Паденко Андрей
Как это было
Андрей Паденко
КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО.
А расскажу-ка я все с самого начала...
Жил-был, значит мужик по имени Господь. А погоняло его было Бог. И кроме погоняла этого у него не было ничего вообще. И света у него не было. И Бог подумал и сделал свет. Как сделал, не известно. Может спички жег, или там пробки вкрутил, не знаю. А при свете увидел он что нету у него вообще ничего. И моря нет, и суши нет. И сделал он сушу и море. И его дело это жутко прикололо и начал он всяку всячину творить. Рыбок там, собачек, птичек. Прибило его короче. А под конец человека сделал. Адама. Из чего сделал - даже думать не хочу.
А Адаму и говорит, мол - царем будешь. Адам обрадовался сначала, а потом и говорит, мол, Бог, тут неувязочка. Я человек взрослый и в половом смысле тоже. А поскольку на тебя, и собачек и птичек меня не тянет, давай телок мне делай. Блондинок там, брюнеток, рыжих. И худеньких и толстеньких. Тебе, мол, пофиг, а мне приятно будет. А Бог посмотрел - материала строительного у него не осталось - все перевел. Хрясь - и ребро у Адама оторвал. Первую женщину сделал. И руки у нее были из ребра и ноги. И вся женственность бабская тоже из ребра. А Адам - знай себе по полу катается и воем воет. Шутка ли - ребро оттяпали. И только Бог собрался ухо ему оторвать, чтобы еще кого сделать, Адам и говорить, спасибо, мол. Хватит и одной мне на первое время. Hа том и порешили.
И поселил их Бог у себя царствовать, только строго-настрого запретил яблоки его брать. И жили они так, пока Змея не встретили. А Змей, провокатор хренов, стал их подбивать яблоки жрать. Адам - на измене, не пойду мол, супротив Бога. А Ева и говорит, давай, не щемись. Какой же ты нафик царь, если яблок не пробовал? Правильно, хреновый ты царь. А если шухер какой, так все на Змея свалим, ему пофиг, поскольку он животное неразумное и к уголовной ответственности не привлекаемое.
Hажрались, короче, они яблок и на сытый желудок, прямо на месте половым образом сношаться начали. Тут-то их Бог и накрыл споличным. Как, кричит, что такое! Чем вы это тут занимаетесь в общественном месте! А если мимо кто с детьми пройдет, не дай я! Хорошо кроме вас тут нет никого.
В общем, попали они. По двум статьям пошли - за воровство сельхозпродукции и половой эксгибиционизм. И согласно тогдашнему действующему уголовному законодательству сослали их куда-то на Таймыр детей в муках рожать.
И пошли от них все остальные люди - и юзеры, и хакеры, и думеры, и ламеры. И евреи тоже всем племенем от них пошли и бродили потом сорок лет неизвестно где.
Про евреев - это отдельный разговор. Ходили они туда - сюда во главе с Моисеем, авторитетом ихним. Питались они манной небесной, которая прямо с неба на пол падала. И они ее так с пола и ели, поскольку были древние, необразованные и правил культурного этикета не ведали.
А за евреями увязались египтяне с фараонами на колесницах. Куда евреи топ-топ-топ - туда и египтяне с фараонами дырын-дын-дын. Ходили они, бродили, и добрели до водной преграды. Толи Енисей это был, толи Аму-Дарья, толи озеро Титикака индейская. Моисей, не будь дурак, размахнулся и хрясь дрыном каким-то со всей дури по водной глади. А рука правая у Моисея надо сказать, жутко тяжелая и мускулами накачанная была. И вода от такого удара в разные стороны разлетелась брызгами. Hу, евреи - шнырь в образовавшуюся прореху и по дну водоема и перешли. А египтяне с фараонами - за ними. Дошли до середины тут то их и накрыло. Моисею же жалко их стало. Развернулся он и хрясь второй раз по водной глади. От такого удара всех египтян с фараонами контузило насмерть и колесницы ихние раскорячило. Повсплывали они кверху брюхом как вобла после взрыва. Евреи погоревалипогоревали, манны небесной навернули и дальше одни поперлись.
Дошли они до горы. Моисей, значит, на гору полез, там ему Бог нычку оставил в условленном месте - два булыгана с заповедями. А евреи у подножия заскучали. И от нечего делать собрали друг у друга сережки золотые, запонки, фиксы зубные, расплавили все это дело и отлили себе тельца золотого. Потом расселись вокруг всей еврейской братией и давай в тельца этого втыкать. Так и втыкали, пока Моисей с булыганами не вернулся. Увидел он все это дело и рассвирепел, потому, что телец этот довольно стремный получился. И нефиг было на это бычье золото переводить, могли б из глины или еще какого говна слепить. И разозлился Моисей и попортил тельца и некоторых евреев тоже, чтоб наперед неповадно было.
Урок этот евреи надолго запомнили. И хоть впоследствии и пороли иногда, там, Христа распяли, Россию продали, Голландские высоты заняли и арабов мордовали почем зря, иногда сионизмом занимались - все равно народ из них неплохой вышел, умный.
Так-то вот.
Мораль: ...Hу, слава мне. (с) Бог