Уборка окончилась ближе к вечеру. Я интересуюсь у неё, как спина? Шипит и огрызается, говорит, что вообще теперь не может разогнуться.
Предлагаю ей прилечь и повторить процедуру.
Опять растираю ей больную спину. Лью, не жалея остатки живительной влаги. Прикладываю на поясницу компресс.
Кажется уснула. Ну и слава богу. Значит пронесло, подмена осталась незамеченной. Спину ей вместо крана отремонтировал и ещё сам употребил. Двойная выгода.
А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.
Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…
Феромоны в гастрономе.
Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина – легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина – биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.
В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью. Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.
И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…
Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом. Жена попросила быстро сгонять в магазин. Вышел на улицу, озираюсь по сторонам. Как назло, ни души вокруг. Ни одна сволочь не видит, что спортсмен Бьорндален идёт за хлебом. Даже противных бабок у подъезда нет. Вымер район. Обидно мне от такого отношения.
Подхожу к нашему местному гастроному, который притаился среди хрущевок, и вижу навстречу мне, марширует королева. Ну не королева, а просто красивая тётя. На голове причёска, а – ля тифанни и агрессивный макияж наложен поверх лица. Я растопырил руки крыльями, чтобы остатки молекул от антиперспиранта распространились вокруг меня феромонами похоти. Приоткрыл входную дверь и пропускаю её вперёд. Джентльмен из Бибирево, наверняка думает эта леди.
Она выбирает сыр, я рядом кручусь, и тоже изучаю ценник.
Она обнюхивает палку сырокопченой колбасы, и я верчу в руках нарезку ветчины,
она йогурт – я творог, она свёклу – я огурцы. И так по кругу. Давление даже поднялось… Молекулы моего мужского дезодоранта окутывают её, и чувствую, что она сходит с ума от этого. На глазах дуреет и идёт куда.?
Правильно! В вино – водочный отдел. Мой любимый. Крутится она в нём кокеткой и присматривает себе на одинокий вечер бутылку вина. Я рассматриваю, до боли знакомые полки с водкой. Знаю их уже наизусть. Она взяла бутылку вина и двинулась к кассам. Я за ней не отстаю, сверкая белыми кроссовками. Стоим с ней в очереди. Я рядом, практически нависаю над ней, чтобы любовалась она мной ежесекундно. Вытащил телефон из куртки и ДЕЛАЮ ВИД, что набираю номер. И разговариваю так, чтобы она обязательно слышала.
Говорю в неактивную трубку: – Ага, Колян здоров. Сегодня праздник у меня, приходи в гости. Ага. Тачку за наличные взял в салоне. Ага, как и планировал. Баварскую ласточку. Точно! Икс шестую на полном фарше. Да, сегодня обмываем…
Изображаю величественные гримасы успешного человека, и кручу энергично на пальце ключи от дома так, чтобы нельзя было заметить в этой связке – отсутствие авто ключа. Дама с бутылкой, разглядывает меня с любопытством. И уже чувствую, что готова она пойти со мной на край света. В этот момент, мне в ухо раздаётся противный и громкий входящий звонок. Я аж отшатнулся от неожиданности!
Жена звонит: – Купи ещё зелёный лук и томатную пасту…
Вот ведь ведьма. Нашла время, когда позвонить!