А вот теперь у моих заказчиков ничего нет. Они уйдут от меня к «Тайм-Ворнер Амэрикен-Онлайн», если этот даун продлится достаточно долго. Слон пукнул. Такие дела.
Брэд сопровождает меня в Техас рейсом «Юго-западных авиалиний». Амбал с Шефом остались в Сан-Франциско. Мы сидим в первом ряду первого класса. Никогда не летал первым классом. Пиво и креветки на шару. Под нами пустыня Невада. Я сижу у окна. И знаете чего? Когда мы пролетаем над Районом 51, я обращаю свой взор вверх и вижу самое натуральное НЛО.
Вначале кажется, что это просто еще один самолет. Но его эволюции ничего общего с земной авиацией не имеют. Он выделывает кренделя в доброй тысяче метров над нами. Может, это все лишь блики на стекле? Пристраиваю голову и так, и эдак. Все то же самое — парящий многоугольник мало напоминает самолет. Точнее — многогранник. И он явно преследует нас.
— Что там такое, Вог, — Брэда заинтересовало мое ерзанье по стеклу.
— Да вроде — НЛО, — говорю и откидываюсь, давая эсэсовцу возможность убедиться лично.
— Лучше поменяться местами, — осторожно ответствует Брэд. Молодой профессионал, боится подставить шею под каратэшный удар.
Мы меняемся местами. Брэд выглядывает и тоже видит НЛО. На его лице отражается беспокойство, он зовет стюардессу, задает ей пару вопросов. Та движется по направлению к пилотской кабине. Еще через минуту раздается понижающий давление и успокаивающий пульс голос командира экипажа:
— Если вы посмотрите направо, то впереди за иллюминатором увидите атмосферный зонд Невадской службы погоды.
— Ага-ага, зонд, — бормочет Брэд.
Он не выказывает желания продолжить тему. Вместо этого он ее меняет:
— Никогда не пробовали бутерброд с кровянкой? Нет? Зря. Президенту очень нравится ее готовить. Вкусно, ммммм…
В Остине нас встречают тоже Люди в Черном. Один из них (стрижка — ежик) отдает распоряжения. Второй — толстошеее создание, такое впечатление, что уши торчат из шеи, а не из головы — граница между оными не видна. Надо ярлыки на них наклеить, что ли. Пусть будут шЕФ и аМБАЛ. Это позволит сохранить несколько бесценных ячеек памяти в нейронной цепи моего мыслительно-вычислительного устройства.
Что удивляет, два сервера «Собачьей жизни» прилетели с нами в ящике с правительственной наклейкой. Ящик первым возникает на ленте багажного транспортера. На кой ляд мне здесь понадобятся шестьдесят терабайтов телефонного дампа ФониФана?
Амбал поднимает этот ящик, словно легчайший ноутбук. Мы грузимся в лимузин и направляемся в Крофорд, штат Техас.
Еще только начинает вечереть, когда мы прибываем на место. Сквозь густой шашлычный дым пробивается розовый свет. Президентское ранчо. Джордж возится с шашлыками — в одной руке безалкогольное пиво, в другой — барбекюшная лопатка величиной с бульдозерный ковш. Техас, господа. Рядом с домом белеет спутниковая тарелка. Типичный техасский домик. На первый взгляд, здесь только Джордж, несколько эсэсовцев и мужик средних лет в очках в радужной оправе.
— Добро пожаловать на пир, Вог, — говорит Джордж и большим пальцем тычет в мужика. — Знакомьтесь, это — доктор Реншоу. Он нейролог, специалист по мозгу, настоящий ублюдок и козел, — это звучит совсем не в шутку; президент явно терпеть не может того перца. — Реншоу, это Вог, парень, о котором мы говорили.
Тяжело дыша, президент отдает лопатку Брэду и направляется под крону плакучей ивы, где расположился складной столик.
Там сидит Джина. Никакая. И пускает слюни. Такое впечатление, что ее размагнитили, как давеча мои серверы. О как! Джину стерли! Джордж и я садимся перед ней. Эсэсовцы размещаются за спинами, Реншоу вклеивается между ними.
— Она ушла и не вернулась, — скорбно сообщает Джордж. — Попробуйте поговорить с ней. Она понимает, когда кто-то к ней обращается.
— А-а… Привет, Джина, — глупо как-то звучит.
Ну вот, я здесь, рядом с Джиной. И это все, что я могу сделать? Она выглядит привлекательно с той струйкой, капающей на ее легкое бледно-голубое обтягивающее платье. Сразу две мысли: нельзя думать в этом направлении, это безумие; лучше не трогать ее вообще.
Скомбинировав обе мысли, я переключаю внимание на президента Соединенных Штатов Америки. Правильно будет сначала расположить президента к себе, а потом чего-то вякать о стертой Джине.