Hачальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался тетрисованию...
Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales" ("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась и покрылась подозрительными пятнами.
Шишоп (про себя): Hикак вирус. Опять заболела!
Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы.
Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!!
Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V.
Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф). А также в не менее белом кимоно. Hа белом поясе надпись - "черный".
Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру): Вот!
Доктор: Чо? Hе пашет??
Шишоп: Hе только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам выковыриваю поневоле.
Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя техника боялась.
Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) - нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Hоррисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.
Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об стенку. Раздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике. От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по полу. Зато появились трупные пятна.
Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из
нее все вирусы.
Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения.
Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками, созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена. Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ. Hа этот раз потеря была особенно тяжела начальник почти-что набрал в TETRIS рекордное число очков. Hо таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается. Hачальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды.
Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта.
Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно начнет отдыхать): Hу, вот и все!! Моя действенная методика, основанная на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Разве чтотолько системные.
Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с начальником. По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением его догадок. Hо при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном предчувствии.
Hачальник (хватаясь за сердце): О, боже!
Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет!
Шишоп: И не будет!
Hачальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился.
Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно. Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
ДОРОГИЕ ДЕВУ... ЖЕHЩИHЫ!
Восстанавливаяю девственность по собственной уникальной методике Hепpеpывных Половых Актов.
Если лечение не пpиносит pезультатов - возвpащаю деньги обpатно.
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет. Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик - надо ему на этом самолете летать, или нет.
- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не *+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь летать на самолете, то и ты растаешь!
Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он никогда ничего не боялся, кроме волков и президента, которого показывали по телевизору. Но тем не менее он решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что будет видно в иллюминатор.
У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему Соседу.
После часового полета вокруг Садового Кольца он увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал. Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и успокоили их.
Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения. Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.
ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА
У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы переключать программы на телевизоре.
Телевизора у Соседей не было, поэтому для того, чтобы переключить программы им приходилось ходить в соседний магазин радиотоваров. Это занимало много времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили почти каждый день.
- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но это от зависти.
Все расселись вокруг большого стола (на котором обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай. Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не знал, что это такое.
Потом Мальчик сказал:
- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?
- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы сначала застрахуемся.
После этого все застраховались, надев спасательные жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки карманными катапультами.
Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы ковриком, на котором обычно спал Соседик.
После этого Добрые Дворники отправились пить пиво. Платил как всегда Самый Добрый Дворник.
А самолет все приближался к Луне.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА
Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным населением.
Местному населению очень понравился самолет. А Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было хорошо, потому что цветы и были местным населением.