- А ты попробуй мясную лазанью, - предложил Ланфрен.
- Да видел я её уже, - отмахнулся Коля. – Там мяса-то один тонкий слой, и тесто с помидорами –будь они неладны. Я им что, Чипполинка и Сеньор Помидор? Вот я бы Раины пирожки сейчас рубанул! – он мечтательно зажмурился.
Рая с кислым видом откусила кусочек брускетты и едва не подавилась от неожиданности. Рядом с ней, откуда ни возьмись, нарисовался известный стилист Пафнутий Звероящеров. Он обошёл Раю со всех сторон и вдруг протянул руку к её голове, осторожно ощупывая чёлку Карлсон. Рая от неожиданности нервно икнула.
- Отпадос! Это нереальная жесть! С 90-х не видел ничего более лучшего! – восхитился стилист, извлёк телефон из кармана серебрянных штанов "афгани" с заниженным шагом, щедро украшенных стразами, и принялся фотографировать Раю со всех сторон, приговаривая:
- Всё новое - хорошо забытое старое. Как это живенько и экспрессивненько! А то шо сейчас все такие прилизанно-облупленные, с падающими патлами, как я прямо не знаю? А это ж, в натуре, учительница первая моя на моём же выпускном! Звезда в шоке!
- А сейчас звезда будет в травмопункте, - угрожающе прорычал Коля, набычился и попёр на звездного стилиста, как бульдозер.
- Ах, какой очаровательный пузанчик-симпопончик! - стилист игриво поправил воротник на Колиной рубашке. - Обожаю такие фигурки: ушки, пузик и кошелёк. Голуба моя, не будем напрягать всё, шо ниже апендикса. Я завтра закину пиплу новый тренд : всех моделек выпущу с такой чёлкой. И ещё нарисую им нереальные свистки. Это будет такое очаровательное ностальжи! - он томно закатил глаза и причмокнул.
- Я те сейчас втащу! – Коля, несмотря на природную неповоротливость, неожиданно ловко подскочил к нему.
- Спокойно! –Ланфрен втиснулся межу ними, оттирая Колю в сторону. – Не будем омрачать радостное событие мордобоем! Пойдемте-ка выпьем, Пафнутий! – он нежно взял стилиста за локоть и потащил за собой!
- Ах ты, милашка нереальная вообще! – стилист игриво приложил пальчик к собственным губам. – Как тебе отказать? Я же не могу, когда меня долго просят! Ну пойдем, голуба моя!
- Девочки, глядите, мясо! Биточки – чтоб мне всю жизнь гуглить только с телефона! – воскликнула Оля.
- Где? – завертела головой Рая.
- Да вон там, под пальмой, - Оля махнула рукой вправо.
Ох, и глазастая она у нас! Мы подошли чуть ближе и увидели в углу под пальмой, больше похожей на ананас, круглый столик, накрытый белоснежной скатертью. На белой тарелке лежали горкой аппетитные биточки явно не итальянского происхождения, а рядом со столиком переминался с ноги на ногу блондинистый амбал в чёрном костюме.
- Кажется, этот Полкан охраняет мясо, - разочарованно протянула Рая. – Оно явно не для простых смертных.
- С какой это радости? – возмутилась Оля. – Свадьба чья? Алки и Лучано, значит, и мясо для всех гостей. Я сейчас метнусь и принесу.
- Может, не надо? – попросила я. – Мне кажется, он любому глотку перегрызёт.
- Девочки, вы с ума сошли? Это всего лишь биточки, - Оля решительно направилась к столику.
Она у нас и так бойкая, а как выпьет – так море по колено. Хотя мы всегда заботились о том, чтобы когда пьяная Оля в это море всё же войдет, то под водой курсировала бы подводная лодка с береговой охраной.
Наши опасения подтвердились – амбал старательно охранял мясо. Едва Оля приблизилась к столику, он преградил ей дорогу и пробасил:
- Нельзя! Это спецменю для моего босса! Он на белковой диете, поэтому всю еду возим с собой.
- А дедушка Ленин учил, что нужно делиться! – возмутилась Оля. – Мужчина, уйдите весь! – она протянула руку к биточкам.
- А дедушка Сталин говорил, что нужно иметь своё! - мордоворот моментально среагировал и перехватил её руку.
Оля округлила глаза, испуганно посмотрела куда-то за его спину и звонко выкрикнула:
- Смотрите, паровоз летит!
- Где? – амбал обернулся.
Оля молниеносно схватила биточек и рванула к нам. Амбал бросился за ней, обиженно сопя.
- Отдайте! – он навис над Олей, едва не рыча.
- А хрен тебе, буржуй! – ответила Оля, смело глядя на него снизу вверх.
Неизвестно, чем бы дело кончилось, если бы вовремя не объявился хозяин мордоворота. Невысокий, спортивного телосложения, с чуть вьющимися русыми волосами, обрамляющими интеллигентное узкое лицо, он нервно поправил стильные очки в модной оправе и спросил у амбала:
- Саша, в чём дело? Что здесь происходит?
- Босс, - глубоким басом заныл мордоворот, - она скомуниздила вашу еду.
- Что за манеры? – поморщился мужчина. – Почему скомуниздила? Просто взяла попробовать. Ничего страшного!
- Да, но вы же ничего другого не едите, - не сдавался амбал. – И потом мне велено охранять. Вот я и охраняю.