Что - "не я"! Конечно, не ты - ты тогда еще и не родился! Геринг - это маршал авиации в фашистской Германии. Да не мог он вчера быть на презентации! Да, здоровый такой... на груди - орел... Ну это Гера Тамбовский по кличке Маршал!
Вернемся к техническим данным: пропеллер в самолете называется "винт". Да не гвоздь, а - винт! Перед тем как запустить мотор, подается команда: "От винта!"... Да не "от гвоздя", в натуре! А "от винта"! После чего самолет выруливает на взлетную полосу...
Нет, баб с собой нельзя... Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно - сделаем прицеп! И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная матерщина!
Ну вот, четвертое крыло уже поставили. Да крепко поставили - я же вижу, его веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат с 1861 года! Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма - была!
Штучка
У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны давление, группа крови...
Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."
Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"
Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая, фамилия Позднева..."
"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"
Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая штучка?"
Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит: "Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"
Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".
Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два раза больше, и все ко мне!
Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю: "Лечу, но срок исцеления - пять лет!"
Очередь еще поубавилась.
"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"
Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"
Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я говорю: "А у вас-то какие проблемы?"
Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь отстегивать!"
Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит: "Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"
И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.
"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.
Я достал пуговицу.
Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"
Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни, конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.
Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.
Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген сделаем!"
Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве б я к вам пришел?!"
Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"
А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства будет изготовлять!"
"Не! - уперся слон. - Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!"
"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"
Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"
Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"
Красная площадь
Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: "Давай мы постоим?.."
Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"
Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."
Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."
Ленин говорит: "Ну и что?"
Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"
Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"
Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"
Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"
Ленин говорит: "Какой?"
Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?"
Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"
Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".
Ленин говорит: "Закусывать надо!"
Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы не проснулся!"
Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"
Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"
Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!.."
Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!"
Петька совсем расплакался.
Ленин говорит: "А вы тоже сыновья чьи-нибудь?"
Я стал вспоминать... а потом говорю: "Про Петьку-то обычно г-говорят: "Сукин сын!" А я сам - из народа".
Петька говорит сквозь слезы: "Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!"
Я говорю: "И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!"
Петька говорит: "А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги про-пропить!"
Ленин говорит: "Ну хватит! Успокойтесь!"
Я говорю: "Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир Ильич, не спится!"
Тут Петька слезы смахнул и говорит: "Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот к-когда говорил: мы пойдем другим путем - ты какой путь имел в виду?! А то мы все ходим-ходим - никак на прямую дорогу выйти не могём!"
Ленин говорит: "Сейчас смогёте!" И - хвать Петьку за шиворот!
Петька говорит: "Вить, а ведь это не Ленин! Я, - говорит, - думал: у него лоб, а это - фуражка!"
Я пригляделся: точно - милиционер! Я говорю: "Извините, товарищ капитан, мы в следующий раз зайдем!"
Он говорит: "Зачем в следующий - вон за вами уже и машина приехала!"