Оставшись в камере один, я уже не покидал своего угла. Спать стоя было неудобно, но страх помогал мне, вдавливая в стену. Дни проходили в изматывающем ожидании. И вдруг однажды, глянув на пустые койки, я подумал: "Как же я могу отвечать за оскорбление личности, если я совсем не личость? Как же я раньше-то не догадался?!" - обрадовался я, собрал вещи и пошел домой.
Инструктаж
Итак, наша рота участвует в учениях...
Иванов, что ты сказал? Это у тебя в животе бурчит? Встань на левый фланг, ты меня заглушаешь! И не надо мне про борщ... Как он может быть опасным, если в нем, кроме воды, ничего нет?!
Еще раз напоминаю про снайперов: если будете прикуривать ночью, огонек заслоняйте рукой, а то рядовой Козлов дал троим прикурить, и троих убило! Хорошо, они не из нашей роты и убило их условно.
Теперь о самом главном: о продаже оружия. Рядовой Забубенов, поставленный часовым у танка, продал танк! Причем вместе с механиком-водителем! Который, едренть, узнав, в чем дело, отказался возвращаться в свой батальон и требовал за себя выкуп! Сто тысяч долларов или пачку сигарет. Согласился на коробок спичек, но это проблему не снимает.
Теперь о минах и наркоманах. Ефрейтор Иголкин расставил вчера мины, а перед этим нанюхался портянок и сейчас не помнит, где эти мины стоят! А я, едренть, не помню: учебные они или боевые! Вся надежда, что к нам придет проверяющий и, если он не взорвется, мы узнаем, как отсюда выйти!
Теперь о внешнем виде. Рядовой Хабибуллин соорудил себе такой дембельский мундир, что наш генерал испугался - думал, маршал идет! Ну, я понимаю, что на груди аксельбанты, но на спине-то зачем?!
А рядовой Опохмелкин, наоборот, ходит в разных сапогах... один сорок первого размера, другой - сорок шестого! Один резиновый, другой - валенок! Вертолетчик Сиволобов, едренть, с высоты сто метров принял его за крокодила! За что и был комиссован из армии как психически ненормальный!
Мне об этом сообщили по рации, пока она была. Сегодня утром рация исчезла. Судя по тому, что исчез рядовой Огуреев, а из леса вот уже два часа доносится какой-то дикий вой, он сделал из нее усилитель и играет там на гитаре! Какая, едренть, самодеятельность, если его волки боятся. Вышли из леса и вернулись обратно, только когда увидели меня!
Теперь о Самсонове... Что такое: пошел в разведку за языком, а вернулся с бутылкой! И доказывал, что на этикетке вражеский код, который он может разгадать, только если выпьет!
И запомните: солдат обязан дорожить жизнью командира. А то, едренть, я вчера в реку упал, а когда кричал: "Спасите!" - кто-то вместо спасательного средства бросил гранату!
Хорошо, меня взрывной волной выбросило на берег! А потом меня уверяли, что этот "кто-то" рыбу глушил. Я что - похож на судака? Кто сказал: на му... ?!
И еще: тех двух путан, которых вы прячете в пищеблоке, завтра же отправить вертолетом! А то в прошлый раз бронетранспортер трое суток плутал и вернулся опять с ними! А сержант Мазуриков, посланный сопровождающим, доложил, что нарвались на засаду, что он ранен и ему срочно требуется врач-венеролог!
И не надо, едренть, меня обманывать! А то переодели их в солдатскую форму, а когда на медосмотре я увидел у них груди, стали уверять, что это мышцы! И я, едренть, поверил, пока не увидел ягодицы!
В заключение хочу сказать, что учения проходят успешно и если не победить, то запугать наша рота может любого врага! Едренть!
Переворот
Сосед прибегает с улицы, говорит: "В стране переворот! К власти пришли военные!"
Я говорю: "Военные - это хорошо! Военные порядок наведут!"
Сосед говорит: "Переловят всех, кто в перестройке участвовал!.."
Я говорю: "А разве кто-нибудь участвовал?"
Сосед говорит: "И всех, кто по национальности..."
Я говорю: "А я русский!"
Сосед говорит: "И всех, кто по национальности русский!"
А я говорю: "А... я русский только по паспорту... У меня бабушка татарка была!"
Сосед говорит: "Этих в первую очередь!"
Я говорю: "Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении - она не любила, когда ей говорили: "Свинья!" А так-то она из поволжских..."
"Немцев?" - спрашивает сосед.
Я говорю: "Кто сказал?"
Он говорит: "Ты!"
Я говорю: "При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!.."
Сосед говорит: "Ты с ума сошел!.."
Я говорю: "Говорили: идишь ты на..!"
Сосед говорит: "А кому говорили?"
Я говорю: "Как - кому? Себе! Подойдешь к зеркалу, скажещь: идишь ты на...! И - идишь!"
Сосед говорит: "Кстати, где ты родился?"
Я говорю: "В самолете! И пока рожался, мы пять республик пролетели!"
Он говорит: "Почему у тебя нос такой длинный?"
Я говорю: "Оттянул, когда сморкался!"
"А уши?" - говорит сосед.
Я говорю: "Чистые!.."
Он говорит: "Почему у них конфигурация какая-то восточная?"
Я говорю: "Никогда!"
Он говорит: "А вот это плохо!"
Я говорю: "Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то... восточные? А я говорю: наверное, от бабушки - она у меня была восточка по национальности. Тюрка".
Сосед говорит: "А что - есть такая страна?"
Я говорю: "А как же - Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-тю!"
"А что это значит?" - спрашивает сосед.
Я говорю: "Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!"
Сосед говорит: "Так к вам гости ходили?!"
Я говорю: "Какие гости?! Она говорила: Кушайте на здоровье... кости дорогие!"
Сосед говорит: "Значит, недовольство выражала!"
Я говорю: "Так она ж собак кормила!"
"А... вот ты и попался! - говорит сосед. - Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!"
Я говорю: "Мяу!"
А он говорит: "Дурак! Сегодня первое апреля!"
А я говорю: "Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!"
Мозги
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире!
Почему от коровы? Не смогли найти... подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного... Алкоголик!
Жена этого, который с коробкой... говорит: "Ни за что! Лучше так зашивайте!"
Ей говорят: "Так нельзя. Не для того мы время теряли!"
Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора! Наконец привозят... Гомосексуалист!
Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - гомосексуалист-индивидуалист. То есть любит только себя!
Жена, понятно, в крик! Кричит: "Пусть лучше без мозгов будет!"
А время обеденное - люди нервничают. И тут привозят одного... Весь в наколках. Жене говорят: "Берете? Или у нас терпение уже лопается!"
Она говорит: "Страшно!" Ей говорят: "Чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите!"
Она говорит: "Тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?"
Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного - депутат, скончался от радости, что был кворум!
Жена в слезы. Кричит: "Он меня заговорит!"
Ей говорят: "Не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока или уже за границу рванули!"
Она говорит: "А из-за границы?" "А валюта у вас есть," - говорят ей. Она и заткнулась!
Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!