Красноватый мышиный глазок вновь замигал в разломе старого плинтуса. Таракан, оказавшийся на фотографии, застыл на носу Индея Гордеевича, выжидательно расставив усики-антеннки. Из старого телевизора «Рубин», купленного еще при Андропове, зазвучала музыка в стиле фламенко, и два обнаженных тела упали в густую траву родового имения Ригонделии. Камера панорамирует с рук сеньора Индео, ласкающих два учащенно вздымающихся упругих шарика, на безвольные губы Ригонделии, шепчущие: «Я твоя, Индео… возьми меня… я открою тебе свою тайну…»
Ригонда подтащила мужа к дивану, повалила его несопротивляющееся тело навзничь и легла на него, повторяя ласково: «Вот и хорошо… вот и чудесно… о, как сладко… как сладко…»
Индей Гордеевич лежал с открытыми глазами и мучительно пытался вызвать давно забытые ощущения, как когда-то после прочтения той странной рукописи про мадранта, когда любое прикосновение Ригонды вызывало в нем всеразрушающее цунами, и начинали звучать победные трубы, и в экстатическом зените взрывались, рассыпаясь, цветные гроздья салюта, как после взятия советскими войсками Таганрога, двенадцатью артиллерийскими залпами… Но не было цунами, и молчали победные трубы, и лишь что-то буркнуло внутри живота, и вместо салюта в честь взятия советскими войсками Таганрога выскочила одинокая ракеточка и, описав короткую кривую, не вспыхнув, плюхнулась в мутную лужицу, издав вялое подобие шипения…
— Ты гений! — изобразила стон Ригонда. — Ты гигант!.. Ты король испанский!..
— Я король испанский?! — вскричал сеньор Индео. — Откуда ты знаешь, что я король Испанский?!.
— После смерти твоего отца — короля Испании Игнасио Второго, — зашептала Ригонделия, еле сдерживая рыдания, — меня насильно взял в жены взошедший на трон дон Рапсодио Мургабелъ, а тебя — годовалого младенца — отдали кормилице и сослали на остров Святого Антония…
Камера панорамирует с залитого слезами лица Ригонделии на ее обнаженное тело и переходит на обезображенное безумным ужасом лицо сеньора Индео…
— Значит, ты моя мать?! — кричит он, заглушая гитарные переборы в стиле фламенко. — О боже!! Я был в интимной близости со своей матерью! Вот он, эдипов комплекс!..
Я не вынесу этого позора! Я убью тебя и тем же кинжалом выколю себе глаза!..
Сеньор Индео бежит по направлению к замку, а Ригонда устремляется за скрывшимся в кухне Индеем Гордеевичем и еле успевает выхватить из его рук кухонный нож. Она прижимает его к стене своим телом. Он пытается вырваться из ее рук и дико кричит:
— Ты знала, что я король испанский и молчала?!. Вы все сговорились! Вы подслушиваете и снимаете!. Я убью тебя! Я убью тебя!..
— Ты сошел с ума! Ты слышишь, Индюша, ты сошел с ума! — Ригонда стучит кулаком в стену. — Помогите! Вызовите скорую!..
— Я убью тебя! — вырывается Индей Гордеевич. — Я король испанский! Я убью тебя!
Ригонда что есть силы бьет мужа по щеке. Он неожиданно сползает на пол и застывает, прислонясь к стене, с детской улыбкой на лице…
Минут через десять в квартиру входят три здоровенных санитара.
— Ему нужна помощь! — торопливо повторяет Ригонда. — Он считает себя испанским королем!..
— Пили? — деловито спрашивает один из санитаров, глядя на сидящего на полу голого Индея Гордеевича.
— Практически нет, — отвечает Ригонда. — Но он думает, что он испанский король…
— Вы, сеньор, действительно испанский король? — спрашивает второй санитар.
— А вы что, не видите? — надменно отвечает Индей Гордеевич и протягивает руку в сторону комнаты, из которой доносятся пульсирующие звуки гитарной музыки в стиле фламенко. — В моих ушах звучит музыка моих великих предков!..
— В таком случае, ваше величество, мы должны препроводить вас в королевские покои, — говорит третий санитар и ставит Индея Гордеевича на ноги.
Он, не сопротивляясь, принимает величественную позу. Двое других санитаров надевают на него халат…
— Куда вы его везете? — с беспокойством спрашивает Ригонда.
— В элитарную психбольницу, — говорит первый санитар. — Это специальное заведение для работников интеллектуального труда и инвалидов. Кроме лечения и питания, все бесплатно. Вот телефон…
Дверь захлопывается. Ригонда, еще не понимая, что произошло, проходит в комнату, опускается на диван и плачет, глядя на фото на стене… Таракана на носу Индея Гордеевича уже нет. Из телевизора доносится ласковый голос диктора: «Очередную серию телесериала „Возвращение монарха“ смотрите завтра в это же время. А сейчас долгожданное ежевечернее шоу с Русланом Людмиловым…»
Ригонда рыдает.
Таракан уже на столе и пытается осилить хлебную крошку.
Маленькая серая мышка возле ножки стола, быстро-быстро перебирая зубками, гложет упавший на пол кусочек голландского сыра.
VII
Вовец и Колбаско покинули торжественную тусовку в районе одиннадцати вечера. Оба были под газом, но еще не совсем.
— Ноги моей больше не будет! — бурчал Вовец. — Они нас за людей не считают… Хотя б из уважения могли позвать за главный стол.
— Главный стол — для випа, — уважительно сказал Колбаско.
— Для чего? — не понял Вовец.
— Для випа… Вип — ви ай пи. Это английское сокращение — особо важная персона…
— А мы, значит, не ви ай пи? — не унимался Вовец. — Я, значит, неизвестно кто? Хер с бугра?.. Я известный публицист! А ты, между прочим, знаменитый поэт… Ноги моей больше не будет!..
— Поэтом можешь ты не быть, но виайпином быть обязан! — выпалил Колбаско. — Ничего каламбурчик? Прямо сейчас придумал!..
— Говно! — сказал Вовец. — Уж точнее — поэтом можешь ты не быть, но хунвейбином быть обязан…
— А причем здесь хунвейбин? — спросил Колбаско. — Бедейкер же не китаец…
— А причем здесь Бедейкер? — не понял Вовец. — Я просто беру на себя смелость заявить, что твой каламбур — говно!
Но Колбаско уже завелся и начал фонтанировать:
— А вот еврейский диалог! Тоже только что придумал!.. Идут два еврея, и один другого спрашивает: «Скажите, ви ай пи?» А другой отвечает: «Ай пи. А ви?» А первый говорит: «Уви… Я тоже ай пи…»
Вовец остановился.
— Хочу пи-пи, — сказал он и стал мочиться на фонарный столб.
— Оштрафуют, — озираясь, сказал Колбаско…
— Имею право, — ответил Вовец. — У меня простатит…
— Жил на свете просто Тит, у него был простатит, — продекламировал Колбаско. — Как, а?..
— Телом чахл и калом бур, вот и вышел каламбур, — ответил Вовец…
— Это Маяковский, — уточнил Колбаско.
— А то я не знаю, — обиделся Вовец, — ты мне еще скажи, что «Муму» написал Достоевский…
— «Муму» написал не Достоевский, а Тургенев, — уверенно сказал Колбаско.
— Идиот! — обращаясь к небу, взвыл Вовец.
— А «Идиот» — Достоевский, — спокойно и с достоинством отреагировал Колбаско.
— Дегенерат! — уже совсем вышел из себя Вовец.
— Не знаю. Не читал, — тоном победителя закрыл дискуссию Колбаско.
Некоторое время они шли молча, сосредоточенно пытаясь сохранять равновесие. Возле памятника Лошади Пржевальского к ним подошла, живописно хромая на обе ноги, черноволосая девочка лет десяти, в узбекском халатике и попросила с таджикским акцентом:
— Дяденьки, подайте сто рублей… У меня мамка беременная… Кормить нечем, сама — полиомиелитная…
— Пошла отсюда, пока по жопе не получила! — рявкнул публицист.
Девочка, забыв про полиомиелит, ловко отбежала метров на десять и крикнула:
— Сам козел! Сука рваная!.. Сдохнешь скоро!..
— Совсем обнаглели, — сказал Вовец.
— Да, — согласился Колбаско. — У них здесь группировка. ОМОН — Организация Мухославских Объединенных Нищих. Хозяин — цыган, главный спонсор Руслана Людмилова…
— Небось ви ай пи? — язвительно спросил Вовец.
— Еще какой! — уважительно произнес Колбаско. — Одна такая девчушка в день по полторы штуки собирает… Вся твоя пенсия.
— Кстати, где она? — испуганно остановился Вовец и полез в карман брюк. Вынув жиденькую пачку сторублевок, он пересчитал и успокоился. — Хоть приносят вовремя…
Взглянув на деньги, Колбаско сосредоточенно задумался, что-то прикидывая в уме, и вдруг сказал с оттенком легкой провокации: