Давать
Я думаю, что любовь — это внимание, которое один партнер оказывает другому.
Таких слов, как «отдавать» — двусмысленных, запутывающих, — не так много. Это слово обретает некий смысл только при ответе на вопрос: «Что я отдаю? » Мы с легкостью можем раздавать и пинки, и заботу, и хлопоты, и приказы, и свое внимание. Мы можем отдавать (пытаться сбагрить) людям свои отрицательные эмоции, страхи, тревогу, весь негатив, который порой накапливается внутри, и иногда мы пытаемся избавиться от него... сорвавшись на близком человеке. Например, телефонные звонки часто преследуют лишь одну цель — выговориться и освободиться от груза негативных эмоций.
Если я достаточно наблюдателен и проницателен, я убираю из своих добрых побуждений любой намек на приказ или отказ.
Давать то, что мы хотим получать
Мы поступаем с другими людьми так, как хотим, чтобы они поступали с нами. Мы отталкиваемся от мысли, что у окружающих такие же желания, нужды и вкусы, что и у нас. Ловушка любых отношений как раз и состоит в том, что многие пытаются отрицать возможные различия.
«Моя мать казалась мне очень далекой и безразличной. Она никогда не интересовалась, чем я живу, что делаю. Сейчас мне очень нравится, когда меня о чем-то спрашивают, таким образом проявляя интерес к моей персоне. Тем более что мне есть чем поделиться с окружающими. Мне приятно, когда люди спрашивают: "Как прошел твой день?" или "Чем ты сегодня занималась?"
Зная, как здорово, когда тебя встречают такими фразами, я задаю вопросы своему мужу, когда он возвращается домой. Я прошу рассказать, как прошел день. Но он никогда не задает мне вопросов. Иногда мне кажется, что ему просто многое безразлично, совсем как моей матери».
Ее муж на это говорит: «Моя мать была слишком навязчива, она беспрестанно засыпала меня вопросами. Мне казалось, что я постоянно должен перед ней отчитываться. Сейчас я не люблю вопросы — они мне кажутся бестактными и вызывают беспокойство, поэтому я никогда не задаю вопросов своей жене, чтобы ей не показалось, что я ограничиваю ее свободу. Мне хотелось бы, чтобы она вела себя так же».
Каждый подле своей половинки хочет обрести частичку потерянного детства,- каждый от чистого сердца дарит своей половинке, чего душа пожелает... в частности, чего его душа пожелает.
Остановимся на искренности. Да, мы часто видим женщин и мужчин, чьи отношения наполнены искренностью без намеков на какое-либо злорадство или агрессию. Такую искренность можно увидеть и в родительских отношениях, и в отношениях братьев с сестрами. Но все благие намерения не приводят ни к чему хорошему из-за глухоты и слепоты тех, кто не желает слушать других и выражаться ясно.
«Я, наверное, сотню раз повторил своей сестре, что ненавижу ромовые бабы, но каждый раз, приходя ко мне, она приносит именно ромовую бабу! Сестра говорит, что просто решила попробовать, как ее пекут в новой кондитерской».
Один мужчина рассказал нам о чувстве вины, которое он испытывал из-за того, что стал желать свою женщину меньше, чем раньше. Он не мог заставить себя признаться ей в этом. И сегодня вечером он прикасается к своей женщине, желая доставить ей удовольствие. Это особенный момент в их отношениях. Но назавтра его подруга скажет ему только: «Ты ничего не понимаешь. Ты думаешь, что мне нужен только секс, а на самом деле я хочу с тобой говорить. Я хочу, чтобы и ты говорил со мной. Между нами так много тишины, которую я хочу нарушить».
Дар как требование
Большинство из того, что мы отдаем, — это требования. Заботливые родители требуют невероятно много от своих детей.
«Надень шапку, не грызи ногти, сначала сделай домашнее задание, а потом уже играй, поцелуй меня, слушай, когда я говорю с тобой, дай свои игрушки брату» и так далее. Что им нужно?
Мы рискуем обидеть или шокировать некоторых родителей, произнося следующее. Современные дети многое недополучают, потому что к ним предъявляется бесчисленное количество требований. Знаки родительского внимания и родительское вмешательство в жизнь детей чаще всего осуществляются в форме требований. Родители уделяют слишком много внимания детям и не всегда получают от них ответную реакцию. Так и возникает непонимание в нескончаемом круге «ожидание-требование-фрустрация». Родители убеждены, что отдают свое время, внимание, заботу, а ребенок воспринимает все это как новые... требования.