А заработанные Вилькой деньги шли на покупку книг, красок, кистей, новых диафильмов, открыток, фотографий с артистами. Борька Соловейчик купил себе гитару, Юрка Цыпа — настоящую финку с наборной ручкой, а Вовка Тюя — новенький настоящий футбольный мяч — очередное горе для старика Ольшанского.
***А вчера у нас во дворе были похороны… Вовка был нормальным мужиком, работягой — висел на Доске почета на своем заводе, любил свою жену Тамарку, сына Петьку, но позволял себе выпить лишнего. Ну и, понятно, превращался в скотину. Тамарка страшно переживала по этому поводу, да и мать ее постоянно доставала попреками в адрес Вовки. А ту науськивала ее мамаша Миенчиха. Все бы было хорошо, да как его, Вовку, от выпивки отвадить? На бабьем совете Миенчиха доложила о разговоре со знахаркой — девяностолетней бабой Лаврентьевной, которая посоветовала в бутылку с Вовкиным питьем добавить собачьей крови. Мол, не пройдет и недели, как Вовка до конца дней своих в рот ничего спиртного не возьмет. А у Вовки традиция была такая: он с работы приходит, руки моет и за стол садится вместе со всеми, а на столе должна всегда стоять бутылка с его любимым портвейном.
Короче, бабы решили провести эксперимент. Купили в магазине его вино. Миенчиха сходила к Лаврентьевне, и знахарка зарядила его «по науке». Все чин-чином: бутылка как бутылка, пробка на месте. Не подкопаешься. Принесла Миенчиха бутылку домой и в шкафчик на кухне поставила. А надо сказать, что тот бабский разговор слышал сын Вовки, он и за всеми последующими действиями мамы и бабушек проследил.
Петька дежурил во дворе, поджидая отца. Когда Вовка появился (на удивление трезвый), Петька ему и рассказал о том, что придумали мамка с бабками. Вовка сыну дал на мороженое, а сам пошел в магазин, купил точно такую же бутылку с вином, придя домой, тут же проник на кухню к шкафчику и вместо «заряженной» бутылки поставил свою. Сели за стол. Тамарка еду подает, бутылку из кухни несет. Все какие-то напряженные сидят, у бабы Миенчихи руки трясутся больше, чем всегда.
Вовка берет бутылку, наливает вино в стакан, подносит ко рту, и, как всегда, выпивает. Бабы украдкой за его действиями наблюдают. Выпил, значит, Вовка вино и молча, как всегда заедает борщом. Напряжение усиливается. Вовка наливает второй стакан, выпивает. Бабы на него уже нахально в упор глядят. У Миенчихи трясутся руки и губы, нижняя беззубая челюсть отвисла. Вдруг Вовка стал оседать, присел на корточки, опустился на четвереньки, подбежал, перебирая руками и ногами к Миенчихе, зарычал, залаял и укусил ее за ногу. Все в испуге вскочили со стульев. Миенчиха схватилась за сердце, жадно глотнула воздух и упала замертво. Последнее Вовкино «Гав!» тоже умерло в зародыше… Вовку Труханова судили. Ему дали год (условно) за хулиганство.
***Мишка Голубь, узнав о смерти Миенчихи, рассказал Мише Мирсакову, а Миша потом рассказал Шмилыку, старому Ольшанскому, Сундуковскому и всем соседям «тоже очень смешную историю». И мы ее слышали из уст Миши Мирсакова:
— Один мужчина, какой-то там важный начальник, подозревая свою молодую красавицу-жену в измене, решил ее попугать. За несколько минут до ее прихода домой с работы, этот мужчина повесился в своей собственной квартире на круке, где вешают абажур. Это там, на потолке. Поняли? Ну, вот… А повесился он очень хитро. Он к поясу прикрепил веровку, пропустил ее под рубаху, под пиджак, закрепил где-то там под мышками, выпустил через воротник и прицепил веровку на крук. Потом ногами отпихнул табуретку, на которой он стоял, и повиснул в пиджаке. Висит он так, значит, а жена почему-то не идет. А он перед этим даже двери в квартиру оставил открытыми, чтобы видеть, когда она появится. И вдруг раздаются шаги и кто-то заходит. Но это совсем не жена пришла, а сосед пришел из нижнего этажа. Чего он пришел? Ни этот начальник, ни мы с вами еще не знаем. Ну, этот сосед, когда увидел труп на веровке, сначала очень перепугался. Вы представляете себе эту картину! Потом он огляделся, попривыкнул, увидел, что в квартире больше никого нема, и давай лазить по шифлядам. Потом стал на табуретку и поднялся до трупа…
А тому, наверное, он уже давно надоел. Так он, этот начальник, который висел, как даст ногой у промежду ног тому соседу, а потом еще и по голове, что тот, холера ему в бок, тоже сразу стал трупом. И в это время, наконец-то, приходит жена. И что же она видит? Правильно, опять-таки два мужских трупа: один висит над потолком (это ее муж), а другой валяется на полу… В общем, крики, вопли, соседи, милиция…
Все, конечно, живы остались. Но этот сосед в больнице все же побывал, а когда оттудова вышел, то был суд. На суде прокурор спрашивает энтого мужчину-начальника: «За что вы своего соседа избили?» Ну, тот и говорит:
— Пока он по шифлядам лазил, я его и не думал трогать, но когда он, гад, ко мне во внутренний карман пиджака полез, а там у меня партбилет лежал, тогда я и не удержался.
Им, одному и второму, как и нашему Вовке Труханову, дали по году условно. Как вам нравится эта история? — смеясь спросил Миша Мирсаков, — это мне Мишка Голубь рассказал, а я вам. Пусть вам тоже будет о чем рассказать.
***— Маша, вы слыхали, что Брезгалов попал под трамвай?
— Какой Брезгалов, который ест стаканы, Маня?
— Именно, Маша. Ему отрезало ноги.
— …Но у него же нет ног, Маня.
— А протезы? Вы не представляете, как обрадовался вагоновод.
— Не хватало еще из-за этого пьяницы попасть у допр.
— А тех двоих инвалидов таки посадили. Э, два пожилых человека!.. До такого додуматься…
— О ком вы говорите, Маня?
— Вы знаете Шуркин пивной ларек?
— Почему нет?
— Так там есть двор. Они там живут и получают хорошую пенсию (дай Бог всем такую иметь!), но так как они все время жлекают водку, то до конца месяца этой пенсии им не хватило. И что они делают?
— Что же они делают, Маня?
— Они воруют в магазине обувь.
— Что вы говорите!
— Но какие же они хитрющие, свет таких не видел! Сначала заходит у магазин тот, у которого нет правой ноги и меряет левый ботинок. Там, у магазине, дают мерять все по одному, и даже спрашивают, какой вам дать: правый или левый…
Потом заходит второй, который не имеет левой ноги. Он меряет ботинок на другую ногу. Потом они у том же порядке смываются каждый со своим ботинком. В общем, они имели каждый месяц хорошую пару обуви, продавали ее, пили дальше и до новой пенсии им хватало. Магазины они, конечно же, меняли, но у последнем их застукали.
— Ой, конец света!
— Мотик рассказывал, что на суде все так смеялись, что можно было лопнуть.
— Ой, я представляю…
— Так это еще не все. Когда судьи ушли, чтобы решить, как этих инвалидов наказать, так они попросились подышать пока свежим воздухом на улице возле дверей суда. Им разрешили и даже, добрые души, вынесли им два стула, чтобы они там не стояли на своих костылях. Ну, судьи совещались, а они сидели на воздухе. Когда за ними пришли, чтобы вернуть их у помещение, то стульев уже не было. Они их продали какому-то прохожему за бутылку водки.