После подымаюсь в гостевую комнату и прямо в одежде падаю на кровать, предоставляя себе минуту передышки.
Я так устала.
За два дня моя жизнь перевернулась на все сто восемьдесят градусов и Вселенная похоже ещё не планирует давать мне таймаут.
Кто бы мог подумать что я могу оказаться в такой щепетильной ситуации, где меня предадут самые близкие мне люди, а я ещё под конец и должна буду в кратчайшие сроки выпутываться из этого змеиного клубка. Мне грустно и обидно. Я до сих пор чувствую злость и унижение. Почему мне так не повезло с членами семьи? Ладно родители, их не выбирают. Тоже самое я могла бы сказать о сестре… но Саша! В него же я сама влюбилась. Не в кого нибудь другого, а именно в него! И всё эти годы даже и не предполагала в нём усомниться. Я так думала что мне несказанно повезло и что мы просто созданы друг для друга. Я верила ему и усердно работала над нашими отношениями. Планировала наше общее будущее. Ну почему я была настолько слепа?
За мыслями не замечаю как вместо минуты передышки, умудряюсь погрузиться в сон, но меня спасает мелодия звонка, и я, почти выпрыгнув с кровати, облегчено понимаю что успела проспать не больше двадцати минут.
Устало потираю глаза и смотрю что звонит всё тот же Север. Я скрещиваю пальцы на правой руке и отвечаю на звонок:
— Привет, лучик!
Ну вот! Скрещенные пальцы никогда не помогают…
Глава 19. Саша
Сижу в гордом одиночестве в холодном изоляторе временного содержания и устало потираю виски. До чего я докатился? Меня повязали и привезли в ИВС потому что я заступился за малолетнюю подстилку. Чем я вообще думал? Хотя о чём это я? Мне конечно понятно зачем я это сделал. Повод конечно был, и дело здесь точно не в Кате. За этот предлог я просто зацепился. Неприятная правда в том мне просто нужно было выпустить пар. Выбросить накопленную злость и усталость, и альфачи на эту роль подходили как никто другой.
И у меня получилось. Мне действительно стало намного легче. Чувствую себя как некогда освещенным. Давно не испытывал такой ясности ума. Меня как будто перезагрузили и сейчас я смотрю сквозь стену и понимаю насколько серьезно влип. Я изменил жене с её сестрой. Я предал свою любимую женщину, перестав с какой мерзкой засранкой, которая ещё теперь смеет шантажировать меня же своей якобы беременностью. Сижу и не могу перестать удивляться своей глупости. Зачем я это сделал? Я же безумно люблю Анюту. Она для меня всё. Самый любимый и родной мне человек. И я самостоятельно поставил под угрозу отношения с моим неповторимым лучиком.
И из-за чего? Просто потому что люблю её настолько что не хочу полоскать в своих грязных сексуальных желаниях. Я настолько боялся ей открыться, что просто переспал с самым похожим на неё человеком. И самое ужасное в том что даже находясь с Катей, я представлял на неё месте Аню, и даже сдерживал себя, чтобы назвать её именем сатану. Ну что за дурак! Это того не стоило!
Я сейчас как будто отрезвел и сумел осознать масштаб катастрофы. Это просто конец. Я не смогу жить если Аня узнает. Она не простит. Я знаю, мне прейдёт настоящий крах если она поймёт, что произошло между мной, и её сестрой. Я не смогу оправляться. Да и лучик не захочет ничего слышать, она просто уйдёт. Это факт. Она точно поставит жирную точно, не даст мне ни единого шанса. Я ведь знаю свою жену, она уйдёт и назло будет счастлива без меня. В доли от меня. Нет!
Ангел мой, какой же идиот. Я лично поставил под угрозу нашу любовь. Да и могу ли я теперь тебя любить после того что сделал? Ужасаюсь тому что может случиться. Она ведь сможет без меня жить. Я знаю что сможет, Аня всегда была слишком умной и самостоятельной, она точно может добиться всего самой. Я знаю это, и это же делает мне очень больно.
Ведь именно я не смогу без неё.
Я не смогу без моего лучика. Без моей любимой тихой гавани.
Мне ужасно больно от своих же поступков. Я чувствую как с силой тяну волосы, но мне плевать. Меня отдаляет внушительная паника, от первоначальной ясности ума не осталось и следа. Я не знаю что мне делать. Как мог я умудриться так загнать себя в угол? Ведь именно из-за неё я завязал с былой жизнью. Именно из-за Ани я отдал свою долю в «бизнесе» брату, а сам стал развивать своё легальное дело. Я даже никогда не рассказывал жене о своём туманом прошлом. А ведь там я в разы больше зарабатывал, но ни разу не пожалел о своём выборе. Я всегда выбирал Аню. Всегда. До сих пор. Вот зачем я это сделал? Сейчас мне это совсем не понятно.