Немецкие близняшки и аппетитная китаянка
В общей гостиной собрались немногочисленные обитатели хостела, сползшиеся из города после жаркого дня. Здесь был ирландец Шон, ожидающий получить по знакомству работу вышибалы в баре одного из «Близнецов», парочка смурных персон незапоминающегося пола и, конечно же, две одинаковых немецких крестьянки и китайская пампушка. Они оказались и вправду загляденье: после трудового дня тевтонки готовили ужин, а азиатская лентяйка развалилась на диване. Я грохнул на стол шабли, компания оживилась.
По ходу выпивки языки у всех стали развязываться и атмосфера заметно потеплела. Оказалось, что немки работают бэби-ситтерами на Манхэттене, а китаянка ни черта не делает, просто торчит в городе, пока не решит отчалить к родственникам в Денвер. Мы рассказали, что не можем найти работу, никто ничего посоветовать не смог.
— А я не знала, что русские бывают темноволосыми, — китаянка придвинулась ко мне. Её крепкая, напористая грудь упёрлась в моё плечо. Я промычал:
— Таких, как я в России мало, я необычный, — китаянка возбуждала во мне интерес! Очень даже возбуждала. Но в тот вечер шабли особенно сильно ударило в голову. Хотелось спать. Тяжёлый день, восьмичасовая разница во времени, жара… Я приобнял девчонку. Тем временем Юкка перешёл к решительным действиям.
— Красивая татуировка, — он провёл пальцем по сердечку на плече одной из близняшек.
— У меня такая же, — хихикнула другая.
— Вот как, а где?
— Показать?
— Валяй.
Немка увлекла Юкку в санузел. Сестричка последовала за ней. Шон пьяно присвистнул:
— Русский сукин сын!
Китаянка навалилась на меня всем телом и глубоко поцеловала. От сонливости я не сразу среагировал, но быстро включился и с наслаждением ответил на поцелуй. Тем временем щёлкнула задвижка сортира, и оттуда донеслась характерная возня. Строители явно сэкономили на звукоизоляции.
— Укуси меня, — услышал я Юккин английский из-за стенки и полез китаянке под майку. Юкку вскрикнул, видать, вместо одной немецкой челюсти его цапнули сразу две.
— А теперь ударь меня и скажи «красная свинья»! — потребовал Юкку. Немки пьяно рассмеялись, но выкрикнули что-то на своём сексуальном языке. Раздались звуки пощёчин.
«Молодец парень, хорошая идея», — подумал я и принялся ласкать грудь моей подопечной. Китаянка застонала. Надо отметить, что грудь у неё была что надо. Соски сгущались шоколадными ягодами под моим языком. Но, как на зло, меня снова стало вырубать.
— А теперь повернитесь. Вот так. Тьфу… О, да… — донеслось из-за стены. «Вот это уже по-нашему», — порадовался я за Юкку. Послышалось мерное сопение и позвякивание каких-то банных причиндалов. Китаянка забралась мне в трусы. Я бодрился изо всех сил. Сознание орало «давай!», а тело стремительно засыпало.
Каждое позвякивание за стенкой сопровождалось нарастающими стонами. Шон, сидящий на диване напротив, захрапел.
— Кричи «хайль Гитлер! Хайль Гитлер, русский партизан»! — скомандовал Юкка. Немки среагировали моментально. Будто всю жизнь ждали этого момента.
— Хайль Гитлер! Красные свиньи вон из Европы! Германия воспрянет!!! Зиг хайль!!! А-а-а-ааааа…
Фашистские лозунги перешли в оргазм. Шампуни и дезодоранты посыпались на пол. Даже Шон вскочил, но поняв, что это не война, глупо улыбнулся и снова засопел.
Нам так много рассказывали про фашистов в школе, что с тех пор главным желанием Юкки, хоть он и эстонец наполовину, стало — трахнуть какую-нибудь фашистскую сволочь. Главное, чтобы погрудастее была и ругалась на своём солдатском языке. Патриотическое воспитание превратило нас в садо-мазохистов. Мысли мелькнули в голове быстрой ласточкой, и я вырубился.
Глупо конечно, и с житейской точки зрения, и с сюжетной. Отволоки я тогда эту китаянку в пустующее помещение, было бы о чем писать, а так…
Меня растолкал Юкку. Было темно.
— Чувак, вставай, надо валить, — шипел он.
— Чего? Зачем? — спросонья не понимал я. Чувствовалось, что физиономия распухла, а на щеке глубоко отпечатался рельеф диванного покрывала. Во рту мерзко горчило.
— Зачем валить, Юк? — жалобно простонал я.
— Эта сучка нажралась и впала в истерику. Короче, она орёт благим матом и говорит, что вызвала полицию!
— Какая сучка?
— Косоглазая!
— А что не так? — взмолился я, стирая рукавом натёкшую изо рта слюну.
— Обозлилась, наверное, что ты ей не вставил, — усмехнулся Юк.
— А…. а я ей разве не вставил? А зачем тогда полицию?