Не несет ли ответственности мужчина, бросивший свою жену, за отчаяние, которое она испытывает? Или женщина, которая ушла от своего мужа, и ее дети, ведь она не может заботиться о них в одиночку, не чувствует ли себя виноватой, представляя их одиночество? (Конечно, не свое чувство, которое будет названо людьми «свободой» или «легкомыслием».) Не несем ли мы ответственности за тех, кого приручили? (Лис из «Маленького Принца».) Нет, и вместе с тем да, совсем чуть-чуть. Так снова проявляются вопросы верности, чьи корни древнее, чем наша жизнь.
Сложно действовать только так, как мы хотим. Эта трудность заключается в желании угодить, не разочаровать и завоевать уважение другого человека. Но если мы берем на себя ответственность за чувства других людей, мы оказываемся в ловушке.
После многих лет борьбы и увещаний преданная дочь опускает руки: «Если мой отец сам сделал выбор и решил уничтожить себя алкоголем, я прекращаю спорить с ним и портить свою жизнь, пытаясь его спасти. Его алкоголизм принадлежит только ему. И он, стоящий между ним и мной, между другими и ним, его любимый компаньон по жизни. Я свободна от всего этого, и у меня есть собственные жизненные приоритеты...»
Другой отец, потративший много сил, борясь с анорексией дочери, однажды заявляет ей: «Я не несу ответственности за то, ешь ты или нет. Мое обязательство состоит в том, чтобы дать тебе еду — и это все».
Не брать на себя ответственность за других людей — это значит отказываться помогать им убегать от последствий принятых ими решений.
Например, отец-еврей упрекает своего сына в том, что он женился не на еврейке, и отказывается встречаться со своими внуками. Ставший отцом сын не может помочь своему отцу высказаться. Он регулярно его приглашает, несмотря на повторяющиеся отказы, и сам часто приезжает к дверям его дома со своими детьми, заставляя таким образом дедушку пересматривать свои взгляды. Он также демонстрирует свое желание поддерживать связь с отцом и показывает ему (и своим детям), что разрыв был односторонним.
«Ах да! Ведь и мой отец является чьим-то сыном!»
Когда мы сознательно отказываемся от предложенной или навязанной нам другими людьми системы отношений, мы открываем для себя еще больше возможностей, лучше понимаем, чего мы хотим и как позиционируем себя в жизни. Проявлять себя, несмотря на риск быть непринятым и непонятым, это одна из самых сложных вещей в жизни, ведь в нас так сильна потребность в одобрении.
Мы отдаем себе отчет в том, что, написав это, и в особенности стараясь смягчить процесс осознания своей ответственности у участников наших тренингов, мы вызываем сильную реакцию, совершаем один за другим перевороты и провоцируем душевное смятение наших читателей, предлагая им поведение вне привычных стандартов отношений. (Необходимо работать над личностным ростом и развитием, чтобы суметь разоблачать приемы терроризма в отношениях: те самые, что проникают в самые близкие отношения под видом любви.)
Революция в отношениях, которая приносит тяжелые и одновременно более свободные дни, безусловно, идет этой дорогой.
Я сам отвечаю за чувства, которые испытываю
Нам довольно трудно дается понимание того, что в отношениях мы сами несем ответственность за все свои чувства. На самом деле ощущения, циркулирующие^ нас, испытывает тело, а чувства — это наше восприятие.
Так часто событие, поступок, слово, взгляд другого человека пробуждают дремлющие в нас чувства и эмоции. Только пробуждают, а не создают их. Они реактивируют наши чувства, ощущения и восприятие.
Утверждение, гласящее «Каждый несет ответственность за свои чувства», некоторым может показаться настоящим выпадом в их сторону и вызвать бурные возражения.
«Моя мать в депрессии. Я не несу ответственности за тревогу, которую я испытываю, это исходит от нее... Вот уже неделю после нашей встречи мне так плохо».
«У меня умер сын. Виновата ли я в отчаянии, которое меня захлестнуло?»
«Мой начальник — несправедливый деспот. Я не могу избежать внутреннего чувства протеста против него».
Мысль, что мы сами ответственны за все свои чувства, вызывает у нас настоящий шок. Это показывает, насколько все люди склонны искать в других причины своих проблем. Адам должен был признаться, что он добровольно откусил яблоко, даже если это было сделано им в знак солидарности, а Ева не должна отрицать, что она сама решила послушаться змея.