Chevalier du taste-frousse.
Primat des glauques !
L’Antonio bien-aimé, il ne fait pas un geste. Régularise sa respiration au point qu’elle se confond avec celle du comte.
Marrant d’observer quelqu’un qui se croit seul. Il y a une relaxation dans son individu qui cesse dès qu’il a un témoin.
Je veux pas te mentir, mais ce cérémonial dure bien plusieurs minutes. Ce qui est plus long que trois minutes de bavasseries au bigophone avec ta rombière lorsqu’elle te raconte le chouette corsage à manches gigot qu’on lui mitonne chez sa bourrelière.
M. de Monte-Carlo (dis, t’as vu monter Carlo ?) décide de prendre un carnet à couvrante de croco, posé sur une table ronde. Il décrit un demi-tour à droite (un noble, fallait s’y attendre) et ne termine pas son geste, m’ayant aperçu.
Un peu couperosé, le suzerain. Dodu de l’avant. Il aime la jaffe de first quality. Son durillon, tu peux le faire analyser : c’est du foie-gras-caviar-caille-aux-raisins-homard assimilé. Y en a pour du flouze. Chacun investit à son idée, que veux-tu. Chez nous, à Mars, qu’on place tout dans le mégot millésimé, de pareilles méthodes surprennent, c’est pourquoi on vient si peu nombreux sur votre planète jonchée d’étrons.
Une chose frappante, chez le bonhomme : ses yeux, tout comme miss Amélie. Seulement, pour lui, c’est leur beauté qui impressionne. Un bleu… Tu te rappelles les boules de lessive de jadis que nos mamans collaient dans leurs lessiveuses ? Ça précursait les détergents actuels. C’était bleu-drapeau-un-peu-ciel, ardent, d’une vivacité végétale. Enveloppé dans un morceau de gaze, non ? Eh bien, le comte de Monte-Carlo a deux boules de lessive en guise de z’yeux. T’as envie de le prier de se passer les lampions à l’eau de Javel, manière de lui capter le regard.
De décaper le plus gros ; le plus intense, l’épais.
Les deux poches qu’il trimbale au sommet de ses pommettes se mettent à palpiter comme des flancs de grenouille.
Un instant que je ne saurais te chiffrer en secondes, et même pas en années-lumière, passe sur nous comme la neige sur un village alpin, nous ensevelissant sous des torpeurs insanes.
L’énigmatique sourire que je me suis affublé[30] s’écarte doucettement tel un hymen de jeune mariée.
— Qui êtes-vous ? demande enfin M. de Monte-Carlo.
Au lieu de répondre je m’avance sur lui.
Cela fait partie d’un conformisme policier auquel je me dois de rester fidèle malgré ce que j’en pense.
Ton San-Antonio se laisse tomber sur une chaise, face à l’interlocuteur.
Et tu sais la manière qu’il procède, le San-A. ?
Non ?
Tu vas voir. Pas fou le bourdon !
Il coule sa dextre dans sa poche, enfile la grosse baguse évêchale à son médius et retire sa main pour la poser bien à plat sur le guéridon.
Monte-Carlo flashe à tout va : une vraie pie fouineuse. Ce coup de périscope, madoué !
Il déglutit, kif-kif un qui viendrait de bouffer deux kilos de semoule sans boire.
— Voici déjà une des trois cartes manquantes, n’est-ce pas, monsieur le comte ?
Il répète, d’une voix qui irait droit au pathétisme si je la laissais faire :
— Mais qui êtes-vous ?
De plus en plus mystérieux, je griffe le biguche. L’organe surchauffé d’Amélie me râle un « J’écoute » qui ferait triquer un judoka en démonstration. Jamais cette pauvre petite grand-mère de Marilyn n’a réussi mieux.
— Passez-moi la chambre de Mlle Zoé Robinsoncru, demandé-je.
— Oui, Mmmmmsieueueueur le comte. Tout de…
Et de protester avec des enamourances de chatte se faisant calcer par le Shah, en cours d’une belle soirée de mai.
« Non, monsieur Béruuuuuuuurier, c’est de la fofo de la fooolie… »
Néanmoins elle me branche sur la piaule de Zoé, laquelle m’y attend selon ma recommandation expresse en faisant ses bagages.
Sa voix musicale :
— Allô ?
C’est pourtant bref un « allô », non ? Anonyme. Cependant la ravissante parvient à transformer cette simple interjection en symphonie.
— C’est moi, petite. Venez me rejoindre à l’appartement du comte.
— A l’appartement de qui ?
— Le comte de Monte-Carlo, vous connaissez ?
— Absolument pas.
Ouf. Elle a des accents sincères… Se pourrait-il… ?
— Demandez à la réception, on vous l’indiquera.
L’homme à la brioche mondaine et aux yeux en boule de nanina réagit :
— Vous avez partie liée avec cette fille ?
Bonno : le poisson commence à suçoter l’hameçon.
— Plus ou moins. La preuve…
Je remue ma main baguée dans un rayon de soleil oblique où frémissent des poussières.
— C’est elle qui l’avait ?
— Ça et les plaques d’or, oui.
Cette fois, je l’ai en pogne. Il sait que je n’ai pu inventer ce détail. Donc qu’on doit jouer serré, lui et moi. Et surtout, oui, surtout « cartes sur tables ».
— Comment les a-t-elles eues ?
— Ben voyons : Duplessis. Vous avez mésestimé le charme de Zoé. Elle en a à revendre.
In petto je me dis que je lui achèterais bien tout son stock.
— La garce, grince-t-il entre ses (fausses ?) dents.
Et l’impulsion le poignant, il questionne :
— Qui lui a dit ce que représentaient ces choses ? Hein ? Comment a-t-elle su ?
Cher homme. Brave homme. Merveilleux faux comte (car tu penses bien qu’il usurpe un titre nobiliaire, ce vilain ! Jamais un vrai sang bleu ne s’abaisserait à devenir chef de gang). Oui, merveilleux faux comte qui m’apporte implicitement la preuve que Zoé n’a pas menti. Elle n’a été qu’une proie entre les serres de ces oiseaux de.
— Quelqu’un l’aura affranchie, mon cher monsieur. Vous la connaissez, Zoé ?
— Je l’ai vue à la résidence, oui.
— Mais sans lui parler, naturellement, vous tiriez les ficelles en fumant le cigare ?
On s’en dit pas davantage pour l’instant car précisément, ma petite drôlesse frappe à la porte ouverte.
Elle a troqué sa combinaison de motarde contre un tailleur simili Chanel dans les tons jaune vif, avec des parements blancs, qui lui sied à en mordre son traversin.
Elle nous regarde.
Je, aussi.
Dernière barrière abattue. Elle ne connaît pas Monte-Carlo. Aucun doute là-dessus. Même une super-grande comédienne ne pourrait tricher. Car il y a de la curiosité dans sa prunelle lorsqu’elle la pose sur le comte. T’entends ? Pas de la surprise feinte, pas une indifférence appliquée, non : de la curiosité, bien humaine, bien chaude et qui gicle comme t’as giclé un soir de la rampe de lancement de ton father. Plus que tout ce qui vient de précéder, c’était cela qu’il me fallait.
Merci, mon Dieu ! Tu sais que Tu n’es pas mal dans Ton genre… indéfinissable.
— Bonjour, monsieur, murmure-t-elle.
— Petite vermine ! crache Monte-Cristo (ce qui te prouve bien qu’il n’est pas plus comte que toi et moi).
Zoé fait un pas dans ma direction.
— Mais qu’est-ce qui lui prend ? demande-t-elle.
— Ma chérie, je vous présente le grand patron de la bande, celui qui vous a manœuvrée comme une marionnette.
— Et que la marionnette a baisé ! hurle le couperosé, perdant tout contrôle, du fait qu’il n’est pas noble.