Я точно не знала, но почему-то чувствовала, что Егор ушел и больше не вернется.
Я увидела это в его взгляде, в тот вечер на кухне, когда проследовала за ним и готова была валяться в ногах, делать все что он попросит, только бы он дал нам «нас», еще один шанс, чтобы были "мы", а не "он" и "я" по отдельности.
Даже странно, что за все эти дни написала ему одно сообщение, задав вопрос, на который уже знаю ответ.
«Почему?»
Хотя я понимала тогда и причины, и следствие своего предательства. Все равно написала.
Егор ответил, коротким смс:
«Прости, но мы не сможем вернуть нас прежних. Прощай, Дина, нет больше нас»
А потом все как в тумане: я снова одна в пустой квартире.
Мы расстались, вот так, нелепо, по смс. Будто и не было трех лет наших безоблачных отношений, будто все было ненастоящим, разлетевшимся карточным домиком.
Я думала, что медленно сойду с ума. Первый день все делала на автомате, скрывая зачем-то не только от сына правду, но прежде всего от самой себя.
Зачем-то надеялась, что Егор позвонит на следующий день, ну или через день. Или….
Я знала, что он не позвонит.
Не сойти с ума помог мой сын: он с одноклассницей почти каждый день старались создавать атмосферу нового года, сами нарядили елку.
В этом аду собственного бессилия, меня стало отпускать, когда с утра, случайно зайдя на кухню увидела, как ребята принесли котенка и прятали его в коробке под столом. Маленького, пушистого и такого беззащитного. Позже удалось выяснить, что Мария так плакала, когда увидела маленький "пушистый клубок" в подъезде, что сын, до этого равнодушно относившийся к животным, вдруг, нашел коробку и принес его к нам в квартиру.
Андрей думал, что я буду ругаться, но я разрешила его оставить.
Сама не знаю почему. Пусть будет.
Только знаю, что тогда я смотрела на взрослого сына, его одноклассницу, которые заботились о животном, вместе мыли его в ванной, и когда котик вырвался и побежал от них исцарапав им руки до кровяных полосок, думала, надо же как бывает: когда то я сохранила жизнь крошечной горошине внутри себя, позволив родится, приняв все трудности судьбы, а сейчас мой сын это то единственное, что держит меня на плаву в этой жизни.
Ради него я стану нормальной, у меня отболит, я смогу вернуться к полноценной жизни.
Должна вернуться, не имею права оставить своего ребенка без своей поддержки.
Ведь это я во всем виновата. Только я и никто больше! Я все испортила. Это моя ответственность.
Больше нет «нас» с Егором, нашего общего ребенка и того нет.
Не заслужила я "бусинку".
Только жизнь продолжается: у меня есть сын, ради которого я всегда поднималась и двигалась вперед.
Так что изменилось?
По сути изменились только мои разбившиеся мечты, которым не суждено было осуществиться, но я переживу, я должна, ради сына. И я не изменила мечте, я решила что просто с этого моменты изменила мечту.
И прав Егор, нам нужно просто все прекратить одномоментно, не мучать друг друга. Никакие разговоры не помогут нам возвести мост, по которому мы пройдем вместе, забыв о предательстве. Никто из нас не забудет. Отец моего ребенка никуда не денется из моей жизни, чтобы мы вот так просто забыли, он будет постоянным напоминанием о предательстве.
И мне так до странного тихо.
Спокойно.
Нет надрыва и ноющей боли в груди.
Так лучше. Мы просто двое случайно встретившихся людей, которые хотели быть счастливыми, создав семью, но оказались "случайными попутчиками" в жизни друг друга. Так хотелось "навсегда" с ним, ведь
в моей жизни не было мужчин, которые как Егор предложили мне надежное плечо, с перспективой создать семейный очаг.
А другие предложения сомнительного характера меня просто не интересовали, ведь одна ночь страсти, на утро превратится лишь в одно из приятных воспоминаний в будущем. Таких отношений мне не нужно.
Наверное, мне суждено быть одной.
Я пытаюсь смириться с этой мыслью.
На третьи сутки, когда мой сын уезжает с отцом в какой-то пансионат покататься на квадроциклах, несколько раз предупреждая, что связи не будет, чтобы я не волновалась, понимаю, что надо просто встать и выйти, для начала, из дома.
Я достаточно зрелая личность, и должна «по-взрослому» разобраться со своей жизнью, отбросить эмоции, в конце концов я хочу сохранить нормальные отношения с Егором.
Ведь после того, что произошло, плохо было не только мне, но и ему. Я осознаю, что вся ответственность за то, что мы расстались лежит на мне, и ни на ком больше.
Все мои истерики, гнев, слезы, неуверенность от того, что я не могла ничего изменить, и истинной причиной нашего недопонимания стала не измена сама по себе, когда подорвано доверие, единство, а то что произошла потеря самоуважения.
Егор оказался мудрее и разорвал этот замкнутый круг, чтобы не допустить моего падения до самого дна. От осознания этого боль только усиливается.
И все мои попытки "склеить нас", настраивать себя в интимной составляющей, делая вид, что ничего не произошло, привели к еще большему стрессу, ведь я унизила сама себя. И всё мое сегодняшнее состояние это и есть результат покалеченного самоуважения.
Я принимаю решение Егора, и никогда не обвиню его в том, что он оставил меня, в тот момент, когда он был мне больше всего нужен. Даже потеря желанного ребенка, не спасла "нас" погрузив меня в новую депрессию.
Я знаю только одно — я сделаю все, чтобы мы остались хотя были хорошими знакомыми, которые при встрече, как минимум, поздороваются, а не пройдут мимо с кислым выражением лица.
«Друзьями» мы точно не будем, но как коллеги, которые, в случае каких-то проблем, могут помочь друг другу, почему нет?
Я смогу найти работу, пусть не в ведущей юридической компании, но в средней, точно смогу. Мой опыт никуда не делся. Сейчас, когда у Андрея есть отец, я знаю, что будущее сына в надежных руках.
Бессмысленно держаться за прошлое, нужно идти вперед, меняя настоящее.
Гуляя по морозной Москве, достаю телефон и озябшими от холода пальцами набираю:
«Я благодарна тебе за все. Я помню только лучшее, светлое и доброе в нас».
Иду вдоль проспекта, не отрываясь смотрю в телефон, жду хоть какую-то реакцию. Но ответа, естественно, не получаю.
И ладно.
Пусть Егор знает, что я приняла наше расставание и не виню его ни в чем.
Почему-то гуляя по улочкам "наших" с Егором мест, захожу в кафе, куда мы после сеанса с психологом в последние время заходили, обсуждая нас, стараясь склеить, строили планы, мечтали.
Заказываю любимый напиток, сажусь у окна, наблюдая в окно, как вдоль проспекта идут влюбленные парочки, держась за руки.
Когда-то мы с Егором тоже шли также как они, крепко сжимая руки, создавая тепло и уют друг для друга.
И почему-то сейчас только понимаю, что мы были с ним одиноки вдвоем, но в то же время знаю, что ни один мужчина не был для меня настолько близким и родным.
Колокольчики над входом в кофейню всегда сигнализируют, что приходят новые посетители, или же уходят те, кто уже насладился приятным обществом друг друга. Отрываюсь от окна, смотрю на новых посетителей, которые ёжась от холода, заходят в теплое помещение с улыбкой на лице.
Мне грустно, но видя счастливых людей, хочется улыбнуться им в ответ.
Рассматривая гостей кофейни, я вижу будто похожий силуэт, сидящий спиной ко мне: широкая спина, коротко стриженные волосы, ботинки модного бренда, такие же
Наверное, первое время мне все мужчины, будут напоминать Егора: та же одежда, та же обувь, пальто, лежащее рядом на стульях.
Трясу головой.
Совпадение. Но почему-то обращаю внимание на руки, затем не могу оторваться, та же марка часов…
Не знаю почему, но до одержимости, не отрываясь смотрю на парочку.