Еще шаг, и я смогу коснуться своей босоножки, должно быть, отброшенной от кровати из-за моих лихорадочных метаний. Я уже наклонилась и тут же больно ударилась лбом о невидимую преграду. Ну, конечно, стекло! Комната находилась по ту сторону зеркала, это же было очевидно с самого начала. Но глупая надежда еще на несколько мгновений затуманила мне сознание. Я ткнула в стекло плечом. Ничего. Ударила сильнее. Так я долбилась, как муха об окно, пока не призналась себе в том, что было и так ясно. Это стекло не разбить. Уж точно не с этой стороны. И что дальше? Мне тут сидеть, пока не умру от голода и жажды? Или зеркальные твари явятся быстрее, чтобы... А собственно говоря, что они смогут мне сделать? Сожрать? Маловероятно. Выпить кровь? В другое время я бы сама над собой посмеялась за подобные предположения, но связь вампиров с зеркалами слишком активно пропагандировалась. Меня пробрала дрожь. Впрочем, этим созданиям достаточно просто придушить или убить меня иным способом. Их же много, а я одна.
Но никто на меня не нападал. Пить и есть тоже не хотелось. Откуда-то я знала, что и не захочется. А еще я поняла, что никто не появится. И что рано или поздно я буду рада увидеть хоть кого-то живого, даже обитателей зазеркалья, но они не наведаются в гости. Каждый из них является пленником своего зеркала, как и я. Конечно, это лишь догадки, но я не в силах выкинуть из головы это неизвестно откуда явившееся знание. Зачем же мерзкий тип из кафе приволок меня в это кошмарное место? Он ведь все знал! Точно знал! Что я ему сделала? За что, он так со мной?! Мы ведь болтали всего четверть часа, я пожаловалась, что ненавижу свое отражение... Вот оно в чем дело! Это так жестоко – загнать меня в зеркальный мир, издеваясь над моей нелюбовью к собственному отражению. Какая ирония: находясь внутри зеркала, я больше никогда не увижу собственного лица. Это чудовище Люци, поди, считает, что оказал мне услугу. Кто он такой вообще? Стоило мне задуматься над именем незнакомца, и я поняла, кто сыграл со мной такую страшную шутку.
Вообще-то до сегодняшнего вечера я не верила ни в бога, ни в дьявола, ни в рай, ни в ад. Зато теперь, по крайней мере, в существовании ада не приходится сомневаться. Значит, логично допустить, что и хозяин ада тоже не выдумка. И как же глупо представлять ад с кипящими котлами и сковородками: ясно же, что у каждого – своя преисподняя. А зазеркальные уродцы, напугавшие меня до полусмерти – мои собратья по несчастью. Каждый из них попал сюда так же, как я. Недаром все такие страшенные. Наверняка все они терпеть не могли смотреться в зеркало. И вот коротают, бедолаги, свой век в темной пустоте по ту сторону зеркал. Теперь понятно, что все эти создания за стеклами не желали мне зла, напротив, хотели предупредить, оттого так и махали руками, отгоняя от зеркал. И кто знает, сколько пройдет времени до того, как новая жертва войдет в эту комнату и увидит вместо своего отражения толстую носатую девицу.
Тут наконец я позволила себе разреветься. Сердце разрывалось от жалости к себе. Я больше не боялась. Но как смириться с тем, что я навечно останусь пленницей зеркала? Я плакала, пока совсем не кончились силы и слезы. А потом машинально полезла за бумажной салфеткой. Шаря в кармане шортов, я запоздало подумала, что черной зеркальной пустоте абсолютно все равно зареванное у меня лицо или нет. И все равно упорно продолжала искать бумажный платок в кармане, будто это простое действие из обычной человеческой жизни могло меня туда вернуть. Салфетки я так и не нашла, зато нащупала нечто другое — плоский круглый предмет. Что бы это могло быть? Зеркальце. Ну да, конечно, я положила его туда сто лет назад, наверное, когда отправлялась куда-то без сумки. Как бы я там ни относилась к своему отражению, но порой просто необходимо оценить себя критическим взглядом. Вот как сейчас, например. В отличие от огромных зеркал в комнате, маленькое карманное зеркальце ни капельки не пугало. Я посмотрелась в него. Ох! Тушь растеклась по всему лицу, нос и веки опухли. И все-таки никогда еще этот крупный нос, эти полные щеки, эти зареванные карие глаза, эта челка с пурпурными прядями не казались мне такими родными и прекрасными. И вовсе я не уродина. Обычная девушка, даже миленькая временами, наверное. И надо же было до такой степени ненавидеть свое отражение, чтоб оказаться в мире по ту сторону зеркала, лишь бы не кинуть лишний раз взгляд на собственное лицо. Я неотрывно смотрела на себя, тупо радуясь, что сохранила это глупенькое зеркальце – единственный способ видеть себя настоящую.