Для вас мы также приготовили подарок. Каждому покупателю крема, в подарок мы дарим два флакона зелёнки и упаковку бинтов! На тот случай, если у вас имеются на лице колото – резанные раны, то вы без труда сможете их обработать бриллиантовой жидкостью, перемотав лицо бинтами. После этого вы можете смело идти на работу. Ни один даже самый внимательный начальник не сможет заподозрить в вас человека выпивающего. Проверено на отечественных учёных!
А если вы сделаете заказ прямо сейчас, то бонусом к заказу мы ещё добавим к крему и бинтам, компактную баночку вазелина. На тот случай если у вас закончится этот уникальный крем, то вы всегда сможете воспользоваться нашим вазелином при разговоре с руководством. По нашей статистике, он помогает добиться желаемого эффекта в 9 случаях из 10. Просто носите его всегда с собой. На всякий случай…
На этом мы заканчиваем обзор нашего чудо – крема и с нетерпением ждём ваших звонков! "Алконайзер – 3000" ваш незаменимый помощник в мире весёлой и беззаботной жизни!
Профессия – кухонный сомелье.
Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.
Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня это безусловно есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.
Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке, и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделится со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды исходящие от женщины с собакой.
Пью чай, и читаю бесплатную газету "Вестник Бирюлево". Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и
говорит:
– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа – татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга: "Собутыльник онлайн".
Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.
Мне сейчас Ольга Никитична из 7ой квартиры рассказала об этом. Сын её – Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт сволота такая почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..
Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…
А я что? Неужто я хуже?
Кричу жене: – Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..
Бегу бегом спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..
На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно – кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…
Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.
Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают, и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.
Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.
Пикнула смс. Онлайн банкинг.
Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…
Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!
Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.
Звонит дядя.
Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…