Лодка нашей семейной жизни может иногда самопроизвольно начать раскачиваться из стороны в сторону, учитывая тот факт, что ни ты ни жена не прикладываешь к этому никаких усилий. Нет вокруг ни волн, ни шторма. Полный штиль. И вдруг на ровном месте начинает кидать тебя из стороны в сторону, и старается ещё до кучи это плавсредство попасть тебе веслом прямо по темечку. Чтобы не расслаблялся значит…
Прилетело и мне здесь от нашей лодки. Веслом. Получил психологическую травму. Про жену не скажу. Не знаю…
Сегодня решили устроить с женой романтик. Сын поехал на экскурсию с классом в другой город, дочку забрала тёща. Одни дома все выходные. Наконец-то!
Решили распить с ней вечером лёгких алкогольных напитков с фруктами и вернуться на 20 лет назад. Отмотать, так сказать, плёнку и проверить на прочность наши чувства. Сто лет уже дома одни не оставались. Тем более завтра суббота.
Я пораньше вернулся с работы, до прихода супруги, и решил подготовиться к этому мероприятию.
Достал спрятанный на антресоли подарок, который мне преподнесла моя благоверная на день неимоверного Валентина. Трусы в виде морды слона с хоботом. Красный шёлк. Сзади бирюзовая резинка. Одел их. Чего-то не хватает. Нашёл на антресоли интересную штуку. Две кисточки на грудь для исполнения танца живота. Жена когда-то занималась восточными танцами. Нацепил их на соски.
Хожу по квартире в трусах, носках и с кисточками, которые задорно крутятся в разные стороны. Хлопнул коньячку пока. Понял, что жутко хочется есть. Быстро покрошил сосисок на сковородку и залил их яйцами. Будет нам ужин, ибо знаю, что жена тоже голодная придёт с работы. Вот – вот должна явиться. Яичница пока жарится, а я в предвкушении вечера исполняю танец живота перед плитой. Тренируюсь.
Поворот ключа в двери! Я радостно выскакиваю в коридор со сковородкой и пытаюсь крутить кисточками.
В дверях стоит сын с одноклассниками и одноклассницами, и смотрят на мой внешний вид… Неловкий момент!
Я быстро убегаю на кухню. Сын говорит в сторону кухни: – Мы попозже за гитарой зайдём. Автобус экскурсионный сломался, и мы никуда не поехали…
Что-то ещё мычит и уходит со своими пионерами. Я сел на кухне и ковыряю вилкой ужин. Налил опять себе. Настроение испорчено.
Поворот ключа в двери. Я в коридор опять. Выскакиваю как папуас…
Стоит в дверях тёща. Привезла она нашу дочку. Закрывает ей глаза ладонью и просит меня привести себя в надлежащий вид. Стоит открыв рот и глядит, то на кисточки, то на слона. Уходят…
Я уныло переодеваюсь, убираю обратно всё на антресоли и иду на кухню. Кажется, коньяк ещё остался…
Опять ключ, дверь. На пороге жена с пакетами. За ней стоят сын с дочкой и заглядывают ей через плечо.
Папа в джинсах и футболке. Как и положено.
Жена говорит, что встретила всех у подъезда. Сегодня все дома будут. Я мотаю головой, мол безмерно рад и иду ложиться спать в расстроенных чувствах. Сюрприз не удался, остывший романтический ужин, сосиски, залитые яйцом, ждёт её и детей на сковородке.
Надеюсь, ей никто не рассказал, что сегодня они увидели грехопадение отца семейства. Всё, кроме неё.
Уложили детей, ложимся сами спать. Жена шепчет:
– Я надеюсь ты не далеко убрал свои трусы и мои кисточки? На следующей неделе мама заберёт детей к себе, и я постараюсь не опаздывать…
Значит доложили уже. Ну ничего. В следующий раз ещё до кучи в строительной каске буду. Чтобы удар веслом не был таким неожиданным и внезапным. А то после такой качки на волнах и красные слоны могут не понадобится вовсе…
Мусорные фантазии.
На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!
На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.
В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".
Например, один наш сотрудник – Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.
Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.