Выбрать главу

Женщины! Представьте себе, что я вам предлагаю познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,- с крупным носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если я скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как насчет внутреннего отклика?

А вот другой вариант - восхитительный высокий красавец с классическими чертами лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк - наемный партнер для танцев и стриптизер. Как, не хотите знакомиться? Обсуждению не подлежит - он не ваш тип, верно? На одну ночь - еще куда ни шло, если вам приспичило, - но для долгих, прочных отношений - ни за что! Вы отвергаете его из-за его профессии.

Теперь - внимание, мужчины! Поглядите, какая красотка. Безупречная кожа, чудесные волосы, восхитительная фигура. Ее зовут Пэтти, она торгует на площади у универмага пирожками с лотка. "Ну и что? - отвечает мужчина.- Любой труд почетен. Я не сноб. Очень рад познакомиться".

Вы не сноб? Тогда вот вам Рене - необыкновенная женщина, знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие по всему свету. Внешность, правда, у нее заурядная - она, конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.

Как, желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть, кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной из экспедиций, но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"

Это несправедливо. Это всех возмущает. Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них так же бессмысленно, как на частые дожди в Сиэтле. Так устроила природа.

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике, на уважение в обществе. Нужна была жена - и не какая попало, а такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены влияло на карьеру мужа - либо способствовало ей, либо, наоборот, ее губило.

Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.

Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей - они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в "клуб здоровья". Только вместо тренировок он там играл в покер и курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними дела, политику, спорт.

В наше время родственники разбросаны по разным городам, разным штатам. Своих соседей мы часто даже по имени не знаем (я знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что со своим тренером.

Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе, ежедневных заботах - то только со своим интимным другом. Мы делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день. Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может ли некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества - за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность,- но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели поверхностные, неглубокие отношения - он хочет найти по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он написал, что хочет познакомиться со "стройной рыжеволосой женщиной, ростом 165 см"!

Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его объявление в лучшем случае поможет ему найти "подходящую" женщину.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет - не надо только переоценивать значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился - очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное - не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения - и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло - то это, скорее всего, просто совпадение. Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы понимаете, о чем я говорю.

А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша кузина Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же, бывает в жизни и так.

Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание: расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего подобного не было.

Поэтому судить о том, следует ли рассматривать данного конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни, по своему первому внутреннему движению - просто смешно. Это все равно, что вкладывать деньги в предприятие, для которого вероятность успеха равна десяти процентам!

И все же люди как правило не могут сопротивляться внутреннему голосу. Когда их охватит это "волшебное чувство", они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего участия. Не успели вы опомниться - готово дело, у вас роман.

Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или нет.

Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо избегать? Ничего подобного! Услышав "голос сердца", начинайте общаться с этим человеком, узнайте его получше. Но не отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не тянет. Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой встрече никаких чувств,- и к вашему собственному удивлению может оказаться, что постепенно между вами возникнет притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не сразу. Так было у меня с Тони. И уж это притяжение будет длиться всю жизнь.