— На тему?
— Чем это всё можно скомпенсировать. Не хочу рассказывать заранее. Как поделишься, потом вечно ничего не выходит.
— О-о. Ты что, суеверный?!
— Ещё какой. Просто не всегда. Не было повода, ты не замечала.
— А, ну ладно. Тогда я на работу.
— Стой. Спасибо большое, что приехала и помогла.
— Да ну… Ничего не сделала толком, твоя новая знакомая вон, сама справилась.
— Ты себе даже не представляешь, насколько мне было легче от того, что ты рядом. И на душе спокойнее, и моральная поддержка.
— Фигня.
— Не скажи. На моём нынешнем месте единственная надежда — это моральный дух и сила воли. Реально помогаешь. Спасибо.
— Добрый день. — На пороге стоял самый обычный работяга, разве что возрастом чуть постарше обычного контингента.
— Вы кто? — специалист по рекрутингу не стал отрываться от экрана монитора.
— Соискатель. Пе…
— Рабочий день закончен. Пожалуйста, следуйте указаниям рассылки и приходите в назначенное время. Как вы вообще вошли?
Он специально остался после работы, чтобы сразу не идти домой: квартира маленькая, детей двое, ещё и мать жены в гостях. А на работе можно и кино посмотреть, и сверхурочно поработать (типа): таким образом даже приезд тёщи конвертируется в позитив (переработки на его должности компания аккуратно оплачивает).
— Я знаю, что у вас есть проблемы с курьерами в вечернее время. В частности, из ресторанов… — парняга перечислил несколько действительно проблемных точек из одного района. — Я хотел бы попробовать поработать на этой доставке, но есть проблема…
— Вы пришли ко мне в это время, чтобы я решал ваши проблемы? — тут насмешливо изогнуть бровь.
А чё, всё равно время убивать. Солдат спит — служба идёт. Сверхурочные капают, поскольку он на рабочем месте. Уход фиксируется системой. А тут ещё и действительно какое-то подобие интервью.
Мало ли, чем чёрт не шутит.
— Нет, мои проблемы за меня никто и никогда не решит, — очень здраво вздохнул тип, хоть аплодируй ему. — Но если вы уделите мне половину минуты…
— Время пошло.
— Ваши курьеры, которые работает с этими ресторанами, доставляют скутерами и байками. Верхом.
— Понятное дело. Не пешком же бега…
— ИЗВИНИТЕ! Вы дали МНЕ тридцать секунд! Если в это время вы будете говорить сами, я не уложусь по вашей вине.
— Гы. Отчаянно. — Менеджер поднял наконец взгляд и даже надел очки (близорукость, того края кабинета не видно). — Молчу. Заново давай, приколист.
— Ваши курьеры доставляют скутерами и байками. И на первый взгляд, это даже логично — пробки не влияют, а едешь почти с той же скоростью, что и автомобиль. — Среднего роста, среднего вида, непьющий и некурящий (видно) чел лет под тридцатку сделал пару шагов и оказался перед столом.
— Ладно. Не парься, — добродушно позволил менеджер. — Падай. Тридцать секунд можешь не считать. Но не расслабляйся и не сочти за аванс — собеседуемся серьёзно. Кстати, как ты сюда попал, правда?
— Честно сказал кое-кому из сотрудников, кто я. Вероятно, смог убедить.
— А кто ты?
И правда интересно.
Понятно, что на мелочи всегда смотрели сквозь пальцы, но если захотеть, установить открывшего ему дверь своим пропуском несложно.
Значит, Клетчатая Рубаха Деда должен был быть чертовски убедительным, чтобы кто-то подставился.
— Ви…
— Я НЕ О ТВОЁМ ИМЕНИ. Что ты сказал сотруднику такого, что тот решил нарушить правила ради первого встречного?
— Правду. Что я после армии, не пью, не курю, не боюсь никакой работы. К сожалению, чтобы прийти в рабочее время, как все, нужно подтвердить вам интервью в приложении со смартфона.
— Наркотики? — абсолютно логично предположил менеджер.
— Спаси Христос! — парняга неподдельно изумился. — Лучше уж бухать, если так невмочь!
— Чем лучше?
— Процент ремиссии ощутимо выше.
— Ббб-ггг-га-га-га-гааа. Ладно, продолжай. Так что у нас со смартфоном?
— Я из девятого сектора. По армейской линии подтверждение постановки на ваш учёт занимает до пяти рабочих дней. В центре обслуживания населения всё заполнил, но ещё трое суток: пока нет ни кода, ни категории гражданства.
— И-и-и?
Ты смотри, и действительно нескучно. И как сверхурочное интервью тоже получится оформить абсолютно честно (хорошо, включил блок искина — даже доказывать ничего не нужно будет).
— Мне не отдают багаж в аэропорту.
— А ты смартфон в багаж сдал?!
— Я из девятого сектора, — мягко напомнил Клетчатая Рубаха Деда. — Там и голову забыть можно при эваку… при вылете. Если честно, не помню, куда задевал. Да, думаю, сдал в багаж.