Фюрера существенно подняли надежность этой технологии. На выборах Главного фюрера они по-прежнему не показывают по телевизору никого, кроме Спасителя из людоедов. Результаты же этих выборов рисует специально обученный художник. Так что по окончании выборов возникает новая демократическая дискуссия. Должен ли этот Художник быть фотографичен в своем творчестве или же его главной обязанностью является отражение своего видения мира? В заключение избирательной кампании всех сторонников фотографической концепции посылают обычно на три буквы, то есть в суд, который и устанавливает окончательные результаты, руководствуясь творческим восприятием мира.
Как фюрера, так и либерасты любят хорошо жить. А для этого им захотелось вступить в ВТО, чтобы нефть, газ и дрова продавать подороже. Однако в ВТО их не принимали из-за дремучести. Других претензий у членов ВТО к ним не было, потому что и членам ВТО были нужны нефть, газ и дрова. Но боялись цивилизованные страны, что фюрера и либерасты занесут к ним вирус патологической аварийности.
Крупные аварии в Аборигении начались еще во времена правления Горбушкина. Он, если помните, в технических вопросах дурачком был, а потому дисциплину воспринимал, как пережиток коммунистического прошлого, а не как требование современной технологии. Много орал тогда Горбушкин о том, что никакой дисциплины не нужно, потому что это наследие мрачного тоталитаризма времен Иосифа Великого. Нашлись такие, которые восприняли все это всерьез. В результате сначала взорвался ядерный реактор, затем столкнулись два парохода и сгорели два поезда.
В цивилизованных странах призадумались, однако Горбушкин смог убедить их, что всякие беды Аборигении идут лишь на пользу цивилизации. И тогда дали Горбушкину Нобелевскую премию мира, но на всякий случай собрали экспертов, чтобы те оценили умственные способности Горбушкина. Не хотели цивилизованные еще раз получать радиоактивные осадки от взорванных реакторов Аборигении. Эксперты поговорили с Горбушкиным, посовещались между собой и пришли к единому мнению, пиццей пусть торгует, но острые предметы в руки ему не давать.
Когда Спаситель заменил Горбушкина, в Аборигении началась криминальная революция. Ворам и бандитам всех мастей потребовалось много стрелкового оружия. Те полковники, что когда-то расстреливали свой народ по приказу либерастов, начали торговать этим оружием, а чтобы замести следы, поджигали склады, где оно когда-то хранилось. На тех складах находились еще снаряды и бомбы. Много тогда взрывов гремело по всей Аборигении…
Когда же Спаситель сдох, то на всех фюрерских постах стояли либо дураки-людоеды, вскормленные Горбушкиным, либо тупые бандиты из либерастов времен Спасителя. Так что аварии посыпались, как горох. Падали самолеты, тонули подводные лодки, взрывались на старте ракеты, разрушались гидроэлектростанции и горели дискотеки вместе с людьми.
И вновь призадумались в цивилизованных странах. Как же пускать таких в ВТО. Ведь они же могут в маленькой Европе такое натворить, что потом веками не расхлебаешь! Но был уже накоплен опыт взаимодействия с фюрерами, недавно спустившимися с пальмы. И хотя аборигенская елка – это не пальма, но тоже деревяшка, а потому данный опыт может быть полезен. Опять же потребность цивилизации в нефти, газе и дровах все нарастает…
Поскольку на каждого аборигенского фюрера экспертов не напасешься, то и решили, что пусть эти фюрера экзамены сдают в форме ответов на тесты. Это ускорит обработку результатов, снизит вероятность коррупции и позволит начинать с простых вопросов:
- Сколько пальцев на правой руке?
Ответ: три, пять или десять.
- А на левой?
Ответ: три, пять или десять.
- А сколько пальцев всего на руках?..
Ответ: три, пять или десять.
Обиделись поначалу аборигенские фюрера, и даже начали прокладывать нефтепровод на восток, а не на запад. К счастью, отпущенные деньги были быстро разворованы, и прокладка нефтепровода приостановилась. Оно и к лучшему, потому что по проекту этот нефтепровод должен иметь длину более пяти тысяч километров. Строить же нефтепроводы длиной более тысячи километров уже невыгодно. Забиваются они изнутри парафиновыми отложениями, процесс очистки дорог, и при большей длине нефтепровода убытки, связанные с очисткой, могут превзойти прибыль.
Ну да нашли все-таки консенсус. Отдали эти тесты в средние школы и заставили отвечать на них сначала школьников. И даже теорию специальную придумали, будто, как только школьники научатся отвечать на эти тесты, сразу же их всех назначат фюрерами.
Однако роптать стали аборигены. Многое они готовы были вытерпеть, но превращать своих детей в идиотов не хотели. Пришлось фюрерам интенсифицировать процесс естественного сокращения своих соплеменников. В противном случае можно было и власть потерять. Нет, до уличных отстрелов пока еще не дошло. По-прежнему преобладают экономические методы. Среди них главными являются приватизация остатков высокотехнологичной промышленности, сворачивание науки под предлогом ее интенсификации и вывоз капитала за границу под предлогом его спасения от разворовывания. Расчеты показывают, что уже сейчас по улицам местных городов должны бродить лишь редкие стада обросших шерстью аборигенов. Для того чтобы увидеть это зрелище, мы и выключаем фильм, подаренный нам спонсорами.
Да, как видите, отчасти предсказания фюреров сбылись. Но, что это за толпа? Почему они требуют ответственности власти перед народом? Почему фюреры не выполняют свои обещания, данные представителям цивилизованных стран? И после этого они хотят вступить в ВТО?!..
Шеф! Заводи мотор! Сматываемся!..
А. СВОБОДИН
ПЬЯНСТВО – ПРИЗНАК ЦИВИЛИЗОВАННОСТИ ГОСУДАРСТВА
Так считает наш цеховой сварщик Вася. Он на работе бывает не каждый день, вольный казак, но цех у нас теперь очень похож на запущенный дом для престарелых, зарплата сметная, поэтому рады, что хоть такой есть. В курилке он очень любил пофилософствовать. «Пьянству бой, пьянству бой! Вон Горбачев повоевал, а что у него получилось? Какую державу развалил. Вон мусульманам Коран пить запрещает, так у них богатые государства есть, а цивилизованных - нет. Россия по питию в мире на первых местах, но страна нецивилизованная, мы цивилизованно пить не можем. Душа у нас широкая и щедрая. В тех странах не пьют, а посасывают, рюмки у них наперсточные, стаканы имени скульптора Мухиной они и не видели. Для нас такой стакан с водкой - разминка, а для них - гибель.
Вот у меня отмоей работы внутри сплошной металл, промывать надо, стакан хряпнешь - душа с тормозов, не остановиться. Денег нет, друзья пропасть не дадут. У нас ведь как - даже последнюю бутылку, но на троих. А главная беда наша - мы часто вкураж впадаем. Вон Стенька Разин красавицу княжну невинную утопил, якобы братве не понравилась. Чепуха все это! В кураже он был. Вот когда Б.Н. Ельцин в кураж впадал, говорят, все его приближенные, как тараканы, по щелям в Кремле прятались. Любимого помощника с верхней палубы парохода в набежавшую волну бросил. До сих пор не знаю, выловили его из Волги или нет. А какое мужество надо иметь, чтобы на глазах встречающей толпы и репортеров об...ать президентский самолет. Вот это кураж! Знай наших! Не зря его именем назвали самую цивилизованную в стране библиотеку. Хрущев, когда ботинком буржуев всего мира пугал, говорят, трезвым был, но, похоже, он в кураж накануне попал, так что им повезло, могло быть значительно хуже. Конечно, пьянка - дело убыточное. Жена образование имеет среднее, но считает, как вычислительная машина. Говорит: «Ты за советские годы три «Волги» пропил, алкаш несчастный». Она, похоже, имя мое не помнит. Когда мусор вынести надо, тогда зовет Алкашенькой. Но деньги шли в бюджет государству, а значит, возвращались народу. А нам даже на копейку благодарности не было. Сколько раз на профсоюзных собраниях клятвы приходилось давать, что пить больше не буду, сколько раз с работы гнали. В медвытрезвителе никаких удобств, оттуда одни кляузы. Выходишь от них - в кармане ни копейки, держишь в руках квитанцию на оплату услуг, голова трещит, надрывается, изо всех сил пытаешься вспомнить: «Всё пропил или что-то оставалось? Где опохмелиться, как дома и на работе отбрехаться? Надо придумать что-нибудь такое жалостное, чтобы самому себя жалко стало».