Ах да! Ещё автобусы все заодно оттуда убрать. Тогда будет для таких, как мы – полная свобода. Вот, как я сейчас мчу.
Все дурни стоят в своих полосах, а я один с модной девочкой еду справа. Девочка довольна, и я чувствую себя настоящим мужиком. Все участники дорожного движения с завистью смотрят, как я несусь по правой полосе с белой буквой А на асфальте…
Но, что это? Тревожно засигналил монитор и противный женский голос оповещает меня: – Впереди камера на полосу. Тьфу ты, надо перестраиваться левее к этим нелепым автотранспортным средствам.
Включил поворотник, пытаюсь протиснуться в поток стоящих левее в пробке машин.
Вот лошади! Делают вид, что не замечают меня. Не пропускают эти грязные жестяные корыта вершину немецкого автомобилестроения. Нехристи!
Не видишь дядя, что я девочку выгуливаю?
А ну пропусти чернь от черни! Только камеру эту проеду и обратно буду наслаждаться жизнью в СВОЕЙ полосе!
Нет. Смотрят на меня недовольные глазёнки сварщика 5го разряда. Дырку сейчас он мне на кузове сделает.
Стоит ржавой баржой на своей Ладе и не шелохнётся. Что за упыри такие? Ни себе ни людям.
Осуждает, этот страшный дядя на жигулях, своим взглядом мой концепт кар. Не нравлюсь я ему. Зато подружке своей я очень нравлюсь. И подписчикам своим многочисленным. А вот тебе унылая помойка, я не нравлюсь…
А мне никак под этими камерами светиться нельзя. Батя сказал, если буду привозить штрафы, то отключит меня от денежного довольствия и от трубы заодно, и в наследство оставит только свои платиновые Ролексы.
А меня никак нельзя от трубы отключать, а точнее отлучать! На неё вся моя надежда. Вечный достаток и старость в Лондоне. Батя мой не зря ковыряется в недрах нашей многострадальной земли, и за это у нас имеется пару нефте – кондитерских заводиков. И мне, как его сыну тоже положен кусочек этого тортика под названием "Бензиновое Безе".
Поэтому сейчас камеру только проедем, а потом опять стартану по выделенке. А через неделю я буду в Ницце. Хоть эти морды там не увижу на этих страшных катафалках.
Пусти меня Дядь, будь человеком!..
Борцы с ананасами.
Вот у нас здесь случай произошёл на работе непредвиденный, и можно сказать очень неприятный.
Как и положено курим мы все в специальной комнате на 7ом этаже, нашего офисного здания. Перекуры проходят задорно и с огоньком. В нашей курилке, есть три стула и табурет, на котором высится жестяная банка из-под консервированных ананасов. Туда складываем мы аккуратно окурки и следим за пожарной безопасностью в помещении.
Здесь на днях – неожиданная проверка по пожарной части. Ходит огнеборец с папочкой под мышкой и проверяет везде вытяжки, сигнализации и огнетушители. Наш директор, дай бог ему здоровья, бегает за ним с высунутым языком и доказывает всем своим видом, что у нас полный порядок в этом плане и даже над каждой дверью прибита гвоздями табличка Exit. Огнеборец в штатском, ухмыляется и заглядывает во все двери.
Заглянул он и в курилку. Что тут началось, страшно представить. Как он начал нас склонять по – матушке. Нас, наш офисный центр и всю офисную культуру в целом. Ругается, кричит и собирается вызывать целую бригаду пожарных, чтобы они здесь всех нас пеной залили с головы до пят. Директор наш, с красной мордой, уводит его за локоток в свой кабинет. Дальше – больше.
Запретил нам директор курить в помещении. Очень кричал и ругался. Говорит, что банка может стать источником пожара и вообще с огнеборцами шутки плохи. Курение под запретом теперь! Во, как. Сколько лет курили, и всё было в порядке, а здесь на тебе. Ананас консервированный – моментально выкинут на помойку истории…
Ну чтож, дымим мы теперь на свежем воздухе, окурки исчезают в неизвестном направлении. И вот какая оказия вчера приключилась. Кто-то, не соизволил выйти на улицу, а выкурил втихаря сигарету и кинул её родимую в форточку. А ветром её, собаку такую, замело на второй этаж, там, где у нас расположена небольшая типография. А у них, естественно, краски, бумага и небольшое производство рекламных буклетов.
Одним словом, полыхнуло так, что три этажа вверх прогорело. Тушили нас полдня, поэтому курили мы нервно на улице и обсуждали только одну проблему: вот стояла наша банка для бычков столько лет и ещё бы столько же простояла, а здесь эвона как обернулось. Утилизирован этот арт объект, и на тебе – сразу пожар образовался… Неприятно осознавать себя участником этой катастрофы. Не знаем, конечно, как там у директора нашего дела дальше в гору пойдут, али нет, но мы с мужиками решили после этого случая вообще бросить курить. В знак протеста! Забрали у нас нашу банку? Вот вам результат! Жрите полной ложкой…