Конечно, не все шло гладко, как хотелось бы. Так, например, один из мывшихся - инженер Стреухов П. К. - во время замера температуры забрался под лавку и наотрез отказался оттуда вылезать. Требовал брюки и справедливости. А токарь-инструментальщик Краюхов, между прочим, член цехкома, надел на себя таз, чем причинил урон банно-прачечному предприятию на 2 рубля 07 копеек.
Хотелось бы особо отметить неблаговидную роль в этом деле жены Краюхина - Зои Павловны Краюхиной, придавшей этому факту широкую огласку, после того как Краюхин заявился домой босиком и в шайке.
Между тем работа бани заметно стабилизировалась: клиентов стало меньше, а у нас больше свободного времени для их культурного обслуживания. Главный инженер Быстрый начал писать поэму "Мыло и брызги" и мечтал сделать из бани корабль и плыть куда-нибудь, плыть... Поэт, что с него взять! Он часто вылезал на крышу и стоял там с блокнотом в одной руке и с бутербродом в другой, представляя, как плывет в неведомые страны.
Бочкарь наконец-то смог закончить свою диссертацию "Значение мочалки в эпоху НТР" и теперь не спал ночами, представляя, как его будут поздравлять с успешной защитой. А я наконец смог заняться своим любимым делом - пускать кораблики. В детстве мне запрещали играть в лужах, и я теперь наверстывал упущенное.
И вдруг разом все рухнуло! После того как наша баня обогнала металлургический завод, доведя экономию горячей воды до 100%, а холодной - до 97,5%, Соловьянову сильно повысили - назначили воздушной гимнасткой в цирк. "У вас есть опыт работы с людьми, - сказали ей. - А зрители - тоже люди! А кому, как не молодым, преодолевать трудности!" А одно ответственное лицо, уже в коридоре, ласково положив руку на плечо, сказало: "Не боги горшки обжигают!"
С тех пор я Наталью Львовну больше не видел. Да и некогда было по циркам ходить - народ повалил в баню валом, брали сразу по две шайки, мылись остервенело. По экономии воды, мыла и мочалок мы сразу оказались в отстающих.
Директор решил славировать и вместо завода вызвать на соревнование местный драматический театр, чтобы резко вырваться вперед по посещаемости. Но Касаткина неожиданно не поддержали наверху. И даже наоборот - освободили нас всех от нашей работы.
Последний раз собрались мы в предбаннике: инженер со стихами, Никодимов с клещами, Бочкарь с диссертацией и я - с мечтами о своем счастливом будущем. Сфотографировались на память на фоне батареи парового отопления и осторожно на цыпочках разошлись.
"Вот что может сделать красивая женщина! - думал я потом, вспоминая Соловьянову. - Если, конечно, она настоящий специалист!"
Давно это было, а кажется, что вчера...
Нобелевский лауреат
Да, Люся, я съел эту конфету.
Ты, Люся, можешь смеяться надо мной, но мне нужны силы. Мне еще нужно съездить в Шведцию, чтобы получить Нобелевскую премию. Мне еще нужно написать роман, за который мне дадут Нобелевскую премию. А в чем я поеду, Люся? В этом пиджаке, чтобы король Шведции забыл шведский язык?
А ботинки, Люся? Даже ты обходишь их стороной, когда я их в коридоре ставлю, а королева шведская? Люся, меня выдворят из их страны за оскорбление нравственности!
Потом банкет... Мне пить нельзя, Люся, - я много разговаривать начинаю... Ну, представь, ты - королева... Ну я прошу, представь, ты -королева... ну надень на голову эту кастрюлю, чтобы легче было представить!
И вот, Люся, представь: ты - королева, а тебе рассказывают, что дешевую обувь у нас не продают, чтобы из страны никто не мог уйти. Уходят только те, у кого есть в чем, Люся, твое величество! Это политическая хитрость, Люся, они разрешат выезд, скажут: мы никого не держим, а выезжать не в чем! Но даже, если ты найдешь в чем и полетишь в Стокгольм самым дешевым рейсом - с посадкой в Улан-Баторе... знай, Люся, что билет туда будет стоить 10 000 конвертируемых тугриков! А если я еще скажу, что у нас месячный проездной на метро дороже минимальной зарплаты, у королевы, Люся, так вытянется лицо, что корона на плечи упадет.
Люся, держи кастрюлю ровно, на меня лапша падает. Ну ты представь, я прохожу таможенный досмотр весь в лапше! Меня посадят, Люся. Скажут: то они вывозят танки, то - лапшу. Люся, они скажут, что лапша имеет оборонно-стратегическое значение, потому что ею кормят солдат!
Люся, Нобелевский комитет не будет ждать, пока я сучки в тайге обрубать буду! Они мою премию отдадут. А я еще название не придумал. А ты, Люся, спрашиваешь, кто съел конфету.
Я знаю, Люся, что ты берегла ее на Новый год, чтобы было чем угостить маму. Но я сделал это не для себя, Люся, а чтобы наш народ мог гордиться. И ты, Люся, тоже чтобы могла гордиться мною в новых колготках. Потому что все думают, что это у тебя "паутинка", и только один я знаю, что это они у тебя так везде заштопаны.
Шубу твою, которую не доела моль... я проверял, Люся, она не доела - пуговицы оставила... Люся, моль - не люди, она должна питаться регулярно. Шубу твою мы продадим с аукциона Сотбис, а тебе купим манто из песца. И в этом манте писцецовом, Люся, мы поедем в Монте-Карло, поставим в рулетку на "зеро" и выиграем миллион.
И вот тогда, с миллионом, Люся, мы вернемся сюда и будем богатыми любить свою бедную родину!
Ну что ты, как дура, стоишь с кастрюлей на голове?! Сними ее, сложи в нее с меня лапшу, давай поужинаем, и я сяду наконец за роман.
Авиаторы
Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.
Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!
Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со своим животом.
Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо... Вы запоминайте, а то вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и - вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал! Почему разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения - это жена ему за кольцо!
Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси". Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.
Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах... Сколько? Но учтите, что не глубоко. И оставьте завещание.
Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю, что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый раз двадцать справок, и все от Рабиновича!
Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр есть. А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!
Если что непонятно, задавайте вопросы. Сколько давать гаишнику, если пролетел на красный свет? Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!
Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на каждом углу!
Ну что еще?! Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же просил: на занятия только в трезвом виде! Что - "я не падаю"! А на полу сидите!
Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!
Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники. Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!