Мы могли недополучить внимания в плане воспитания самоуважения, личной мотивации или способности выражения собственных чувств, особенно гнева. Нам могли недодать практических знаний о мире: «Вот что такое заем (или процентная ставка)», «Вот как надо организовывать бизнес». Родители могли не уделять достаточного внимания нашему здоровью, личной гигиене, питанию — то есть не могли научить нас ценить свое тело и наслаждаться им. Нас могли не научить принципам организованности, тому, как принимать решения или как разумно распределять время, и так далее.
Поскольку никакие, даже самые прекрасные и внимательные родители, не в состоянии научить своих детей всему на свете, мы, становясь взрослыми, можем ощущать значительную нехватку чего-то такого, что необходимо нам для того, чтобы стать самими собой. Выражаясь образно, мы прибываем к порогу взрослой жизни с одной небольшой сумочкой и обнаруживаем, что дно сумки с нашим багажом испещрено дырами и прорехами, и мы не слишком хорошо подготовлены к проживанию в гранд-отеле под названием «Взрослая жизнь». В тесных любовных взаимоотношениях мы латаем, штопаем и чиним наш детский багаж, учимся вести достойную и комфортную взрослую жизнь.
Давайте теперь обратимся ко второй паре — Нейлу и Мэри. Их союз представляет собой пример взаимоотношений, в которых выкристаллизовывается личная идентичность партнеров. На примере этой пары можно увидеть, как извлечь урок из тех фрагментов информации о детстве, которые всплывают в процессе формирования отношений.
Мэри была младшей из пяти детей в семье. Она обожала старшего брата, поскольку он был гораздо старше ее и был для девочки словно второй отец. Отец Мэри много времени проводил в разъездах, поэтому в воображении девочки место отца легко занимал старший брат, казавшийся ей очень привлекательным и сильным.
Мэри постоянно пыталась произвести на брата хорошее впечатление, вести себя так, чтобы брат хвалил ее и восхищался ею, как мог бы это делать отец. Но к моменту появления на свет младшей сестренки брату Мэри уже пришлось повозиться с тремя другими своими сестрами. Ему надоело выполнять братские обязанности, и он считал, что от сестер одни только неприятности. Что с них взять — девчонки!
Так как Мэри была самой младшей, на нее пришелся «пик» его раздражения. «Опять разбросала своих кукол на дороге! — рычал брат. — И когда ты наконец вырастешь?» Мэри продолжала обожать брата за то, что он большой, взрослый и красивый, а он злился на нее за то, что она маленькая и девчонка.
Интересно отметить, что у Нейла тоже было несколько младших сестренок. Они были избалованы матерью, которая вечно напоминала сыну, что тот должен ставить интересы сестер выше собственных. «Не забывай о том, что они — девочки, — твердила Нейлу мать. — Так уж вышло, что они слабее тебя и больше нуждаются в заботе».
Во время общения с психоаналитиком, к которому со временем обратилась Мэри, она обнаружила, что ее взаимоотношения с Нейлом стали воспроизведением ее отношений со старшим братом. Вышло так, что в своем союзе Нейл и Мэри разыграли роли, которые были отведены им в детстве в их семьях. Нейл скоро стал слишком нетерпеливым и сверхкритичным по отношению к жене. Мэри чувствовала себя жертвой и жаловалась, что муж вечно придирается к чей. Сама того не сознавая, Мэри воспроизвела роль Младшей сестренки, на которую свалились все попреки и излилось все накопившееся раздражение старшего брата (роль которого в этот раз играл Нейл, ее раздраженный муж), а сам Нейл таким образом изливал свои чувства, скопившиеся в нем за годы подавляемого гнева против особых привилегий представительниц женского пола, олицетворяемых в детстве тремя его младшими сестрами.
Этот пример свидетельствует о том, что сознательно или бессознательно, но рано или поздно большинство из нас повторяет модели своего детства. Как сказала одна из моих клиенток: «Это невероятно, но мой папаша был алкоголиком, мой первый муж был алкоголиком, и надо же! — я только что обнаружила, что мой второй муж — тоже алкоголик».
Еще один мой клиент рассказал мне: «Мой отец был упертым как бык, и точно такая же у меня жена. Мне вечно приходилось общаться с папашей с позиций силы — и я всегда проигрывал — а теперь я постоянно нахожусь „в состоянии войны“ с женой. Здесь я тоже терплю поражение за поражением. На меня вдруг снизошло осознание того, что я выбрал себе жену подстать собственному папаше».