Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.
А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам, верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек - это количество времени, которое он вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в противном.
Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей, что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера, а любовь не занимает важного места в его жизни - словом, что она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться. А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более серьезно настроенного человека и что она должна верить не словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось свадьбой.
Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен. Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не возвращалась к этой теме, но он возвратился - через год, когда сделал ей предложение.
Очень многие люди, которые в действительности хотят прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись связывать себя.
Если человек говорит вам, что не готов к прочным отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,- не спешите от него отказываться. Не исключено, что вам действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в десятой главе.)
Домашнее задание третьего шага
Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,- порвите их. Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника.
Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!
Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать жизнь на потом - живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.
Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со своей подругой Сарой. Сара - крупная женщина, и хотя она хороша собой, красоткой ее не назовешь - особенно в городе, известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли к ней - и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что и я ее люблю,- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не задумывается о своей фигуре, держится уверенно - видно, что она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как мухи к меду.
Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны - вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите. Неуверенность в себе заразительна - мне пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после того, как мы с Тони поселились вместе.
Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
Он вовсе не хотел заставить меня ревновать - он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.
- Она была хорошенькая? - спросила и.- Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.
И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту. Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем. Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение правильно ли он меня выбрал.
К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.
Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и покрасивее, - но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.
Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,- это одно, а действительно испытывать эти чувства - другое. Как же поднять свои самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек - этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.
Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.
Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.
Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.? Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная".
Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и