В Уганде разработан законопроект о запрете производства и распространения порнографической продукции. После одобрения его парламентом лицам, занимающимся порнографией, будет грозить до 10 лет тюрьмы и штраф в размере 5 тысяч долларов. Об этом заявил, по сообщениям из Кампалы, государственный министр по вопросам этики Джеймс Нсаба Бутуро. По его словам, «ничего нет положительного в порнографии, которая разжигает низменные чувства и стимулирует преступления на сексуальной почве». Джеймс Нсаба Бутуро считается ярым борцом за чистоту нравов и неоднократно выступал против развращающих угандийцев норм поведения. Он был инициатором идеи о введении запрета на ношение мини-юбок молодыми угандийками на улицах городов, поскольку, по его мнению, это отвлекает внимание водителей от дороги и ведет к транспортным происшествиям. Государственный министр осуждает лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, заявляя, что эти люди бесполезны, поскольку подрывают угандийское общество, его устои, семью. Гомосексуализм официально запрещен в Уганде.
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!
НЕ НАДО ЕСТЬ НА НОЧЬ МНОГО ИКРЫ
Совещание у президента сегодня было не совсем обычным. На него были приглашены не только все министры, но и все их заместители. Здесь были не только руководители думских фракций во главе с председателем, но и руководители всех думских комитетов. В конце длинного стола сидели так называемые олигархи, хотя и в сильно поредевшем составе. Что поделаешь – кризис! Состояния летят к чёрту, на всём приходится экономить. Вон, говорят, Рома скоро сам на футбольное поле будет выходить в составе команды. Дожили!
В ожидании президента собравшиеся тихонько переговаривались, опасливо косясь на слегка приоткрытые двери Георгиевского зала, за которыми толпились жадные до сенсаций журналисты. Все удивлялись отсутствию премьера. Кто-то даже сказал, что он болеет. С его-то железным здоровьем!? Нет, не к добру всё, не к добру…
Двери распахнулись столь неожиданно, что даже солдаты из роты почётного караула, стоящие возле них, не успели вытянуться в струнку, дабы должным образом приветствовать главу государства.
Президент энергичной походкой подошёл к своему креслу, отодвинул его, но потом передумал садиться. Он бросил на стол папку с подготовленным референтами докладом. Не пригодится. Сегодня всё будет по-другому. Обведя тяжёлым взглядом притихшее высокое собрание, глава государства сказал: «Товарищи!…» Не веря услышанному, министр нашего здравоохранения вставила себе в ухо слуховой аппарат не нашего производства, хотя и обладала прекрасным слухом. Президент твёрдым голосом повторил: «Товарищи! Я пригласил всех вас для того, чтобы сообщить о подписанных сегодня мною указах. В связи со складывающейся крайне неблагоприятной экономической обстановкой во всём мире и особенно у нас в стране, мною были приняты следующие решения. С сегодняшнего дня правительство переходит на особый режим работы. Ваши кабинеты станут вашими квартирами до окончания особого периода. Для свидания с семьёй вам будет выписываться увольнительная раз в неделю сроком на один час. В течение ближайшей недели вы все обязаны подать декларации не только о доходах, но и о расходах. Это касается и членов ваших семей. После чего методом простого вычитания мы будем знать, кто и сколько ворует. На время проверки все ваши счета в отечественных и зарубежных банках будут заморожены. Если вы не сможете доказать того, что эти деньги заработаны честным трудом, они будут конфискованы в пользу государства и пойдут на выплату повышенных до цивилизованно-приемлемых пенсий и пособий. Ни один чиновник не сможет пересечь государственную границу без специального на то разрешения. Каждому из вас будет поручен конкретный участок работы и выделены соответствующие финансовые средства. Невыполнение поставленных задач будет караться по всей строгости особого периода. Довожу до вашего сведения, что сегодня я подписал указ о приостановлении действия моратория на смертную казнь. Контроль за выполнением поставленных перед вами задач возложен на специальные комиссии, составленные из оставшихся в наличии рабочих и представителей крестьянских и фермерских хозяйств. В случае нехватки вышеперечисленных разрешается привлекать лиц из числа мелких предпринимателей. Время не терпит. Промедление смерти подобно. Мы в огромном долгу перед нашим народом. Мы все эти долгие годы жировали-пировали за народный счёт, ничего не давая взамен. Надо прямо сказать, что всё это время мы проводили в приятном ничегонеделаньи, лишь изредка отвлекаясь на обделывание личных дел. Так дальше жить нельзя! Надо возвращать долги. Надо возрождать сельское хозяйство, надо поднимать промышленность. Надо нам наконец-то заняться реальными делами на благо Родины! Я понимаю, дело для вас новое, неосвоенное. Поэтому, по окончании этого совещания, мои помощники раздадут каждому из вас по полному собранию сочинений работ т. Сталина. Там есть чему поучиться и есть что перенять. Ну вот, пожалуй, и всё. Но перед тем, как я начну выслушивать ваши предложения и возражения по озвученному мной плану по возрождению страны, хочу сказать последнее. Вы, наверное, обратили внимание на отсутствие здесь председателя правительства. Так вот, он в служебной командировке, в Восточной Сибири, присматривает места для развёртывания трудовых лагерей. Товарищи, мы решили проложить второе полотно Байкало-Амурской магистрали, продолжить, так сказать, великую стройку. Президент усмехнулся: «Надо же нам куда-то девать несогласных». А теперь, я готов вас выслушать. В зале повисла гнетущая тишина. Каждый из присутствующих занимался своим, одному ему понятным делом. Один из заместителей премьера тыкал пальцем в клавиатуру своего ноутбука, пытаясь перевести морские мили в морские же узлы, но на экране монитора раз за разом появлялась одна и та же фраза, сплошь состоящая из нецензурных слов. Внезапно взмокший донельзя министр обороны достал из кармана носовой платок и, стряхнув с него мебельную стружку, хотел вытереть пот с лица. Но вместо этого вдруг запел: «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой….» Правда, дальше слов он не знал и поэтому просто открывал беззвучно рот, хватая им воздух, и напоминал рыбу, выброшенную на берег. Министр образования начал склонять про себя глагол «работать». «Он работает, ты работаешь, они работают» – получалось хорошо, а вот «я работаю» – никак не выходило. Министр культуры вдруг совершенно некультурно высморкался в два пальца, а главный санитарный врач, бросив рассеянный взгляд на совершенно округлившуюся физиономию бывшего (теперь уже в далёком прошлом) премьера, почему-то вдруг подумал: «Надо бы его на свиной грипп проверить». Из прострации всех вывел министр транспорта. Он вдруг поднялся из-за стола, надув щёки, загудел и отчаянно задвигав согнутыми в локтях руками, стал по-детски изображать паровоз. Это было так на него не похоже, что даже любимая собака премьера, до того спокойно дремавшая в специально отведённом для неё кресле, испуганно вскочила и, посмотрев на президента по-собачьи умными глазами, вдруг прошептала: «Дорогой…»