"Японское пей до дна! - Изумилась Таня, выудив из рюкзака очередной сосуд. - Я скоро начну видеть в каждом налакавшемся водочки - не обычного пьяного: а человека - слегка не рассчитавшего дозу, необходимую для познания смысла жизни".
"Смысл жизни" был собратом купороса по цвету, а по запаху - живо напоминал о последствиях неудачного опыта в школьном кабинете химии, слегка разбавленного ароматом мужской раздевалки. В памяти повелительницы неликвидов всплыл лепет незадачливого производителя контрафакта. Сутью которого было наставление не злоупотреблять, принимая лишь в экстренных обстоятельствах и сугубо аптечными пропорциями. О последствиях принятия хотя бы пятидесяти грамм, оставалось только гадать. Предполагая, что частично приближённые к реальности ответы, можно найти разве что в чтиве жанра "Фантастический сюрреализм". Написанного человеком, полностью находящегося в теме. Вроде Санкрога Грызопупова.
Татьяна ещё раз осторожно нюхнула огненной водицы, почувствовав себя в шкуре бойца попавшего в эпицентр газовой атаки, и не успевшего надеть противогаз. По всей видимости, запах должен был хоть как-то отбивать желание искать смысл жизни с ужасающей регулярностью.
"Страшно даже подумать, какое после этого пойла похмелье. - Нешуточно содрогнулась Таня, завинчивая пробку. - Одна надежда, что смысл жизни действительно находится. Иначе, не вижу никаких отличий от заурядного пьянства. И, вообще, как-то печально всё это...".
"Совесть, проснись!". С этой экспериментальной сорокаградусной не всё было понятно. Шиклабон окончательно разработал её рецептуру на прошлой неделе, и в хранилище стояла первая партия в количестве двух ёмкостей. Она должна была пробуждать уснувшую совесть, в каком бы летаргическом забвении та не пребывала. Но, если совести не было совсем... Кавказец особо предостерегал Таню, чтобы не вздумала использовать напиток на политиках и ростовщиках: ни в каких дозах, ни при каких обстоятельствах. И те, и другие - впадали либо в ярость, либо в кому. Чаще в первое. Под вопросом были представители ещё некоторых профессий. Дополнительно к этому, со счетов нельзя было сбрасывать людей, у которых совесть отсутствовала с рождения, по неведомой прихоти природы. Даже если этот человек возглавлял какую-нибудь "Лигу добродетели и взаимопонимания". Одним словом, пускать "Совесть, проснись!" в дело, предстояло на свой страх и риск.
Она перебрала оставшиеся сосуды. "Полиглотовская-лайт" - позволяющая понимать нецензурную лексику всех народов и рас. "Антижульническая-лайт" - выявляющая любой вид мошенничества. Правда, преимущественно некрупных масштабов. "Антикоррупционная-лайт" - умеряющая аппетиты взяточников всего в три раза. Попытки создать "Антикоррупционную особую", сводящую тягу к мздоимству на уровень линолеума под плинтусом: ни триумфом, ни другим синонимом не увенчались. Нет, кое-какие положительные сдвиги были, но по предварительным прикидкам - пить зелье от взяточничества требовалось буквально ковшами, и это при крепости в пятьдесят девять градусов... А при упоминании примерной стоимости изготовления "особой", в голосе кавказца было столько горечи и дрожи... Проще дать на лапу, чем гнать хотя бы две бутылки в квартал.
"Обезболивающая" - ну, это понятно... Ладно хоть, тоже не "лайт". А то обезболивала бы выборочно: легче напиться до невменяемости, и ничего не чувствовать. Чем знать, что правая сторона тела, и подмышка левой - под действием настойки: а всё остальное - анестезии не подвержено. Повезёт, если на левшу не напорешься.
Ещё на нескольких ёмкостях почерк Шиклабона был напрочь неразборчив. Татьяна не стала гадать, что же написано на ярлычках: "Краснобайская", наделяющая употребившего её - ярчайшим талантом трибуна, или, к примеру - "Картёжная". Позволяющая видеть карты другого игрока. Как пояснил хозяин подпольного производства, последней настойке можно было противопоставить "Антижульническую-лайт". При условии, что игра не идёт с крупными ставками. Иначе это получалось уже не мелкое мошенничество. Но, у коронного напитка шулеров имелся один существенный недостаток. Если "Картёжной" пригубило хоть бы два человека из участвующих в игре, то в подсознании мухлюющих субъектов непроизвольно происходил сбой. Выливающийся в длительную потасовку всеми подручными предметами.
На последнем съезде профессиональных игроков, было принято единогласное соглашение о введении строжайшего запрета на "Картёжную". Игра, последовавшая на второй день съезда, превратилась в грандиозное побоище, в ходе которого было в хлам расколошмачено две дюжины антикварных канделябров. Ставших неизвестно каким по счёту, наглядным доказательством изречения "Законы существуют для того, чтобы их нарушать".
Таня точно помнила, что все хранящиеся в сидоре ёмкости, после объяснений Шиклабона заинтриговали её; потому и были прихвачены с собой. Полную экзотику, наподобие "Гномьей приманки" и "Драконьего плача", она брать не стала. Всего всё равно не предусмотришь, а с большим количеством бесплатного алкоголя - шутки плохи. Отхлёбывать каждый раз, когда возникает какая-то проблема - не лучший способ её решения. Видела она таких любителей, и во что они превратились. Вряд ли та же "Антикоррупционная-лайт", в конце концов не вызовет зависимости. Во всех смыслах. Что же касается неразборчивых подписей... ладно, как-нибудь разберёмся.
- Увы и ах. - Повелительница неликвидов закрыла рюкзак. - Призрак сухого закона как бы намекает, что победы над трудностями нам принесёт только трезвый образ жизни. Команданте, ничего не надумал? Удиви слабую женщину полётом мысли.
- В лавку, или на рынок заехать надо. - Изрёк Гоги Ван. - Скотча почти не осталось.
- Какого скотча? - Не поняла Таня. - Ты же не пьёшь. А если очень хочется, вон - хотя бы "Самой обаятельной и привлекательной" хлебни. Или "Смысла жизни" пять капель.
- Сразу видно человека, полчаса глазевшего на бутылки со спиртным. Липкой лентой запастись надо. Скоро колёса приматывать нечем будет.
- А-а... Давай, конечно же. Без колёс как-то кисло. Честно говоря, я почему-то думала, что у тебя этого скотча - ну просто завались.
- Откуда? Мы же не в сказке находимся.
- Точно. Мы - в МУРЛО. Это ещё похлеще. Если в сказке - чем дальше, тем страшнее: то в МУРЛО - чем дальше, тем больше шансов свихнуться тем, у кого абсолютный атас с фантазией, и воображением. Высматривай лавку, или что там первое попадётся...
Глава тринадцатая.
Забытое кольцо Всевластия, или - шаблон с пятым размером.
Рекламный стенд, извещающий о приближении самого большого в Чистоганове-на-Грёзах, многопрофильного рынка под оригинальным названием "От шпильки до Царь-кильки", попался им на глаза, спустя всего пару минут.
- Они бы ещё назвали "От пряника до Титаника". - Сказала Татьяна. - Или "От спички до Царь-затычки", тоже неплохое название. Каждый понимает слово "затычка", в меру своей атрофии чувства юмора. Заедем, чего по городу метаться... Липкая лента, это вам не совесть успешного труженика бюро ритуальных услуг. Отыщется.
Кроме оригинального названия, в многопрофильном рынке не было ничего особенного. Ну, размеры на несколько порядков превосходящие любую питерскую толкучку... Ну, ассортимент не совсем обычный (на девять десятых). Ну, круглосуточный...
Татьяна неторопливо шла по торговым рядам, разглядывая разложенный товар - без той искорки в глазах, которая заставляет опытных негоциантов с ненавязчивой заманчивостью ронять контрольные фразы "Эта вещь ждала именно вас" и "Лучше не найти". Ну и, конечно же, коронную (применяемую лишь к прекрасной половине населения) "Скидка будет равна вашей красоте!".
Скотч был приобретён почти сразу возле входа на "Шпильку". Липкая лента лежала на занозистом раскладном столике, рядом с запасными тетивами третьего сорта для боевого лука, и ароматизированными стельками внушительного размера. Хитроглазый, дважды повторяющий одно и то же - торгаш: первый раз скороговоркой, а второй - уже разборчиво, заломил несусветную цену за десять рулончиков. На корректный вопрос Тани "Почем нынче "охренин", и как часто вы употребляете его с явной передозировкой", продавец непонятной расы выдал заготовку "Твоя моя не понимай". Таня вздохнула, и извлекла из сидора бутылку с "Мыслечитательской".