— Могу, я и предлагаю это сделать. Однако, эти правки требуют моего времени. Во-первых, изменение самой модели, подборка цвета, смена шрифта, потом ещё рендер…
— Знаете, не надо! — недовольно отказался от собственной просьбы заказчик. — Я недоволен выполненной работой. Верните мне деньги.
— Сергей Иванович, эти условия прописаны в договоре, который Вы, надеюсь, прочли, и что точно — подписали. С Вами лично я согласовывал каждый этап своей работы, начиная от скетчей. Поэтому, Вы…
— Я сказал, верните мне деньги!
— Сергей Иванович, я вновь Вам объясняю…
— Мне не надо ничего объяснять!
— В таком случае, Вы можете обратиться в техподдержку сайта, полагаю, они рассмотрят Ваш запрос, и примут решение. Во всяком случае, пока Ваши деньги находятся на балансе агрегатора, я их ещё не получил.
— И это отлично! Отвратительная работа!
— Но также, — успел всё же Костя, — пока Вы ещё не отключились, я напомню Вам, что если Вы расторгаете договор, то уже не можете пользоваться полученными от меня материалами, даже черновиками.
— Я купил их!
— Если Вы возвращаете деньги, то расторгаете тем самым договор, а значит, авторские права принадлежат мне.
— Всё, я больше не хочу с Вами говорить! Вы морочите мне голову! Я обращусь в техподдержку! — сбросил звонок Сергей Иванович.
Костя откинулся на стуле, закрыв глаза и запрокинув голову.
Раньше, в такие минуты, если Лена была дома, она обязательно подходила к нему и обнимала. Напоминая, что в данной ситуации прав именно он.
Иногда так важно просто услышать, что ты прав. И что, действительно, тебя «обидели» несправедливо. Хотя, наверно слово «обидеть» здесь нужно употребить в прямом смысле. Чем же эта обида отличается от той, что мы испытывали в детстве?
Всё то же обжигающее чувство несправедливости.
На самом деле? Лена была хорошим человеком. Была и остаётся.
Всегда добра и приветлива. Помогала, поддерживала, если это было необходимо. Да, иногда случались неприятности, когда приходилось сначала упрашивать её проявить поддержку, а она дулась на какую-нибудь мелочь. И всё же, стоило до неё достучаться, и она проявляла самые тёплые чувства.
Лена искренняя. Наверно потому, что она была и остается ребёнком, а дети всегда и искренни в своих эмоциях.
Она умела заботиться как никто другой. Хотя нет, обманывают. Она заботилась точно также, как моя мама. Пусть моя мать и была строгой.
Лена же, мне кажется, в своей «строгости», скорее проявляла, характерную ей, детскую натуру. Возможно, я принял одно за другое, и в этом ошибся.
И несмотря ни на что, как же сейчас не хватает её помощи!
Она умела меня успокаивать.
И почему я о ней говорю в прошедшем времени? Со мной или без меня, но она продолжает жить. Может, потому, что нынешняя Лена — уже не та, что я знал ещё месяц назад?
Ну что, Костя, ты сам её такой сделал. На этот раз уж точно, именно ты…
Я почувствовал голод. Совсем обычный для человека. Раньше много мне не нужно было думать, но теперь приходится вспоминать, как сделать совершенно простое, чего я очень не хотел бы делать.
А в моём состоянии, чувствую, что даже самые примитивные задачи, как быт, могут оказаться непосильной ношей.
В последнее время я плохо сплю. Хотя и ложусь пораньше, чтобы исправить режим, не могу уснуть часто до трёх или четырёх часов утра.
И встаю я тоже рано. Зачастую, без будильника. Просто, стоит какому-то соседу кашлянуть, или пройти за окном.
Я обманываю себя тем, что мне нужно закончить проекты как можно скорее, пытаюсь погрузиться в работу. Если не в свою собственную, то в изучении своих конкурентов или наставников.
Это помогает, но лишь на короткое время. Однако это более приемлемо, если можно так сказать, зависимость, нежели алкоголь или сигареты, к которым я пытался прибегнуть, однако понял, что в моём возрасте это уже далеко не тоже самое, что было раньше. И ведёт к ещё большим последствиям.
Так, почему я скучаю по Лене, хотя в тоже время так её не ненавидел? Я любил её безумно, и сейчас люблю.
Но мне кажется, если я говорю о том, что люблю Лену, я всегда вспоминаю только самые приятные и светлые моменты с ней. Именно те, когда она являлась той, кто мне был нужен. Если же я снова вспоминаю её капризность, её несамостоятельность, и чрезмерную стеснительность в моментах, когда это лишь мешает, я испытываю к ней, не скажу, что гнев, однако это крайне неприятное чувство…
Наверно так я боюсь сказать, что в эти моменты я её не люблю. Тогда, почему так происходит, что какую-то часть в человеке мы любим, а какую-то отвергаем? И где же та «безусловная любовь»? Существуют ли?