«Ты не можешь оставить меня. Я больше не могу ошибаться. Я не перенесу нового развода».
«Ты не можешь бросить меня. Мои родители не переживут этого. Что они скажут? Это их просто убьет. Ты не можешь меня бросить».
«Ты не можешь бросить меня. Я не смогу жить одна. Я не перенесу одиночества. Ты не можешь просто так взять и уйти от меня. Я не сумею о себе позаботиться».
«Ты не можешь бросить меня. Это будет концом моей карьеры, концом моего бизнеса и репутации. Конец моему имиджу. Мне не обойтись без тебя. Ты не имеешь права так со мной поступать».
«Ты не можешь бросить меня. Для меня это означает финансовый крах. Конец. Катастрофа. Да и ты все потеряешь. Ты ненормальная. Ты не можешь меня бросить».
Правда состоит в том, что любое взаимоотношение, которое хочет завершить один человек, уже пережило само себя или пришло к концу своею жизненного срока. Если один из партнеров не хочет продолжать отношения до такой степени, что даже не считает необходимым обсуждать это, ясно одно, в так называемых взаимоотношениях остается всего один человек. Следовательно, взаимоотношение перестает быть таковым: это просто один человек, которому все еще кажется, что союз по-прежнему существует.
Человек, которому продолжает казаться, что союз существует, тот, кто говорит: «Не понимаю, почему ей захотелось развода; я был счастлив; по-моему, все было прекрасно» — именно этими замечаниями подтверждает факт, что в его взаимоотношениях наметился чудовищный разрыв. Человек, делающий подобные замечания, даже не осознает тех противоречий, недовольства или отчуждения, которые ощущает или о которых говорит его партнер.
При разрыве любых взаимоотношений один из партнеров всегда играет роль инициатора или зачинщика (instigator) в большей мере, чем другой. К примеру, мужчина, который 42 раза изменил жене и, прожив с нею 30 лет, приходит и говорит: «Я ухожу; я был очень несчастлив с тобой и вот уже 15 лет тебе изменяю», играет роль инициатора развода. Однако он говорит эти слова жене, прожившей с ним отнюдь не счастливую жизнь. У нее не было любящего мужа, хотя официально она и была замужем. У нее был только статус замужней женщины, рядом с ней жил мужчина, считавшийся ее мужем. Осознавала она это или нет, но на каком-то уровне она страдала от его отчужденности и неучастия в семейных и ее личных проблемах. Правда заключается в том, что ее замужество не было — да и не могло быть счастливым, потому что у нее давно не было мужа в реальном понимании этого слова.
Очень важно понимать это. Особенно важно, чтобы человек, которого бросают, осознавал, что на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько жизнеспособным является их брак или союз. Важно также осознанно принимать этот факт. Без его осознания люди, которых «бросают», могут с легкостью принять на себя роль жертвы, не участвующей в принятии решения, которой это решение было «навязано», «свалилось, как снег на голову». На самом деле они тоже участвовали и участвуют в принятии этого решения, и оно, сознательно или бессознательно, уже сформировалось в их мозгу.
После первого отрицания происходящего мы постепенно начинаем осознавать, что наши отношения действительно идут к концу. Независимо от того, принял ли решение о расставании другой человек и мы склонны рассматривать себя как жертву, или впервые высказанная правда поразила нас так, что мы поняли, что наш союз действительно переживает последние часы или дни, что это лебединая песня наших взаимоотношений, мы склонны впадать в непередаваемую панику.
Отрицание очевидного не помогло. Реальность вступает в свои права, и паника является эмоцией, естественно сопутствующей соприкосновению с этой ужасной реальностью.
Кстати, это относится не только к партнеру, на которого новость свалилась неожиданно, но и к человеку, который является инициатором разрыва или развода, хотя инициатор испытывает несколько меньшее потрясение. Однако паника реальна для обоих партнеров. «Я сделаю все, что ты захочешь, если мы забудем обо всем, как будто ничего не произошло».
«Давай забудем об этом! Я сделаю, что угодно, только давай забудем. Скажи мне, что это был просто дурной сон. Забудь все то, в чем я тебя упрекал. Забудь мою лень, неоплаченные счета, забудь о том отпуске, который мы собирались провести вдвоем, да так никуда и не поехали, забудь наш неловкий секс, мою мать, твою мать, мои амбиции, заигрывания с другими женщинами, забудь, что нам никогда не было весело. Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что все это — неправда».