Длинная вереница событий, каждое из которых поимело меня, как человека считающего жизнь в своих руках, привело меня к текущему затворничеству. Я никогда не думал, что стану таким как сейчас, даже презирал таких как я. Я понял, что жизнь имеет вескую цель, и человек не понимает в ней ни черта. «Люди – результат глобального жизненного эксперимента», – я услышал это где-то и только сейчас осознал истину сказанного. Теперь я понял то, о чём догадывался ранее, что, чем человек увереннее в понятии жизни, тем он сильнее всего ошибается.
ЧАСТЬ 2
1
Жизнь меняется вне зависимости от того, хочет человек меняться или нет. Она никогда не спросит тебя об этом. Вроде живёшь себе в своём мирке, как вдруг что-то происходит и меняет твою жизнь. Такова природа жизни и смысл прогресса – я это так понимаю. Теперь я тут, живу в хорошей квартире, один, работаю и пишу – достаточно для того, чтобы как минимум не ненавидеть свою жизнь.
Совершенно случайно, в обычный, даже не солнечный день, выполняя отточенный рутинный алгоритм, со мной произошло нечто необычное. Я подходил к своему дому, как вдруг произошла моя встреча с Ней. Это было странное чувство, как бы желания каким бы то ни было образом добавить эту девушку в свою жизнь.
Эта девушка лет двадцати была невысокого роста с мягкими чертами лица. При всей её простоте лица, глаза были чётко выделены, и её рот как бы был статичен, но края губ были чуть приподняты, почти незаметно, как у Джоконды, придавали лицу доброжелательность – тем самым оно завораживало и располагало. По такому лицу можно сказать, что этот человек не может совершить ничего плохого. Даже, если бы такой человек что-либо совершил плохое, то в это невозможно было бы поверить, по причине того, что такое лицо не несёт в себе порочности и греха. Хотя, кто знает как меняется лицо человека, хоть и такое целомудренное как у неё, если он совершает нечто ужасное.
Я не решился познакомиться, даже отвернул голову, попытался сделать безразличный вид, но всё же это были лишь мои внешние проявления, внутри всё было иначе. Внутри возник полный накал страстей: если бы это можно было представить физически, то тогда бы я сказал, что всё бурлило и кипело. Тогда, весь вечер и весь следующий день я провёл в мыслях. Ни сколько в осмысливании этой девушки, а сколько в осмысливании этого чувства.
Такое ощущение возникло у меня впервые, но теперь не покидало меня. Это было похожее чувство, на то, когда человек встречается с лучшим другом, после года, а то и двух лет разлуки. Раз в десять сильнее такого чувства. Я, было, дошёл до того, что подумывал о буддистском учении: что человек испытывает такое чувство при встрече с незнакомым человеком, потому что в прошлой жизни эти люди были друзьями. Но моё неверие в эту гипотезу оказалось сильнее веры, поэтому пришлось её отбросить.
Тот момент немножко пошатнул мою жизнь, именно в части её рутинности. Эта новизна чувств такая захватывающая и такая непонятная, что мне беспричинно это нравится.
Былое постоянство пропало, возникло новое. Теперь я часто вижу снова и снова эту девушку, и иной раз веду себя совсем неестественно и даже неискусственно – не так как я обычно веду себя на людях.
Каждый раз моё уже новообретённое чувство пробуждается, становится более совершенным, а в последнее время оно требует большего от меня, как бы старается подвигнуть меня чтобы я узнал какова Она. Каждый раз я мечтаю к Ней подойти, хотя бы узнать Её имя, но во мне всегда идёт настоящая борьба между чувством желания и чувством страха начать разговор.
Так продолжалось, по меньшей мере, около месяца. Я же стал зависимым от этого чувства, как наркоман. В минуты размышлений я задавался вопросом: почему причина желания увидеть эту девушку так сильна, но всё же недостаточно сильна для того чтобы Она стала мне кем-то иным нежели простым незнакомцем? В последние дни я даже постарался создать у себя в голове образ нашего диалога и был серьёзно нацелен на его исполнение. Была уверенность, что всё получится. Но она разбивалась с сильнейшим треском, стоило мне только вновь завидеть Её.
Я обречён на то, чтобы вновь и вновь испытывать это. Сразу вспоминается миф о Сизифе, который из раза в раз вкатывал камень на гору, и в момент блаженного чувства успеха, камень скатывался с горы, и ему приходилось закатывать камень снова; и так каждый раз, снова и снова. Таким образом, я, подобно Сизифу, с полной уверенностью взбираюсь на гору, но в тот же миг испытываю Сизифово чувство – неизбежности своей участи. Моя участь – снова и снова питать надежду, но в то время, когда есть шанс ею воспользоваться, я этого сделать не могу. Самое страшное, что можно представить – это то, что конца не будет, и каждый раз, заканчивая, предстоит понять: это только начало.