Справляться с неизбежным «загрязнением» отношений
Все живые организмы выделяют продукты жизнедеятельности. Парадоксально следующее -г продукты жизнедеятельности как раз и доказывают, что организм живет и развивается. В период сниженной активности организм вырабатывает намного меньше «отходов». Это и объясняет «мумификацию» некоторых людей, живущих вполовину своих жизненных сил. Они выделяют «отходы», «паразитов» (за которых они так и не взяли на себя ответственность), отравляющих в самом широком значении этого слова их общественную и личную жизнь.
Откуда берутся эти паразиты и что они из себя представляют? Они, в частности, происходят от свойственного всем отношениям недопонимания:
□ То, что я сказал, отличается от того, что услышал мой партнер.
□ Я отвечаю не на то, что мой партнер сказал, а на то, что я понял из его слов.
□ Я интерпретирую все услышанное согласно своему восприятию, часто не задумываясь, что у моего партнера совершенно другое восприятие, правила и система ценностей.
□ Я забываю договариваться с самим собой (со своими страхами, желаниями, возможностями и ограничениями) перед тем, как начать говорить с другими людьми.
□ Я стараюсь убедить партнера в своих взглядах.
□ Я буду отстаивать перед ним свою точку зрения... для своего же блага.
□ Я хочу изменить своего партнера...
«Отходы» —это тот яд, который присутствует в любых отношениях — осуждения, сравнения, ожидание взаимности и расхождения. (Более подробно мы говорим об этом в шестой главе.) При каждой попытке общения мы рискуем попасть под чужое влияние, быть обиженными.
Со своей стороны, чтобы суметь справиться с «загрязнением» отношений, мы должны четко расставить приоритеты в ожиданиях. Слишком серьезные ожидания по отношению к окружающему миру и другим людям делают нас уязвимыми, когда мы получаем на них не те ответы, на которые рассчитывали.
«Я жду от своего партнера, что он будет исполнять мои желания. Любое отклонение между моими ожиданиями и его ответами я воспринимаю как настоящий вызов и начинаю злиться на все, что обманывает меня. Получается так, что я живу с перманентным чувством неудовлетворенности».
Мы очень легко придумываем, как наш партнер должен себя вести (часто он даже и не подозревает об этом), и «запираем» его в последовательности «поступки-ответы-на-наши-ожидания», которые он, по нашему мнению, должен совершать. Это и выступает в качестве источника разочарований, фрустраций и неприятностей, -а затем мы тратим множество усилий, чтобы их преодолеть.
«Я влюблена в него, — рассказывает одна молодая латиноамериканка, — но я не показываю ему этого. Женщина никогда не должна говорить об этом. Я бы хотела знать, серьезен ли он в своих намерениях или все это его только развлекает. Я скрываю свои чувства — я боюсь, что он узнает о них, но в глубине души я бы так хотела, чтобы он все понял...»
После месяца ожидания («Он сам должен проявить инициативу!») девушка решает признаться ему в своих чувствах.
«Я тоже!» — отвечает он.
И первыми словами девушки в этих только что начавшихся отношениях будет упрек: «Почему же ты не сказал мне этого раньше?»
Мы должны стараться быть более разборчивыми, четкими, реалистичными в своих ожиданиях. Но и более гибкими, ведь негибкое ожидание иногда мешает нам увидеть то, что тоже имеет право на существование.
Управлять «загрязнением», заставлять себя понижать его уровень, означает быть внимательным к тому, как мы общаемся, слушаем, просим, понимаем других и самих себя. От нас зависит и качество умения слушать, которого мы ждем от окружающих.
Управлять воздействием и влиянием других людей на нас
Мы должны научиться управлять воздействием слов и поступков окружающих людей на нас. В действительности мы не обладаем никаким иммунитетом против негатива, исходящего от окружающих людей. Пустяковая фраза, резкое слово буквально способны отравить нас. Наверняка у каждого из нас был опыт такого общения, когда после встречи с человеком начинаешь чувствовать подавленность, страх, тревогу, которые, подобно яду, будут воздействовать на организм и мысли еще в течение многих часов и даже дней.
Правило здесь такое: чем хуже получается общение, тем лучше надо его поддерживать — продолжать выслушивать человека, проявлять к нему внимание, быть открытым — вместо того чтобы отдаляться и прерывать общение.
Мы можем попросить еще раз повторить то, что нас обидело, сказать это другими словами. Возможно, так мы позволим своему собеседнику найти другие слова, чтобы лучше выразить свою мысль, более точно ее сформулировать. Мы способны сказать собеседнику, что именно мы услышали, как поняли то, что он хотел сказать. Ведь мы можем понять все совсем наоборот — в зависимости от степени своей уязвимости и нетолерантности (может быть, несколько поверхностно в некоторых случаях, например тело и его реакции) и от нехватки ясности в общении.