И Майа… Судя по её поведению, она не знала, что Игорь жена. Назвала любимым. Это как ножом по сердцу. Возможно, самое болезненное. Как долго они были вместе? Как долго он продолжал мне врать? И собирался ли когда-нибудь рассказать или не поймала бы, никогда не узнала бы? Даже не знаю, что хуже. Вечно жить в неведенье или узнать правду. В любом случаи, Игорю сейчас нет смысла верить. Теперь каждое его слово под сомнением. Если врал насчет измены то, что ещё он может скрывать? И что муж может рассказать мне ещё по поводу его отвратительного поступка? Даже слышать его жалкие оправдания не хочу. Мерзость.
Лучше всего сейчас постараться успокоиться и встретиться с Майей. Нужно послушать её сторону истории. Не факт, что она не соврёт. Однако учитывая, что Игорь врал и ей, думаю, Майа скажет правду.
Мне повезло, что сегодня выходной на работе. Так то, я взяла отпуск. Мы с Игорем давно обсуждали это, но всё откладывали. Оба слишком заработались. А когда я заметила, что муж начал отдалятся, решила, что время пришло. И вот первый день, а уже всё наперекосяк.
Кое-как смогла присесть на стул. Мне нужно было время. Слишком внезапно всё на меня произошло. Взгляд упал на окно. Лучики солнца освещали комнату. У меня возникло резкое желание выйти погулять. Да, это было лучшим выбором. Но сначала я пошла в душ. Чувствовала себя грязной, после прикосновений мужа. Как только мысли перемещались на него, сдерживать слезы было невозможно. Вопреки своему желанию уйти из квартиры, я провела час просто ревя под холодной водой.
Обида, боль, непонимание, разочарование — всё это пульсировало во мне. Холодный душ помог немного прийти в себя. Есть я не спешила, боялась, что действительно вырвет от отвращения. Наспех одевшись и взяв только необходимое, ушла из дома.
Побрела в ближайший парк к квартире. Мы с Игорем вместе шесть лет, женаты пять. Он довольно быстро сделал мне предложение. Нас познакомили общие друзья. В то время, я почти уже отошла от горькой первой любви, что был моим парнем и была готова попробовать встречаться с кем-то вновь. Доверить своё сердце кому-то вновь оказалось очень тяжело.
Мой первый парень был намного старше меня. Нас разделяло шесть лет. Мне было семнадцать, когда мы начали встречаться, а знакомы были ещё раньше. Он был моей первой любовью. Той самой сладкой, будоражащей, яркой. Однако счастье длилось не долго. Прямо перед моим выпускным он исчез. Ни звонка, ни записки. Ни-че-го. Просто растворился. Я пыталась его найти, связаться, но всё было бесполезно. Выпускной прошёл ужасно и следующий год мне было тяжело прийти в себя.
Но я смогла вернуться в нормальное состояние. Однако прежней не стала. Травма была настолько сильной, что у меня появились проблемы с доверием. Особенно мужчинам. Потребовалось несколько лет, чтобы научится вновь верить людям. Как раз когда я была готова, встретила Игоря. Он был очень настойчивым с первый встречи. За мной никто так не ухаживал. Много подарков, цветов, свиданий прямо со старта. Он быстро сломал мою защиту, и мы начали встречаться. Без ссор, конечно, не обходилось. За частую Игорь не слышал меня, когда мы ругались. Он словно проминал меня под себя. Это была одна из причин, по которой мне не хотелось, чтобы мы обсуждали ситуацию сегодня. Мне с детства нужно было время побыть одной после ссор. Стресс от ссор слишком сильный. Он мешает мне рационально оценить свои чувства и обстановку. Боюсь, что Игорь легко убедит меня в том, что любит и измена ничего не значит. И это было ужасно. Но больше всего это пугало. Моя любовь к нему в данной ситуации делала меня слабее. Он перешёл все границы своим поступком, я не смогу простить или забыть это. По крайней мере, в ближайшее время. А судя по его поведению, время он мне давать не собирается.
Гуляла по парку где-то час- два. Это помогло мне слегка прийти в себя. Настолько, что даже смогла зайти в кафе и взять себе кофе с синабоном. Моя любимая сладость. Игорь обычно покупал его мне, когда я была расстроена или мы ссорились. Воспоминания о муже заставили меня скривиться. Теперь даже синабон не выглядел таким привлекательным. Пришлось брать ещё один десерт. Я остановилась на брауни. Никогда особо не любила его. Однако сейчас мне хотелось чего-то необычного. Будто внутренний протест мужу.
Удивительно, но мне понравилось. Хоть что-то хорошее от этого тяжелого дня. Вместо того, чтобы вернуться домой, я осталась сидеть в кафе. Смотрела из окна на толпы людей. Все куда-то спешили, веселились, грустили. Мой мир, казалось, застыл. Время остановило свой ход. Я словно вышла из своего тела и смотрела на всё со стороны. Не знаю, сколько времени так сидела. Пока смотрела на множество проходящих мимо людей, не думала ни о чём. В этом было своего рода спасение.