6. Как быть последним человеком в Мире.
Почаще раскладывайте пасьянс. Не волнуйтесь проводя сухую уборку. Забудьте номер вашего страхового полиса. Думайте о сексуальных последствиях вашего положения. Думайте о том, что теперь вся почта в мире адресуется вам и только вам. Читайте "Три лика сумерек" и "Сайбил", и выискивайте нити для развития множественной личности. Либо осваивайте чревовещание. Суйте нос в чужие дела. Чтобы чем-нибудь занять себя, походите по магазинам с выцветшими табличками типа "Открыто" и переворачивайте их. Если вы курите, займите в ресторане место для некурящих. Не уставайте всякий раз повторять слово, определяющее новую форму государственной власти - монократия. Если вы любите читать, постарайтесь разбить очки. Продайте себе шестикомнатное поместье на Беверли Хилз за 16 долларов 22 цента. Перестаньте боспокоится о социальных невзгодах. Завидуйте Робинзону Крузо. Празднуйте дни рождения в компании сорока или пятидесяти женских манекенов из лучшиз салонов. Думайте об "Ожидании Годот" как о лучшей пьесе когда-либо созданной. По ночам развлекайтесь, устраивая театр теней на стене. В новогоднюю ночь спите. Попытайтесь понять и осознать лозунги мезантропии и женоненавистничества. Выберите себе ружье новейшей модели в оружейном магазине и ходите охотится на плакаты со счастливыми лицами и транспаранты "Добро пожаловать". Если ваше имя Адам, ставьте птички против имен всех Ев в телефонной книге, затем методично выясните адреса их всех. Обложите входную дверь вашего жилища половиками с надписью "Милости просим", так, на всякий случай.
7. Как быть инопланетянином, захватывающим или посещающим Землю.
Если вы захватчик, станьте гуманоидом с психикой олимпийского атлета, слегка хитрым/коварным/злобным и носите униформу с плащом и эмблемой, изображающей ногу, бьющую по планете. Или обладайте внешностью нечто среднего между игуаной и тасманским дьяволом и имейте темперамент фундаменталистского проповедника. Или будьте аморфной каплей с растягивающимися щупальцами и склонностью досаждать существам-физикам женского пола. Или имейте вид картин Джексона Поллока и употребляйте на завтрак свет. Если вы только посещаете Землю, будьте любым из вышеперчисленных типов, старайтесь смешаться с людьми, не привлекая к себе внимания, давайте на чай по крайней мере 15% и не трогайте картинки с изображением военных сооружений. Не спрашивайте людей почему они одевают ошейники на своих детей и выгуливают их, придерживая за поводок. Если вы симбиот, держитесь в стороне от лекций по развитию индивидуальности. Не путайте летающие баллоны в День Благодарения с доминирующей на Земле расой. Если вы весите больше трех сотен фунтов и явились из мира, где сила тяжести трое больше земной, держитесь подальше от танцплощадок ночных клубов. Не вздумайте приветствовать аплодисментами Годзиллу в театре на Тайм-Сквер. Не ешьте пластиковых цветов из ваз на столах в ресторане и после этого говорить комплименты официанту в адрес повара. Не спрашивайте водителей, знают ли они, где вы можете купить унцию смейза. Если вы существо летающее, с планеты, где ваше правительство нормирует насекомых, выдает разрешения на полеты только элите и приказывает всем находится дома после десяти вечера, ищите политического убежища в Обществе Аудубон. Посетите бары "Млечный путь" и "Марс". Не рассказывайте земным ученым, что вы приравниваете астрономию к болезненной мании подглядывания, или что вы считаете проктологию наиболее развитой на Земле наукой. Удивляйтесь, если Книга рекордов Гиннеса по-сути - сборник анекдотов. Если вдыхание кислорода заставляет вас чувствовать себя неуютно, проводите большую часть отпущенного вам времени в Лос Анджелесе. Если вы не турист, а просто посетитель, станьте здесь послом, предлагающим Земле вступить в Галактическую Федерацию, если, конечно, люди перестанут читать астрологические журналы, а гильдия киноактеров аннулирует членскую карточку Уильяма Шатнера.
Редакция объявляет конкурс на лучшую дополнительную статью к данному путеводителю по теме "Как быть уродом".
Страж-Яйца
Одна из этимологических теорий происхождения понятия "шланговать" утверждает, что это был такой писатель-фантаст Ш.Ланг и писал он на разные темы. Но писал он так плохо, что многие критики считали его наихудшим писателем в истории. С тех пор, когда кто-то писал плохо, такому писателю говорили: "Чего это ты Ш.Лангуешь?"
Говорят, что Карпов последнее время ездил по конвенциям с целью набора добровольцев в азербайджанскую армию. Неизвестно, каковы его реальные успехи на сим поприще, но только доподлинно известно, что он всячески агитировал на это дело Николаенко и даже выдал ему аванс в свободно-конвертируемых манатах. Николаенко деньги взял, но ехать в Баку категорически отказался, мотивируя это тем, что, дескать, там стреляют, там нет Можаева и его, Николаенко, винных погребов.
***
Интервью "КСП" с ведущим писателем-фантастом Украины, лауреатом призов "Чумацький Шлях", "Старт", "Световид" и многих других, почетным отцом-основателем Общества Отцов-Основателей Обществ, гагаузским генералом Борисом Штерном.
КСП. Борик, скажи чего-нибудь.
БШ. Ж-ж-ж...
***
Встречаются как то два бидэ. Одно другому говорит:
- Господи, как хорошо, что Вершинин не женщина.
Второе промолчало и только краником в ответ покивало.
Встречаются те же два бидэ через день.
- Знаешь, - говорит первое бидэ второму, - а Вершинин открыл для себя "ТАМПАКС", теперь он счастлив и это настораживает!