— О, давай зайдем, посмотрим!
Мы зашли внутрь. Я впервые видел вживую настоящую печку.
— А ты умеешь ее разжигать?
Вовка надулся, как аким области.
— Конечно умею! Сегодня разожжём, попаримся. Тебя когда-нибудь веником били?
— Ну ремнем только получал пару раз от отца.
Вовка заржал как лошадь.
— Веником в бане били?
— Не-а. А зафига веником бить в бане?
— Ну ты отсталый тормоз, Олжик. Вот видишь, веник из березы?
— Это листья дуба, двоечник.
— Ну дуба, какая разница! В общем, сегодня вечером устрою я тебе настоящую баньку градусов на сто! Будем из тебя жир вытапливать, бомба шаровая. Ладно, пошли дальше.
За огородом был фруктовый сад. Мы с Вовкой направились туда.
— О! Это что за дерево?
— Это черешня. Вы, городские, совсем от жизни отстали. Наверное, думаете, что черешня на базаре растет под прилавком.
— Ой, кто бы говорил! Деревенский нашелся. А слабо залезть на черешню?
— Да запросто. Спорим, что ты такой вкусной черешни еще не ел в своей жалкой городской жизни!
Вовка полез на дерево, выпятив свой тощий зад. Я принялся комментировать его действия.
— А вот перед вами, уважаемые зрители, детеныш семейства криворуких бабуинов — «пирожокус дохлятикус». Давайте понаблюдаем за ним. Вот он, неуклюже переставляя свои худые конечности, пытается заползти на дерево в поисках своей любимой добычи — вонючки древесной. По всему видно, что эта особь страдает каким-то тяжелым генетическим заболеванием — прислушайтесь, как этот несчастный детеныш бабуина пищит и мяукает.
Вовка тем временем, кряхтя, карабкался дальше, пытаясь дотянуться до веток со спелой черешней.
— Вовка! «Скорую» вызывать уже? Смотри, не грохнись!
— Спокойно, граждане. Все под контролем. Фу, блин, откуда здесь столько жучков!
— Я вижу, что черешни мне не дождаться сегодня.
— Щас, щас… Вон на той ветке как раз самая спелая…
И тут я вздрогнул от неожиданного визга этого древесного обитателя. Вовка, обеими руками вцепившись в ветку, орал как пациент дурдома, временами переходя на ультразвук.
— А-а-а-а-а! Пошла вооон! А-а-а-а!…
С деревьев соседнего участка вспорхнула стая птиц и полетела в теплые страны. Должно быть, навсегда.
— Вовка! Че ты орешь? Что случилось?
— Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!…
Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.
— Вовка! Вовка! Ты живой?
Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.
— Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!
— Я, когда летел навстречу земле, думал — вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет…
— Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая…
Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.
— Да нет там ничего, успокойся! — хохотал я над своим трусливым другом.
— Бр-р-р… Ненавижу насекомых…
— Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?
Вовка вытаращил глаза.
— Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!
— Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.
Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.
— Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!
— Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, — сказал я.
— А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?
— Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, — сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.
— Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! — сказала тетя Люба, подняв указательный палец.
— Фрукты перед употреблением мыть! — добавила моя мама. — Бабу Валю слушаться!
— Есть! — гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.
— Ладно, не скучайте, мы поехали.
Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.
— Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, — сказала бабушка Валя.
— Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, — сказал Вовка.
— Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» — добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.
— Уф-ф-ф… — вздохнул Вовка и сел прямо на землю. — Чуть не спалились!
— Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?
— Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.
— Твой путь?
— Наш. Наш путь, конечно.
Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.
— Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!
— Называется Dodik Show?
— Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там — бараны-коровы, сено-солома…
— Не, не хочу, — сказал я. — Неинтересно.
— Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот — нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!…
— Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?
— А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают…
— Планету Земля.
— Точно! А может и всю галактику! — у Вовки глаза стали размером с баскетбольный мяч.
— Только как ты сделаешь, чтобы эти пернатые уничтожители цивилизации напали на людей?
— Очень просто! Ты снимаешь на мобилу. Я захожу в кадр, ну и в курятник. Начинаю собирать яйца, которые курицы уже снесли. И тут ты из-за кадра бросаешь на меня одну курицу, потом другую! Как будто курицы бросаются на меня с целью заклевать с нанесением тяжкого вреда здоровью потерпевшего.
— Так у меня же телефон в руках. — сказал я. — Как я буду одновременно и снимать, и швыряться в тебя курицами?
— А мы мобилу на лбу тебе зафиксируем. Сейчас найду что-нибудь.
Вовка забежал в сарай с инструментами, чем-то там жутко гремел и что-то ронял, и через минуту выбежал с какой-то грязной тряпкой в руках.
— Во! Эластичный бинт нашелся. Давай свою мобилу.
Будущая звезда ютьюба, кряхтя, привязала телефон на мой лоб и отошла назад, любуясь своей работой.
— А как мы камеру включим, ты подумал?
— Блин, не учёл… Давай башку сюда.
Через две минуты съемочная группа и отважный исследователь опасного куриного мира уже заходили в курятник. Вовка вещал.
— Привет всем моим подписчикам! Вас приветствует автор знаменитого канала #ВованПацан. Меня зовут Вован, и вы смотрите научное исследование о том, что обычные домашние курицы бывают не такими уж и домашними, белыми и пушистыми. Пока наука не имеет объяснения этому феномену, — почему иногда эти няшки превращаются в злобных тварей и съедают по два-три человека в день. Я осторожно захожу внутрь этого адского помещения и начинаю собирать яйца…