности общения.
Самоопределение
Еще более трудная вещь это узнать, чего мы хотим:
□ Какие у меня приоритеты среди многочисленных желаний?
□ Какие у меня страхи, потребности, ограничения, ресурсы, отказы?
Нужно определять свои пороги нетолерантности и уязвимости. У всех нас есть слабые точки, зоны незрелости. Это приводит к тому, что некоторые слова и определенные поступки глубоко нас ранят. Прошлые потери и недостатки отзываются в нас, они опираются и усиливают незавершенные ситуации, память о которых мы более или менее сознательно храним, желая законченности. Сколько ошибок, унижений и фрустраций продолжают выявляться на уровне цоступков, чтобы найти возмещение, оправдание или реализоваться! Годы спустя они вторгаются в отношения в полнейшем несоответствии с конкретной ситуацией.
«Что на меня нашло, когда я во время ужина осадил свою спутницу в агрессивной манере, приписав ей образ и поведение, в котором она совсем себя не признала, и что обидело ее на весь оставшийся вечер?»
«Нужно ли было мне делать намеки во время семейного ужина по поводу наших интимных отношений, чтобы вызвать драму и поставить блок, который будет присутствовать во многих близких отношениях на достаточно долгое время?»
Да, это стремление обозначить себя встретит на своем пути разные препятствия, связанные с нашими потайными зонами, конфликтами, повторениями, которые мы поддерживаем, и ложной уверенностью, обременяющей нас и отстраняющей от окружающих.
Несмотря на эти препятствия и риски, нужно стараться позиционировать себя, самоопределяться.
«Я все время позволяла другим выбирать за себя, но сейчас я выбираю сама. Это наделяет меня невероятной созидательной силой, но также и ужасным страхом.
Это ново для меня, и это трудный процесс. Иногда я все еще предпочитаю, чтобы другие предлагали, чтобы другие мне говорили, какой я должна быть, что должна чувствовать, что обязана принимать или отрицать».
Когда мы прекращаем возлагать на других ответственность за свои неприятности, мы понимаем, что любой внешний конфликт исходит из внутреннего конфликта, из нашей двойственности.
В паре потребности в дистанции и близости, имеющиеся у двух людей до начала их отношений, обычно довольно похожи. Затем устанавливается система отношений, и начинается выражение потребностей: когда одному хочется близости, другому нужна дистанция. Так внутренний конфликт каждого выходит наружу и превращается во внешний конфликт, носящий повторяющийся характер.
Мы всегда способны узнать себя лучше во всех своих меняющихся и постоянных сторонах.
Смотреть внутрь себя позволяет все лучше и лучше себя узнать.
Признавая свои чувства, мы можем выбирать, мы можем пытаться лучше управлять тем, что они приводят в действие, то есть сталкиваться со своими эмоциями и что-нибудь с ними делать.
Чувства — это нежные и сильные дети, за которыми нужен постоянный уход. Внимательно прислушиваясь к ним, мы лучше понимаем, что испытываем, лучше понимаем ту злость, что нас душит.
Вместо того чтобы предъявлять обвинения своему партнеру и тратить на это силы, лучше заняться собой. Признать свои настоящие чувства не так легко, они часто оказываются спрятанными за убеждениями, за этим надежным защитным механизмом.
«Весьма ироничен тот факт, что за моей внешностью интеллигентного и образованного человека прячется настоящий ребенок, жестокий и отчаявшийся».