Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. Причем некоторые золотые!"
Я говорю: "Не в зубах дело!" Он говорит: "Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть человек не пьет, потому что умирает!"
Я говорю: "Как?! Совсем?!" Он говорит: "Частично. Пока вновь не выпьет!"
Я говорю: "Ну уж это мне ни к чему!" Он говорит: "Понял, что вам надо! Хрящ толченый, моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти не может - ее бомж, привороженный, поджидает!"
Я говорю: "Мне не надо никого привораживать!" Он говорит: "А что же вас беспокоит?" Я говорю: "У меня мозги от "Новостей" переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!"
"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?" Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит: "Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"
"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же не ей будете телевизор смотреть!"
Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"
Хоттабыч
Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин!
Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, этот целебный напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!"
Я говорю: "Вот он и помер!" Хоттабыч говорит: "Так это три тысячи лет назад было!" Я говорю: "Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку "Столичной" завода "Кристалл"". Только он хотел волосок выдернуть, я говорю: "И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!"
Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: "Надо теперь тебе документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже, чем в бутылке!"
Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах кроссовки. Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.
"Ладно", - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.
И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую бумажку. "Ну-ка, - говорю, - рви!" Он взял и порвал ее. Я говорю: "Ты что - офонарел?! Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу таких бумажек!"
Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него слева-справа... Я сам ему клок выдрал! "Бухти!" - говорю. А он, старый пень, стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек играл!
Я говорю: "Знал бы - я б тебе не наливал!" А он башкой качает, говорит: "Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?"
Я говорю: "Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою белиберду?" Он говорит: "Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!"
"Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана забурел!" "Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю, чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!"
Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: "Трухти... трахти-бидохти-ох, появись тысяча таких бумажек!"
Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по полу, как ковер. "Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!.."
"Мерседес" шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с десятого этажа. Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит или летающая тарелка?
Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех номер и серия одинаковые! "Ой, - думаю, - если милиция - посадят за фальшивомонетничество!" Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо обшаривать, а в дверь колотят, руки у меня дрожат, Хоттабыч от щекотки смеется. Наконец нашел я один волосок, выдернул: "Трахти-бидохти-ох! Чтоб все пропало, а Хоттабыч - в бутылку!"
Открыл дверь - входит жена. "Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!" Я говорю: "С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!"
Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: "Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!"
По телефону
Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: "Секс по телефону" и мой телефон!
Когда первый звонок раздался, я подумал: пошутили. А когда второй - закричал: "Нет здесь никакого секса!" "А что же у вас есть?" - спрашивает абонент. Я говорю ехидно: "Пьянство у нас есть!" А он говорит: "Согласен на пьянство".
"Ну, - думаю, - я тебе сейчас устрою! Садитесь, - говорю, - поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, - думаю, - тогда сейчас упадешь!" Берем, - говорю, - стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"
Я говорю: "Вы что - с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он - мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь - теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что - обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!
Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего - успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!
Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой - левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!