- Ну чё, как там? - спросил Тёма не сводя ствола АКСУ с пролета неподвижного эскалатора.
Лёха, его товарищ по несчастью, убрал в рюкзак бинокль и, выдержав драматическую паузу поинтересовался:
- Тебе подробно,или в общих чертах?
- Давай в общих.
- Ну если "в общих", то эти сволочи тычат в окна картонками с надписью "Неудачники!" и допивают наш коньяк.
- Зомби пьют наш коньяк?! - Артем от удивления даже опустил автомат.
- Какие зомби? - не понял Лёха.
- Ну про которых ты только что говорил.
- Да какие к чертям зомби?! - разозлился парень и по памяти воспроизвел трехэтажное ругательство из лексикона своего покойного дедули. - Я про нашу группу говорил!
- А... А зомби что?
- А что зомби? - пожал плечами Лёха. - Зомби ходят, мать их. Второй час уже бредут и все этой толпе конца не видно.
- Думаешь они нас тут оставят?
- Кто, зомби?
- Херомби, балин! - не выдержал Тёма. - Группа наша, думаешь, нас тут оставит?!
- Наверняка. Я вообще не понимаю почему они еще не ушли. Смысл просто сидеть и дразнить нас надписями и бухлом?
- Может думают мы тут что интересного нашли? Все же торговый центр. Тут и аптеки и гастроном. И шмотки разные.
- Шмотки - хлам ширпотребный. Аптеки еще в первые дни распотрошили. Гастроном - наверняка тоже. Странно еще что тут, внутри, толпы зомбей не шляются. Нет. Я думаю группа тоже окружена. Вот и сидит на попе ровно. Но пробиться с боем у них шансов больше.
- Больше стволов - больше шансов. - понимающе кивнул Тёма.
- Пойдем что ли пошаримся по этажу? - предложил Лёха. - Может действительно что интересного найдем.
- А если попрут? - Артем красноречиво повел стволом в сторону эскалатора.
- А что ты против стада с двумя не полными рожками сделаешь?
- Ну пойдем, пошаримся. - Тёма закинул "ксюху" за плечо и первым пошел в полумрак торгового центра.
- Лёх, а Лёх?! - подал голос Тёма попутно роясь в ворохе каких-то тряпок. - А знаешь как определить что мы не из фильма-ужастика?
- Как?
- Мы знаем что зомби - это зомби.
- Точняк, братух! - повеселел Лёха. - А еще при виде шатающегося полу-разложившегося зомбака мы сразу стреляем в череп, а не подходим к нему с тупой рожей, приговаривая: "Сэр? С вами все нормально?"
- Ага! А еще у нас не возникает моральной ломки при виде зомбифицированной бывшей. Ну по типу: "О нет! Я не могу в нее выстрелить! Нам же так хорошо было вместе!"
- А ты видел свою зомби-бывшую? - заинтересовался Лёха.
- Неа. Зато соседа-алкаша видел.
- И что?
- Пустил в него пулю, не разбираясь озомбяченный он или не слишком. Это тело и раньше на человека не походило, так фигли теперь-то миндальничать? - Тёма вытащил из кучи тряпок красный бюстгальтер размера "пять плюс плюс" и, напялив го на голову, поинтересовался. - Ну как, мне идет?
- Супер, брат, просто суши весла! Все зомби-твои!
- Да иди ты! - по доброму огрызнулся Тёма и запустил бюстгальтером в товарища.
- Как думаешь, - поинтересовался Лёха, заботливо поглаживая по прикладу любимую "Сайгу". - В фудкорде что съестного осталось?
- Пойдем посмотрим! - Артем с готовностью развернулся и зашагал к очередному эскалатору. - Хотя вряд ли чего найдется. Туда же, вроде как, продукты по утрам доставляли. Больших холодильников для хранения быть не должно. Да если б и были, то давно бы уже все протухло без электричества. Или граждане-выжившие растащили. Ибо определяющее в жизни человека что?
- Секс!
- Лёх, кто тебе такую ересь сказал?
- Фрейд. Ну не сам лично, разумеется, а через своих последователей.
- Да... Не бывал видать Фрейд в настоящей жизненной жопе. Меня советский учебник биологии учил что основные потребности организма - это еда, сон и размножение. Именно в такой последовательности. Если ты голодный и уставший, то какой тут может быть секс?
- Да хрен его знает. Я живую женщину месяца два как не видел. Вымерли они все что-ли?
- Хочешь я тебе пару симпатичных зомбяшек подгоню? - подмигнул Тёма.
- Ты мне лучше кусок нормального жаренного мяса подгони. Ну или хотя бы бутер с колбасой.