Мы можем только гадать, какую еще вину (возможно, связанную с матерью или женой) он так искупил.
Детские переживания влияют на наши отношения в настоящем времени, а чувство вины зиждется на воображаемых ошибках, которые подсознательно сидят в нас. Все мы станем отнекиваться от этой огромной ответственности за человеческие страдания на земле.
Можно обнаружить извращенное чувство вины, выворачивающее хорошие намерения наизнанку.
Во время войны начальник концентрационного лагеря в Треблинке писал руководству в Берлин отчаянные письма, в которых жаловался на то, что в его лагере не выполняется показатель смертности. Он писал, что они не могут убивать так много людей каждый день. Он чувствовал себя виноватым в том, что в своем лагере он способен уничтожить только две трети людей, и так обреченных на смерть. Он руководствовался идеологией, которая, как и всякая другая, была направлена на искоренение зла. А в данной ситуации злом были евреи.
Внутри себя мы тоже убиваем, прикрываясь своими убеждениями — мы в зародыше убиваем прекрасные стремления в нас самих и в наших детях.
Винить окружение
Некоторые люди, напротив, ни при каких условиях не испытывают чувства вины. Они постоянно находятся в напряжении, держа круговую оборону, — как будто наступит конец света, если кто-нибудь узнает об их недостатках и оплошностях. Такая внутренняя защита дублируется внушением чувства вины своим близким. Негодуя, они уверены, что правда на их стороне.
«Я всегда говорю, что супружеская неверность до добра не доведет. Что посеешь, то и пожнешь».
«Я считаю неприемлемым, чтобы мои дети росли рядом с матерью, которая изменяет своему мужу. Я все сделаю, чтобы забрать их у нее, если она не прекратит».
История: недовольная рыбка выныривала на поверхность, чтобы подышать, и каждый раз ей не хватало воздуха.
Осуждение
Осуждение служит великим саботажником отношений и общения, оно убивает доверие.
«Ах! Как хорошо иметь возможность выразить свое мнение, не притворяясь, не рискуя тут же получить ярлык и быть припечатанным словами!»
Дети получают кучу осуждающих реплик со стороны взрослых.
Это всего лишь те вещи, которые взрослые не решаются сказать друг другу напрямую.
• «Ты настоящий лентяй!»
• «Папа, я хочу фотографировать!»
• «Лучше больше старайся в школе вместо того, чтобы тратить время на пустяки».
• «До чего ты неуклюжая, моя бедная девочка!»
• «Так поступать нехорошо»
• «Ты никогда не делаешь ничего хорошего»
• «Ах! Ты мнишь себя хитрецом!»
Насмешки и шутки больно ударяют по самолюбию.
«Я очень удивлен, что ты за весь ужин ничего на себя не опрокинула...»
«Представляешь, Жозетт поняла наконец шутку — такое нечасто бывает!»
Мы переполнены суждениями о себе и других людях — моральными, эстетическими, культурными, психологическими.
Как только мы кого-нибудь слышим, первой реакций становится оценка этого человека: нормальный, странный, лживый, хороший, правдивый и так далее. В своей голове мы так же раскладываем по полочкам мнения и отношения других людей. Пропустить эту стадию оценки — значит рисковать: рискнуть просто понять человека, не вынося суждений, рискнуть измениться самому. Изменить свой взгляд, выйти из установленных рамок, забыть убеждения, так глубоко укоренившиеся. А все мы испытываем страх перед изменениями. Мы боимся, что наше восприятие себя изменится, мы боимся обнаружить внутри себя неизведанные дебри, которые поставят под вопрос наши представления и образ мыслей.
Слушать и принимать другого человека, не оценивая его и в то же время не забывая про критическое отношение, очень трудно. Мучительно признавать, что наши дети, родители, супруги смотрят на вещи по-другому — их мнение даже по поводу самых важных и критичных вещей способно радикально отличаться от нашего.
«По религиозным и гуманным убеждениям я активно участвовала в движении против абортов. И вот моя дочь говорит мне, что она приняла решение сделать аборт. И она еще ждет, что я пойму и поддержу ее!»
Понимать других мы научимся только при условии, если станем меньше обращать внимания на свою систему ценностей и личных убеждений. Заметим также, что здоровую критику стоит рассматривать не как проявление агрессии, а как необходимое условие существования дружбы и любви.